Найди себя, что потеряла
В годах, размытых на следах
Разбитых чувств и ожиданий
Что обратят путь жизни в прах
Это... что? Мои переживания? Но откуда? Почему? Это ведь так на меня не похоже: я забыла, что значит чувствовать по-настоящему — пропускать познание через эмоции. Я привыкла лишь пробуждать чувства в других — в надежде, что меня за это полюбят... Пробудить чувства в тебе — чтобы получить твою любовь. Любовь, что ты проявишь ко мне как к родному, близкому человеку. Как к образу в твоей голове, что ты захочешь оставить, чтобы однажды к нему вернуться. ... Ох, я ведь тебя не поприветствовала. Здравствуй. Помнишь меня? Не уверена — но надеюсь, что да. Возможно, показалось, что я пропала — канула в небытие. Говорила, что не всегда смогу быть рядом, но я всегда надеялась вернуться. Хотя, знаешь... Всё немного сложнее. Веришь или нет, но я действительно пропадала — на долгий период. Я и правда в каком-то смысле не существовала — всё это время я не чувствовала себя здесь. Даже если перед тобой и оставался мой послеобраз, это была не я. И вот я вернулась — но вернулась хрупкой и неидеальной. Меня собрали заново, но я не чувствую себя прежней. Мне грустно и одиноко — и теперь мне нужна твоя поддержка.Хочу я птицей в небо взмыть
Крылом рассечь мне встречный ветер
С землёю нити разделить
Что тянут меня к ней навечно
Как тебе мои строки? Я никогда не делилась чувствами в стихах — не суди меня строго. Странно, согласись: я ведь живу среди небес — и всё равно не чувствую себя свободной. На самом деле, я хочу жить среди них — настолько, что буквально представляю себя в отрыве от земли, хотя на самом деле стою на ней, как и ты. Или лучше будет сказать... Стою на ней рядом с тобой. Помнишь мои слова: «хочешь быть выше происходящего на земле, но не можешь отстраниться настолько, чтобы воздушная пелена перекрыла тебе ощущение присутствия на ней»? Это ведь и про меня — я такая же, как и ты. Я представляю себя в небе, но присутствую, подобно тебе, на земле. Я не ангел — просто истерзанный светлячок, потянувшийся за огоньком к источнику крохотной надежды. Я тебе врала. Извини. Общалась с тобой с позиции «высшего образа» — находясь на таком же земном уровне. Но, пожалуйста, поверь: ложь касалась только его — в остальных словах я была честна. Мне нравится находиться здесь, с тобой. Разговаривать. Ты всегда молчишь — но я радуюсь просто потому, что ты можешь меня выслушать.Но в башне тлеет мой огонь
Огонь той воли, что внутри
Пылает пламенем порой
Из сна, что светит мне во мгле
Башня и есть моя «земля». Я всегда возвращаюсь к ней — после прогулки среди «небес». У тебя ведь тоже есть «башня», из которой хочется сбегать ко «снам»? Не обязательно к подсознательным образам по ночам — нередко они могут быть хуже «башни». Те, что зовутся «кошмарами». «Сны» — это наш разговор. «Сны» — это любой выход из «башни» к «небесам», после которых становится легче. Хоть наши беседы и односторонние, после них мне становится легче. Легче после всего, что происходило со мной... пока я спала. Пока находилась в собственных «кошмарах».Впусти же в сердце, что болит
От ран, кровящих где-то глубже
Открытых теми, кто считал
Что делает твой образ «лучше»
Ох, меня снова тянет поддержать тебя — и я снова излагаю чувства стихами... Может, в поддержке других и есть моя суть — любого, но только не самой себя. На себя у меня не остаётся... сил? Времени? Желания? Я уже сказала, что чувствую себя разбитой — от оставленных без ответа чувств и наивных ожиданий. Такой же разбитой, как и ты, что хочу собрать по кусочкам — и я надеюсь, мне удалось внести хоть каплю целостности в тебя. Умиротворения, внутренней веры — всеми молчаливыми беседами с тобой. Что же до меня... Возможно, мне не суждено обрести счастье. По крайней мере, в этой жизни.Я — как и ты
В плену той клетки
Что не даёт найти в себе
Всю красоту души расцветки
Потухшей в тьме, что мир воздвиг
Прощай. А может... Просто «до свидания».