I miss you

      На этот раз я осталась совершенно одна в тёмной и мрачной квартире, чьи стены так и норовились загнать меня в угол и сжать, как тряпичную куклу, наполненной особой силой, которой дали простое и незамысловатое название — душа.       Если бы ты знал, как холодно спать без тебя в этой кирпичной коробке, которую из раза в раз мне приходится называть своим домом. Когда же ты наконец сможешь понять, что я не железная? Я не робот, которому можно написать в упадке сил, а потом резко пропасть через пару дней. Ты стараешься, я знаю. Но твоё желание ничего не меняет. Я лишь всё больше утопаю в этом болоте, сотворённом твоими руками, из моих скупых слёз.       Лёжа на кровати я просматриваю очередной сериал про подростков. Даже у них есть своя личная жизнь, что совершенно нельзя сказать о нашей. Я пялюсь вперёд и стараюсь не отрываться от экрана, пока ты лежишь в своей квартире, абсолютно позабыв обо мне. Сколько это ещё будет длиться? Несколько дней, неделю, а может и месяц? Я скучаю по тебе, но видимо ты так и не сможешь ощутить того же.       Беру телефон в руки и захожу в давно забытое приложение, которое должно было напрочь вылететь из моей головы на несколько лет. Но слово «должно» никогда не будет являться обязательным. Я начинаю перечитывать текст, который ясно даёт понять о том, как больно сгорать от пустоты здесь, без тебя.

15 мая

«Брайн»

      «— Да, согласна, название определённо не из лучших, но в голову, кроме этого имени, больше ничего не приходит. Да и вообще, использовать заметки на телефоне, чтобы вылить сюда свою душу, оказалось дурацкой идеей.

      В последнее время я всё чаще начала общаться с Мапсом. Да, мы и раньше много говорили друг с другом, но половина диалога обычно состояла из ругани и колких фразочек, чего нельзя было сказать сейчас.       Иногда мне кажется, что я не достойна такого человека, как Брайн. Он каждый день повторяет мне о том, как я важна для него. Но, как бы приятно не было слышать такое, мне все ещё бывает не по себе. Ужасно осознавать то, что ты не можешь ответить человеку взаимностью.       Сегодня он снова помог мне. Мы поспорили с Ботаном на пять косарей (которых у меня, к слову, не было), что я смогу сделать ему презентацию по сранной филологии. Вот только раньше мои руки не доходили до чего-то подобного. Да я в целом не знала, что презентация представляет из себя. Но Брайн, в общем-то как и обычно, вызвался помочь мне, представляешь? Ты бы видела выражение моего лица, когда он сел рядом и улыбнулся, наблюдая за моими несчастными попытками перетащить текст в другой угол слайда. Он сделал все полностью за меня. Мне было так… приятно? Но в то же время что-то невыносимо скреблось внутри. Я отлично понимала, что не смогу оплатить ему тем же. Да и вообще чем-либо. Но, похоже, ему этого и не требовалось.       Конец вечера мы опять провели вместе, пока пытались рассмотреть в окне кучу мелких звезд, ярко сиявших на небе. Брайн очень долго пытался рассказать мне о своих курсовых, в которых я совершенно нихрена не понимала (он, видимо, тоже), но это было и не особо важно. Мы провели с ним столько времени, что все остальное просто стёрлось из головы, пропадая со всеми плохими мыслями. Хотелось быть ближе к нему, но куда уж ближе, чем сегодня?       Около полуночи он пожелал мне спокойной ночи и вышел из комнаты, осторожно прикрыв за собой дверь. На душе всё ещё было тепло, словно он никуда и не уходил, а до сих пор сидел рядом со мной, перебирая мои запутанные кудри.       Оставшееся время в одиночестве пролетело быстро. Стрелки на часах показывали цифру два, а глаза уже начинают слипаться. Поэтому я быстро укуталась в одеяло и повернулась на бок, закрывая глаза и почти сразу проваливаясь в сон.

Я заранее понимала, что он снова приснится мне. Не важно, где я снова смогу увидеть его улыбку, главное, что несмотря на расстояние, он будет всё равно будет со мной»

— Как жаль, что сейчас этому сбыться не суждено.

16 мая

«Голосовые сообщения»

«— Несмотря на то, что мне не хватает сил, даже просто поднять глаза на что-то, я безумно счастлива видеть эти фото у себя в галерее. Особенно, если он улыбается мне, подыскивая нужный ракурс.

