Земля

Однажды наступают те дни, когда все дела становятся последними: последний вкусный завтрак, последняя прогулка с любимой собакой, последняя встреча с другом, последний поход в магазин, последнее чтение новостей, последнее наслаждение солнечным закатом. Один человек знает о наступлении таких дней, ждет их со спокойствием или с грустью, а может с отчаянием, а может с тихой радостью, другой же почти до самого конца не представляет о них ничего. В последнее время я все чаще думаю о том, что мой долгий путь скоро завершится, и тогда я сниму с плеч рюкзак и лягу на согретую солнцем землю. Когда я делюсь этими мыслями со своей соседкой Сьюзи, она только смеется и объясняет мне, что шестьдесят лет – это не возраст, что я могу еще многое успеть. Она говорит: «ты даже не представляешь, какая ты еще молодая». А я ей в ответ: «ты выглядишь намного моложе меня». И это правда. Сьюзи старше меня на одиннадцать лет, но этого не видно вообще. Она ухаживает за собой, бегает словно девчонка на свидания, гуляет с внуками, катается на самокате, плавает в бассейне, ведет кулинарный блог на своем канале – в общем живет полной и насыщенной жизнью, как сказали бы многие люди. Моя жизнь совсем другая, кажущаяся скучной и однообразной, однако я знаю ее ценность. Особенно сильно я почувствовала ее значимость дважды. В первый раз это произошло после того, как я оставила остров Любви, где я была бесконечно счастлива с Кристианом, но вдруг это счастье резко закончилось. Я до сих пор отчетливо помню, как я сидела в окружении белых стен и всем своим существом ощущала сильную жажду жизни. Мне хотелось жить, как никогда раньше. Просто жить. И наслаждаться каждым днем. И мне повезло, но через несколько лет вдруг что-то случилось со мной… Впереди очень мало времени, позади – миллион событий, к которым я мысленно возвращаюсь. Мое детство было прекрасным: большая семья, лошади, ранчо, игры с друзьями, прогулки до темна. Я бесконечно его люблю, но все лучшее, что произошло в моей жизни, связано с Парижем и островом Любви. Это мои друзья. Все наши приключения и путешествия. Весь наш опыт. Всё то, чего мы не знали, чему учились, что открывали для себя. Это моя любовь. Первая – безумная, страстная. Вторая – спокойная, тихая. Это наш мир. Огромный. Разный. Удивительный. Когда-то мне повезло остаться здесь, но почему-то я забыла о ценности своей жизни, о ценности жизни другого, о том, что такое дружба, о том, что такое человечность. Наверное, это началось после того как я увидела, что Кристиан любит Анжель. Мне пришлось вернуться в Хьюстон, я с головой ушла в работу и даже не поняла, когда начала ненавидеть все свои дни. Я чувствовала себя одинокой, никому ненужной, а в редкие поездки во Францию это чувство ненужности только усиливалось. Мне казалось, что я чужая, что все обо мне забыли, что мои друзья – вовсе не друзья. Я не хотела ничего понимать, вот так просто я сняла с себя всю ответственность. Не желая быть честной с собой, я ощущала злость, обиду, боль. Мне казалось, что меня просто нет. И тогда мне захотелось доказать себе, доказать всем, что Джоанна Маккормик существует. Я избрала для этого самый ничтожный способ – циничное завоевание этого мира, хотя бы его материальной части. На тот момент я уже благополучно работала в нефтяном бизнесе, но мне хотелось большего. Я переехала в Сан-Франциско. Там я все больше и больше изучала, как работает финансовый рынок, и все больше и больше становилась успешной. А потом – знакомство с крутейшим, как мне казалось, китайским бизнесменом, план «по захвату империи Ватсон», использование мужчины, который вдруг меня полюбил, ложь Элен, ложь всем своим друзьям. Я тогда думала, что важнее бизнеса ничего нет, что я должна до конца выполнить свою работу, что чувствам не может быть места. Я старалась избавиться от себя настоящей. Моя жизнь многим может показаться скучной и однообразной, однако я знаю ее ценность. Особенно сильно я почувствовала ее значимость дважды. Во второй раз это произошло после того, как я успешно выполнила свою работу и упрятала свою подругу за решетку, а ее мужа – в больницу. Я заплатила высокую и никому ненужную цену, чтобы понять, как важна человеческая жизнь, как важны любые отношения, как важен любой человек. Тогда я не понимала, что я сделала с самой собой, что я сделала со своей жизнью, почему я позволила всему этому случиться. И я проснулась во второй раз, чтобы начать все заново. Сначала я переехала в Нэшвилл, пытаясь вновь обрести себя. Я опять стала искать счастья в том, что когда-то было для меня привычным – в мужчине. И поэтому завела короткий роман с музыкальным продюсером, который помог Фанни записать песню. В одну из поездок в Париж мне повезло ненадолго спастись от одиночества с Жозе, но это спасение не принесло мне счастья. Позже я перестала искать любовные отношения. Через несколько лет я вновь перебралась в Техас. И до сих пор я нахожусь в Хьюстоне. У меня небольшой дом, светлый и уютный, а еще – прекрасный сад. Этот сад – моя отрада, мой труд, мое умиротворение. Я продолжаю заниматься бизнесом, но я давно не ставлю его на первое место. Иногда устав следить за состоянием дел на бирже, я отрываюсь от своего рабочего ноутбука и подхожу к большому окну. Напротив я вижу кирпичный дом, в темное время суток в его окнах загорается свет. Я думаю, какие люди живут в этом доме и представляю, что они счастливы, как когда-то была счастлива я. А еще думаю о самом доме, о тех, кто когда-то давно его строил и, возможно, вкладывал в это дело не только усилия, но и любовь. Я понимаю, что каждый кирпич – это не просто кирпич. Это огромное дело, это забота, это труд. Потом я смотрю на дорогу, на островки безопасности, на эти бесконечно проезжающие автомобили, на фонарные столбы и желтый свет и чувствую всё то же самое, что я чувствую к дому, находящемуся напротив моего офиса. И я понимаю, что важен не только человек, но и любой дом, любая дорога, любой фонарный столб. Я понимаю, как важен город. На следующее утро я иду в свой любимый сад, ухаживаю за ним, а потом любуюсь зеленью и красотой цветов. Я ощущаю всю щедрость природы. Я радуюсь, что мы, люди, являемся свидетелями настоящего волшебства. Когда-то я искала счастья во многих вещах, сейчас я вижу его в том, чтобы просто жить: пить кофе по утрам, работать в саду, наблюдать за шелестом листвы, смотреть фильмы, читать книги, приходить по вечерам к Сьюзи и слушать рассказы о ее сумасшедших буднях. Однажды наступают те дни, когда все дела становятся последними. И я часто думаю, какими будут мои последние дни. Наверняка, я позвоню Кристиану и Жозе, чтобы просто услышать их голоса, чтобы просто поболтать ни о чем, чтобы просто понять, что они довольны своей жизнью. Наверняка, я слетаю к друзьям. Наверняка, я оставлю какое-то послание этому миру. Я не боюсь своих последних дней, я могу сказать, что я спокойна и счастлива. Меня только беспокоит будущее. Будущее наших детей. Будущее нашей Земли. Мне хочется, чтобы когда-то настало то время, когда никто больше не будет платить высокую и никому ненужную цену за то, чтобы осознать, как важна жизнь, как важен любой человек, как важен любой город, как важно волшебство природы. Мне хочется верить, что когда-то наша Земля станет счастливой. И я выбираю верить в это.