Всем мальчикам, парням и мужчинам, которых я когда-то

Предисловие. Прежде всего, я искренне надеюсь, что ни один из тех мальчиков, парней и мужчин никогда не прочитают эти письма и не захотят их со мной обсуждать. Здесь действительно много личного, много счастливых и отвратительных моментов моей жизни, а ещё ни капли лжи. Моя правда может отличаться от вашей, это нормально. Письма могут быть просто выдумкой, могут быть правдой, а могут быть и тем и тем одновременно.

I. Не помню год, не помню день. Детский сад около моего дома. Мне всегда было до жути обидно, что у меня ни разу не было свадьбы в детском саду. Пока все мои одногруппники влюблялись, шокировали родителей смелыми заявлениями о любви и играли свадьбы, я молча отсиживалась в стороне. А все потому что ты, Л., исчез из моей жизни. Если помнишь, мы были соседями по двору, ты жил на первом этаже в 4 подъезде с мамой и сестрой, а еще был моим детсадовским одногруппником. Я не знаю, сколько времени мы были знакомы, но точно помню одно – деревянного медведя, стоявшего в нашем дворе. Меня всегда так сильно восхищало, когда ты бесстрашно забирался на него во время догонялок. Прям до замирания сердца. А я не забиралась, потому что мне мама не разрешала. Кроме этого воспоминания у меня не осталось, пожалуй, ничего больше (кроме кульминации, о ней позже). В какой-то момент ты просто исчез, оставив меня с разбитым сердцем. Как ты мог сделать это, после моего признания? Не стыдно? Помнишь ли ты этот момент? Мы были на прогулке, я взяла тебя за руку, отвела подальше от воспитательницы и сказала, что очень сильно тебя люблю. Я абсолютно не помню, что ты ответил тогда, но в моем понимании, после такого должна была быть свадьба. Она не состоялась. И что, что ты был ниже меня на полголовы, и что, что ты уехал, не попрощавшись? Как-то утром мама сказала, что ты переехал и мы больше никогда не увидимся. Много позже я пыталась найти тебя в соцсетях, но так и не смогла этого сделать. И больше никогда ничего о тебе не слышала. В редкие моменты, когда я вспоминаю о тебе, мне интересно, каким человеком ты стал. Надеюсь, у тебя все хорошо и ты счастлив.

Твоя несостоявшаяся невеста.

II. 2010г, много дней. 1 класс 956 школы. Дорогой Д., мои мама и бабушка до сих пор вспоминают тебя и стебно сокрушаются, что у нас ничего не вышло. Я была достаточно странной девочкой, очень боевой и абсолютно неженственной. Поэтому, когда нас посадили за одну парту тебе знатно доставалось, прости. У тебя была по-смешному милая прическа и пухлые щеки. Я никогда не признавалась тебе в любви, о чем абсолютно не жалею. Мы знакомы с тобой больше одиннадцати лет и я продолжаю восхищаться твоим творчеством. Один из моментов, который мне запомнился – репетиция вальса на выпускном. Дело в том, что мой, на тот момент, молодой человек из-за своей дебильности пропустил все репетиции, а эта была последней. Ты тоже был там, и хотя не участвовал в танце, любезно согласился встать со мной в пару и выучил этот вальс даже лучше, чем я. Я действительно очень признательна за твой жест доброты, потому что иначе мне бы пришлось танцевать одной, пока все были в парах и я бы ужасно грустила и проклинала молодого человека из-за своего вынужденного одиночества. Потом, кстати говоря, он завалил весь танец. И я уверенна, что если бы на его месте был ты, все бы прошло чудесно. Наблюдая за тобой в соцсетях я действительно рада, что познакомилась с тобой. Пусть мы не стали друзьями, но моё отношение к тебе по-прежнему очень теплое.

Та девочка, которая тебя царапала.

