Потный Гарик

— Ты меня унизил! — крикнул Малой в шестой степени, — Теперь я вызываю тебя на дуэль! В полночь! — Нет, — ответил Гарик, — На уроке Зельеваренья. Я крикну "Булькрыхдшыльдва" и мы начнём. А если не отреагируешь то твое отрожение в зелье тебя съест, — Малой вздрогнул, — договорились? Если откажешься, будет считаться что ты сороколетний малыш с носокраном. Мышь. Проигравший будет объяснять Снежку что за хрень мы учинили. Малой ничо не понял, но согласился. ... Профессор Зельеварения не спускал с Гарика глаз до тех пор пока зельедельческий гений первого курса, Неважный Лунобот, готовый на заказ превратить зелье от насморка в зелье для вызывания венерических заболеваний, или зелье от ожогов в зелье для поджогов, не сделал по заказу Гарика огромный БАБАААААААХ стоивший Снегу адидасовской мантии. Пока Снег горел и одновременно снимал с Грибникова баллы Гарик добавил в зелье Малого рахат-лукум и крикнул "Булькрыхдшыльдва", Малой, чьё зелье стало идеальным зеркалом, в отчаянии встал и испуганно уставился на Потного, который вместо стандартного опельменивания встал в позу для заклинания "ТаПоджгисьТыБлинЗадралУжеСтоять"... ... После того, как Малого потушили, а его мозг, надышавшийся паров от испорченного зелья перестал думать что его отражение пытается его съесть, Гарик отправился к декану. — Вы подожгли ученика Капецдвортса во время урока Зельеварения?! — голос Нервши переходил на визг. — Да, и чо? — спокойно ответил Гарик. — Четыреста баллов с Грибникова! — И чо? — И отработки в течении всех семи лет! — И чо? — И... и... вас выгонят из команды по... — от переизбытка ненависти Нервша забыла не просто название спорта, она забыла как говорить. — И чо? — Аероае гоаероаер аероаанш сгшемеаер швор щашнзп егмншден ынодпщгх трзмрлмр шщ мгшдин шпнгмзгшмнощмдл галгно лмролмгннщ гмшгевно дснгщмн гщмщнг ащгнаг нлпро щп! — МакДак поняла что необязательно говорить слова чтобы кричать на мистера Поттера. — А вот я знаю чо, — начал Гарик, — Кукрикакрум, чо, — и он ушёл несмотря на пельмешки за спиной.