      Сегодняшний день полностью отличался от вчерашнего. Скорее всего, дело в том, что в живую мы успели пообщаться лишь утром, пока Брайн собирался на учёбу и носился по квартире в поисках утерянных вещей. Как всегда, ничего не сделал вовремя, а теперь жалуется, бубня что-то себе под нос. Накидывает поверх толстовки куртку и быстро выбегает из квартиры. Но я же знаю, что уже через пару минут он вернется, когда осознает, что выбежал на улицу в домашних тапочках.       Я быстро скрылась за дверью в свою комнату, утащив в своих руках чашку с черешней. Когда он вернется домой, то, скорее всего, будет в бешенстве. Но это же не йогурт, так что думаю, что он сможет пережить эту невеликую потерю. Уже тогда я была готова переписываться с ним весь день напролёт. Так и произошло. Даже не знаю, как передать чувства, которые я испытываю в данный момент. Без касаний человека трудно ощутить его близость, но с ним это работало иначе. Несмотря на пустые сообщения в Телеграм, я чувствовала столько тепла и заботы от него. Впрочем, как и обычно. Брайн слишком хороший для этого мира.       Время 14:32 — он прислал мне тысячи фотографии с собой и частичкой Питера. Видимо, я и правда сияю каждый раз, когда получаю любое оповещение от него. В своих голосовых он опять описывал планы на день. (Они никогда не смогут мне надоесть. Слышать, как он спешит куда-то и путается в собственных мыслях — однозначно было лучшим событием всего моего дня). На часах только три часа дня, а он уже торопится на съёмки. Раздражают ли они? Однозначно.       Из-за всего этого Брайн толком не может уделить нам с Ботаном хотя бы малейшего внимания. Возможно очкарику и все равно на это, но мне точно нет. Уж слишком многое я пережила с Мапсом, чтобы перестать скучать, после первой прошедшей минуты. Хотя, я уже знаю наперед, что вскоре он пришлёт мне голосовое, снова извинившись напоследок. Он всё ещё боится, что когда-то сможет надоесть мне (но это вовсе не так). До сих пор такие сообщения кажутся милыми. Ведь, несмотря на то, что он прекрасно знает о моих «делах» за целый день, беспокоить меня особо не хочет.       К вечеру мы перекинулись с ним парочкой видео, пока Брайн пешком добирался до дома, а я показывала ему, как круто могу съесть всё содержимое холодильника до его прихода. Этот растяпа упустил электричку, а ждать следующую для него не имело никакого смысла. Он пришёл домой ближе к восьми, устало поднявшись в комнату и почти сразу же погрузившись в сон.

      Без него этой ночью было слишком тоскливо. Похоже, он так и не соизволит зайти ко мне, а будет отсыпаться ровно до следующего утра… Но, несмотря на это, привязанность к нему всё равно остаётся и сделать с ней что-либо уже точно не получится.»

— Как в воду глядела…

17 мая

«Симпатия?»

«— К чёрту это слово и всё, что с ним связано. Но назвать этот день как-то по-другому я, видимо, так и не смогу.

      Сегодняшний день опять не предвещал чего-то хорошего. Половину своего времени я провела с Ботаном. Как ни странно мы смогли найти с ним общие темы для разговоров (можете забыть об этом предложении, как и я попытаюсь выкинуть из головы те скучные часы с ним). Он немного поговорил о своей учёбе, а потом засыпал меня кучей вопросов о моих занятиях. Не то что бы я скрывала их от кого-то, но это было так… непривычно? Приходится открываться человеку, с которым раньше никаким образом не взаимодействовал.       Если бы на месте Ботана был Брайн, то, возможно, всё было бы намного проще. С Мапсом мы уже общались, и ни раз. Иногда я могла себе позволить проявить немного слабости, после чего он приходил ко мне и старался хоть как-то поддержать. После всех этих ситуаций мне жаль его всё больше. Поддерживаешь абсолютно всех, а в ответ ничего не получаешь. Иногда такая его скрытность раздражает до чёртиков. Вот неужели нельзя просто взять и поделиться своим состоянием со мной? Да, я хоть и не мастер в поддержке, но, мне кажется, что высказаться куда важнее.       Но, несмотря на все ссоры, которые происходили между нами, я очень скучаю по нему. Возможно сейчас Брайн не обошёлся бы без своих дурацких шуток по этому поводу, но я и правда рада, что хоть под конец дня мы смогли немного пообщаться с ним. Потому что лежать на кровати и пялиться в экран телефона с двухчасовым видео на ютуб, было не лучшей моей идеей.       Он заглянул в комнату достаточно нежданно и, словно меня не было рядом, прошел дальше и плюхнулся на кровать, начиная кривляться и задавать свои тупые вопросы. Ведёт себя как ребёнок. Иногда это бывает просто невыносимо, но если бы не он, то моё настроение уж точно опустилось бы ниже плинтуса.       Мне пришлось отложить ноутбук и выключила видео, дабы оставить его на потом. Не хватало ещё получить от Мапса слов по типу: «Ну и кто это такие?», «Совсем забила на мой канал?», «А как же моё новое видео, ты ещё не посмотрела его?»       Если он думает, что мне плевать на его канал и на него самого, то он глубоко ошибается. Я успела пересмотреть это видео несколько раз за день, ещё с того момента, как оно только вышло. Я нажимаю кнопку «повторить» снова и снова, с улыбкой наблюдая за его нелепыми и шутливыми ругательствами. Мне ужасно стыдно за эти сопливые слова, но Мапс и правда приносит слишком много солнца в мои дни (даже если они были очень суровыми).       Спустя какое-то время Брайн наконец-то успокоился и молча лежал рядом со мной, даже не сообщив причину своего резкого прихода. Видимо, ему было также скучно, поэтому уже ближе к полуночи я наблюдала за его прикрытыми глазами. Волосы немного взъерошились и съехали на лоб, закрывая половину лица от моего взора. Я аккуратно убрала кудри в сторону, замечая как кончик его губ немного вздрогнул.