III. 2014-2015 год, достаточное количество дней. 4 класс 956 школы. Знаешь ли, Я., в 4 классе ты поступил со мной кошмарно и я запомню это на всю жизнь, так и знай! Я не помню практически ничего, что было с тобой связано, кроме ужасного рейтинга влюбленных в тебя девочек, в котором ты определил меня на последнее место. Ладно, еще помню наши разговоры в Скайпе и то, как мы играли в майнкрафт. И как ты подарил мне валентинку (и еще двоим девочкам) (неплохо бы было определиться) И обсуждали котов-воителей. (Мне это ужасно нравилось) И, помню, что в какой-то момент проговорилась тебе, что в тебя влюблена моя подруга С. Я не знаю, зачем я так подло поступила. Твой ответ поверг меня в шок и отчаяние – ты сказал, что влюблен в нее на 60(!!!) процентов. С этого момента и начался главный кошмар моего четвертого класса. Выяснилось, что и другая наша подруга – М. – тоже влюблена в тебя. А потом я узнала о существовании рейтинга: I. С. II. М. III. Я На последнем месте. А я ведь, незадолго до этого, притащила тебе целую коробку мармелада. Немного позже вы стали встречаться с С. Она победила и вы, вероятно, были счастливы, но представь какого было мне, когда вы с ней вдвоем определили, что я буду крестной вашего первенца. Но потом вы расстались, а я уже забыла тебя и влюбилась в Д. С тех самых пор я ненавижу соревнования и рейтинги.

Твоя одноклассница, которую ты определил на последнее место.

IV. TOP SECRET больше не секрет. 2015-2016 год, недолго. 5 класс 956 школы. Д., как хорошо, что ты прочитал тот дневник, но не понял, что в нем все записи были адресованы тебе. Я до сих пор не знаю, каким образом меня угораздило в тебя влюбиться. Хотя, ты, естественно, всегда был стандартным школьным красавчиком, но никогда не привлекал меня как личность. Да и относился ко мне из ряда вон плохо. Я никогда не забуду¸ как ты был инициатором насмешек надо мной в младшей школе. А еще никогда не забуду, как ты смеялся вместе со всем классом, над моим личным дневником. Ладно, сделаем поблажку, что дневник, все-таки, стащил не ты, а Я. и Я., но это совершенно-абсолютно-точно не добавляет тебе плюсов к карме. Сейчас мы выросли, давно позабыли обиды и разошлись своими дорогами, но я действительно рада, что всегда молчала. Все твои насмешки делали меня устойчивее, поэтому я могу поблагодарить тебя за это. Еще, я помню, как в седьмом или восьмом классе случайно дала тебе пощечину, когда ты меня напугал. Стыдно ли мне за это? Весьма. Жалею ли я об этом? Ни капельки. И все-таки, мне есть за что тебя уважать – за твой многолетний труд, турниры и многочисленные победы. Я искренне желаю, чтобы твое дело жизни никогда не сломало тебя.

Твоя странная одноклассница.

V. Поцелуи со вкусом Баблгам Все песни «Короля и Шута» 2014-2016 год, лето Дача – Москва. Я бы хотела начать с обращения «Дорогой В.», но мне не позволяет совесть. Потому что спустя шесть лет я продолжаю жить с чувством вины. (Не сказала бы, что оно мне сильно мешает, но на задворках сознания, каждый раз, когда я вспоминаю о тебе, это чувство любезно напоминает о себе) В моем сердце есть отдельный уголок, в котором хранятся воспоминания о лагере и все, что в нем происходило. Должна сказать, что идея твоего папы изменила мою жизнь. Как только я впервые увидела тебя, то поняла, что безумно влюбилась. Надолго и с первого взгляда. Ты всегда казался мне очень загадочным и таинственным. Ты даже не представляешь, как я была счастлива, когда узнала, что твоя семья решила обосноваться в С., ведь это значило, что ты будешь рядом и у меня мог бы быть шанс. Каждый раз вспоминая времена лагеря, мне становится безумно тепло на душе. Это были лучшие моменты детства. То время подарило мне, как минимум, одного верного друга. И тебя. Не знаю, мне действительно неловко писать это письмо, неловко говорить о своих чувствах, потому что возникает ощущение танца на костях. Я знаю, что тебе абсолютно не важно и не нужно знать, что я об этом думаю, и ты наверняка давно простил меня, но простить себя до конца я не смогу. Ты даже не можешь представить, что я чувствовала в тот момент, когда, благодаря И. и фантам ты признался мне на втором этаже ДК. Я до сих пор помню наши теплые встречи и неловкие поцелуи у меня перед домом (обязательно за большим кусом Золотарника, потому что не дай Бог увидит бабушка и соседи), помню, как мы все вместе проводили время в Зернохранилище и помню, как ты, каждые выходные приезжал ко мне из Б. (наверняка, ты вставал очень рано, но это по-настоящему геройское поведение). А еще помню, что ты, за год до этого начал встречаться с Ю. и сказал, что я не могу быть в тебя влюблена и всё это шутки. Так вот, это были не шутки. А потом, в какой-то момент в декабре, я написала тебе, что больше не люблю и попросила не писать мне до весны. Я думала, что за это время ты забудешь меня, но 1 марта 2017 года ты написал. А я уже и сама забыла тебя. Иногда мы видимся с тобой и мне действительно интересно видеть, кем ты стал. И я искренне надеюсь, что ты нашел девушку, которую по-настоящему заслуживаешь.