Мне кажется, что с этого дня мы будем близки с ним, как никогда ранее»

— Как же ты глубоко ошибаешься, Стар.

      Впереди были расписаны еще двадцать восемь дней, но дышать становилось уже труднее. Я вышла из заметок и отложила телефон в сторону, закрывая глаза и делая глубокий вдох, чтобы не дать волю слезам. Губы немного подрагивают, пока я сжимаю руки в кулак, вдавливая свои ногти в ладони с огромной силой, после которой останутся хорошо заметные следы.       Ты совершенно забыл обо мне, Брайн. Я больше не слышу тех дурацких голосовых сообщений, которые ты мне слал каждый день, смеясь с какой-то шутки, неожиданно всплывшей у тебя в голове. В тот момент я смеялась вместе с тобой, будто бы находилась рядом и могла увидеть твою красивую улыбку, которая была бы посвящена только мне.       Теперь ты снова закрылся, будто бы и вовсе не знал меня до этого… Я смотрю на экран телефона в надежде на то, что сейчас прозвенит долгожданное оповещение из Телеграм, сообщающее мне о твоём визите. Ничего. Сколько бы раз я не пыталась найти тебе замену — всё напрасно. Сейчас я честно готова признаться в том, что ты был самым лучшим. Если уж и забывать о чём-то, то обо всём, кроме тебя.       Перевожу свой взгляд обратно на экран ноутбука, рассматривая костюмы героев, которые к чёрту мне не сдались. Когда же ты уже поймёшь, Мапс, насколько сильно мне херово без тебя? Ты больше не пишешь мне во время своих прогулок до магазина, не пишешь даже тогда, когда сидишь за монтажом видео. Ты просто исчез.       Снял мне однокомнатную квартиру, после обещаний о том, что я смогу найти себе работу сразу спустя несколько дней. Но ты ведь и так прекрасно понимаешь, что этого не случится. Я даже и не пыталась найти себе что-то подходящее, силы давно покинули меня, а желание жить улетучивается с каждым днём.       Я скучаю по тебе. Что бы ты там не говорил, сколько бы ты не извинялся за свои сообщения, я все равно их ждала и буду ждать дальше. Лежу в своей кровати, пока стрелка часов показывает цифру четыре, а за окном начинает светлеть, и думаю о том, когда ты уже сможешь написать мне. Я отлично понимаю, что ты занят. Съёмки не дают и капли расслабления, но ты бы знал, как мне плохо без тебя. Плохо осознавать, что мы отдаляемся друг от друга с каждым днём всё больше и больше.       Раньше мы словно были одним целым. Ты всегда старался поддержать меня, а я пыталась отдавать всю твою заботу в ответ. Я всё ещё помню о своём обещании приехать обратно домой. Хоть мы и живём с тобой в разных районах одного города, за этот год мы так и не смогли увидеться, а лишь глубже закапали себя в нахлынувшую рутину.       Слёзы стекают по моим, уже красным, щекам, а я бью себя по ногам, думая, что от этого боль внутри уменьшится. Я готова рыдать от того, что ты бросил меня. Оставил одну умирать в тонких стенах развалившейся квартиры. Спустя пару минут кривлюсь от злости к самой себе и набираю сообщение, стараясь не вкладывать в него совершенно никакого смысла.       — Как дела? — смотрю на экран телефона и жду, пока ты появишься в сети. Проходит минута, полчаса, час. Рядом с твоей фотографией появляется зелёный кружок, а под твоим именем вывелось слово «печатает…». Наверное впервые за последние дни я улыбаюсь тебе.       Неожиданно надпись пропадает, а ты выходишь из сети, так ничего и не ответив. Сердце замирает. Будто бы я могла ожидать чего-то ещё... Поджимаю свои искусанные губы, понимая, что тебе сейчас попросту не до меня. От этого становится противно. Я записываю тебе голосовое сообщение. Ещё одно. Второе. Третье. Рассказываю, как скучаю и провожу эти дни сгорая от одиночества. Я хочу захлебнуться в слезах от собственной ничтожности, но лишь проглатываю слёзы и задираю голову назад, чтобы через пару минут услышать знакомый звук с высвечивающимся сообщением: — Привет.

Ты убиваешь меня, при этом заставляя сиять, Брайн.