Твоя бывшая, с чувством вины.

VI. Не состоявшийся курортный роман. Perfect - Ed Sheeran 2018 год, август. Долина Сукко. Знаешь ли, С., ты настоящая сволочь. Нельзя было приглашать меня на целых два медленных танца (первых и самый романтичных в моей жизни), а потом, всю оставшуюся смену гулять под ручку с Ж. Это реально какая-то ж. получилась. То есть, сначала мы так миленько общались, обнимались и ты обещался защищать меня, а потом начал встречаться с ней. Да она похожа на рыбу! И к тому же, она не из Москвы. Нет, я, конечно, может быть, тоже похожа на рыбу, но, если бы ты тогда сделал выбор в мою пользу, я бы точно не бросила тебя спустя неделю после конца смены. Так и знай!

Та дружелюбная девочка из лагеря.

VII. Я хотела поступить в театральный. Herr Mannelig - In Extremo 2016-2019 год, до 25 октября 2018. Театр. Когда я пришла на репетицию спектакля «А», вы прошли мимо меня и я поняла, что вляпалась в очередную историю. И. Н., наверно, вы догадывались о моих чувствах, но даже не сделали никакой попытки свести все на нет. Я действительно буду всегда вам благодарна за то, что из маленькой закомплексованной девочки вы сделали меня Искрой и увидели потенциал. За то, что подарили голос. Я всегда восхищалась вами и вашим талантом. В моих глазах не было человека харизматичнее и удивительнее. Пускай вы и были старше меня на 12 лет, это не помешало мне тайно любить. Каждый раз, когда я видела вас, моё сердце замирало. Я настолько сильно уважала вас, насколько это вообще возможно. Каждый раз, когда я находилась в театре я работала, старалась и становилась лучше, потому что моей мотивацией была ваша оценка. Я на всю жизнь запомню, как после «З», вы обняли меня, поцеловали в щеку и поблагодарили за сыгранный спектакль. В этом поцелуе не было и намека на пошлость, в тот момент я была поражена до глубины души, ведь если я смогла вызвать в вас такие эмоции после спектакля, значит, я все делаю правильно, как актриса. Каждую вашу рецензию после экзаменов я ждала больше всех. Но потом я узнала то, что мне не нужно было знать, и, возможно, приняла самое больное решение в моей жизни. Я решила уйти и больше никогда не возвращаться в театр. Временами, это отзывается во мне отголосками сожаления. Но даже через все болезненные чувства, я могу сказать, что я благодарна, ведь театр сформировал весомую часть моей личности. Та девочка, в которой вы когда-то увидели потенциал. VIII. Обе-Рек — Ты Чёрный Обелиск - Стой И Смотри 2018 – 2019, до 30 декабря. Отрадное – Алтуфьево. Знаешь, И., когда мы встретились спустя три года, я была абсолютно счастлива, потому что не почувствовала ничего по отношению к тебе. Оглядываясь назад, я могу сказать, что я не твоя бывшая. Раньше я думала, что у нас были отношения, но все-таки теперь не могу сказать, что это было что-то большее, чем передружба. Ты даже не представляешь, насколько я задолбала все своё окружение в тот период, когда мы общались. Честно говоря, я вообще не знаю, что нашла в тебе. Не знаю нынешнего тебя, но тот И., что был 3 года назад был не самым умным человеком. Слишком напыщенным, самоуверенным, жившим за счет мамы и любившим врать. А еще тем человеком, который всё наше общение пытался играть со мной и сломать. Не особо получилось, ведь моя истеричная натура доставляла тебе куда больше проблем. Я до сих пор не могу понять, что заставило тебя связаться с девочкой, младше на 6 лет. Да и, в общем-то, уже не важно. Первое время после того, как мы прекратили общаться, у меня было так много вопросов, на которые я хотела услышать ответы. Но сейчас не осталось ни одного. Наши дороги разошлись и каждый изменился. Я могу лишь сказать спасибо за то, что благодаря нашей истории я стала умнее и теперь никому не позволю обращаться со мной так, как обращался ты. К сожалению, психотерапевта я оплачивала себе сама (мог бы помочь, чисто из вежливости!) Хотя на сегодняшний день я равнодушна к тебе, мне все еще импонирует тот факт, что ты добился девушку, которую любил долгое время.

Та девочка, которая называла тебя Братом.

IX. Беспристрастные Егор натс – 53:55 «Мы стали такими разными, что нам больше нечего праздновать» 31 января 2020 – 13 марта 2022 Заповедная – Ивовая Мы всегда знали, что не будем вместе всю жизнь, что разойдемся, не сыграем свадьбу и у нас с тобой не получится выстроить семью. С самого начала знали, но почему-то задержались рядом друг с другом на два года. Наверно, наши отношения были слишком скучными. И все-таки я рада, что мы оба освободились из этой клетки и пошли дальше. Ссоры можно было пересчитать на пальцах одной руки. Все было слишком спокойно. Ни мне, ни тебе никогда не подходил этот стиль жизни. Моё стремление стать для тебя близким человеком и твой нарциссизм развели нас в стороны. Я действительно совсем не жалею, что меня больше нет рядом с тобой, но иногда мне становится до жути обидно, что ты так просто отпустил. А., единственное, за что я буду долго винить тебя – за ложь. Ни за то, что ты разлюбил меня, ни за измену, ни за отсутствие инициативы. За то, что ты мне врал. Если бы тебе просто хватило смелости сказать, все бы закончилось иначе. Время – слишком ценный ресурс, а в итоге мы потратили его впустую. Представляешь, за два с половиной месяца в моей жизни случилось больше, чем за два года с тобой. Я наконец-то вспомнила, что такое мечтать. И все же, я вынесла несколько полезных тезисов из нашей истории. Мне нравится, что все закончилось именно так. P.S. Недавно я увидела тебя и очень сильно испугалась.

Когда-то твоя Охана.

X. 2018(?) – 2022 год, промежуточно 9 класс 956 школы – 1 курс МГЮА. Н., прости за то, что я не соблюдаю субординацию, но мне всегда было смешно называть тебя на «вы». Я всегда мечтала, чтобы у меня был молодой, добрый и харизматичный мужчина-учитель, а ты, собственно, таким и был. Мне хотелось слушать и учиться у тебя. Не знаю, что ты вообразил, когда я написала, что хочу общаться с тобой уже после выпуска, но моё предложение о дружбе было ужасно(!!!) подло проигнорировано. Ты хоть представляешь, чего мне стоило засунуть свою робость куда подальше и решиться на это? Я действительно относилась к тебе с огромным уважением, потому что мне казалось, что ты очень интересный и многосторонний человек. Когда и во второй раз ты проигнорировал меня, все моё хорошее отношение испарилось. Гордость, знаешь ли, штука интересная. Но я все так же искренне благодарна за твоё доброе отношение и помощь. Мой английский вытерпит совершенно не каждый(Я тоже не вытерплю каждый английский). А ещё мне нравилось, как мы оба делаем вид, что совершенно ничего не знаем о жизни друг друга, хотя косвенно находились в одних и тех же кругах. Это очень забавно. И все-таки, я надеюсь, что у тебя все хорошо, ты счастлив, пускай и лишился возможности заполучить такого распрекрасного друга, который питал к тебе истинное уважение. Отныне я ухожу по-английски, по-прежнему не люблю этот дебильный язык, не расскажу ничего, о чем бы тебе стоило спросить своих друзей и никогда тебе не напишу. Так-то!

Your careless student.

XI. Ирония 2019 – по сегодняшний день, надеюсь, на всю жизнь Урок физкультуры в 956 школе Дорогой Я.! Я очень сильно люблю тебя. Мне безумно нравится то, каким человеком ты стал. А еще я крайне возмущена тем, что недавно ты применил мои же методы против меня. Это было бесчеловечно. Мне всегда нравилось, что ты один из немногих, кто по-настоящему слышал то, о чем я говорю. Хотя мы и бесили друг друга слишком долгое время, я до сих пор не понимаю, как мы стали такими близкими друзьями. Шутка судьбы оказалась приятным сюрпризом. Я искренне надеюсь, что нам суждено долго идти рядом. А вообще, правда спасибо. За все наши разговоры, прогулки, стеб друг над другом и безграничное доверие. За то, что успокаивал меня и за то, что принимал мою помощь. За правдивое, честное отношение. С тобой нестрашно идти рядом. (Хотя вечером, в темном переулке, весьма)

А.

XII. 2016-2019 год Театр. Я искренне счастлива, что мне довелось играть с вами на одной сцене. И. О., я до сих пор очень бережно храню наши фотографии. В моей жизни было так много учителей, но вас я, пожалуй, буду помнить всегда. Вы один из немногих, кто был все время рядом. Вы были слишком добрым и любящим наставником. Тем, кто показывал правильное отношение. Вы всегда могли развеселить нас. В моих воспоминаниях до сих пор хранятся все ваши советы. А ещё то, как во время премьеры «З» у нас отвалилась кулиса и вы, жертвуя собственными руками, буквально спасли нас. Этот поступок большее, чем можно описать словами. Ваш взгляд я не забуду никогда. Наше прощание отпечаталось в моей памяти не меньше. Я помню, как тогда очень сильно плакала и обнимала вас. Вы что-то говорили про то, что мы не потеряем друг друга и я всегда могу вам написать. А у меня как будто вырвали кусок из сердца. Это не была чья-то вина, так просто сложились обстоятельства. Так было нужно. Мне бы безумно хотелось вновь увидеться с вами, рассказать, какой стала ваша ученица и послушать наставления. Пройдут года, но я все еще буду помнить вас и ваше отношение. Вы навсегда останетесь примером чести, мудрости и достоинства в моих глазах.

Ваша ученица.

XIII. 2021-2022 год. 1 курс МГЮА, ИЧП Дорогой К.! Как-то раз ты так очаровательно улыбнулся мне, что я подумала о том, что жизнь не так уж и уныла. А ещё в твоих глазах можно (бе)спокойно утонуть, настолько они... неважно. Может быть, у нас и могло что-то получиться, но ты абсолютно-совершенно-точно не обращаешь на меня никакого внимания. (Моя гордость в очередной раз страдает) Хотя, наверное, это к лучшему. Ведь если бы мы начали встречаться, а потом расстались, то кому-нибудь из нас пришлось бы отчислиться. (Точно не мне) (Мог бы в теории поступить как мужчина) (Но кто знает, как могло бы получиться, ведь ты буквально делаешь вид, что меня не существует)

Твоя одногруппница.

Послесловие. Что ж, перед вами 13 писем. Во время их написания я испытала бесчисленную гамму эмоций – где-то я счастливо предавалась воспоминаниям, где-то бесилась, где-то сгорала от стыда, а где-то равнодушно приводила сухие факты. Но самым главным фактом остается тот, где все эти мальчики-парни-и-мужчины когда-то оставили след в моей жизни. Кто-то весьма значительный, а кто-то не очень. Конечно, я упомянула далеко не всех мальчиков-парней-и-мужчин, их наверняка завалялось ещё парочку штук. Возможно, кто-то, читая эти письма, подумает, что у меня весьма шлюховатая натура. В свое оправдание могу только сказать, что здесь нет почти ни одного письма, где я по-настоящему признаюсь в любви. Здесь есть письма, адресованные друзьям, наставникам, бывшим, бывшим-не-бывшим (термин, который я придумала в 7 классе, чтобы обозначать свои неудавшиеся влюблённости) В них я испытываю влюбленность, восхищение, очарование, притяжение, вдохновение, благодарность, надежду, грусть, обиду и много всего остального. Но что насчёт любви? Не знаю. В современном мире психоанализа сложно вычленить «настоящую» любовь, а не привязанность, выгоду, зависимость и прочее. И всё же, письма не об этом. Они скорее о том, что даже самые незначительные вещи могут оставаться в памяти людей годами. Что можно даже не подозревать о том, как другой человек с восторгом чувств смотрит на тебя и бережно хранит в памяти моменты, связывающие вас. (!) Если я задела чьи-то чувства, то мне, честно говоря, все равно. Свои я задела не меньше. Carpe diem.