Зарисовки

12.04.22 +16.04.22

«Ярко, до щиплющей дрожи в глазах, и больно — прошивая каждый миллиметр, сотрясая вибрацией раскрошенные в пыль осколки прошлого». Он сиял, озаряя ослепительным светом каждого своего фаната, дарил улыбку, получая взамен ещё миллионы таких же — тёплых, как предзакатное летнее солнце, безумно счастливых и искренних… преданных. Настолько, что мне оставалось лишь дальше мучать искусанные до рубцов губы, пока глаза всё так же неприятно жгло. Пока руки неосознанно крепче сжимали несчастный клочок бумаги с сегодняшней датой, грубо его сминая, и надорвали в нескольких местах. Без шанса на восстановление. Я хотела бы улыбнуться ему так же, повернуть время вспять к тому моменту, когда действительно ещё могла это сделать, не теряя по пути ни одного прилагательного, и продолжить издалека дарить свою любовь. Обожать, но никогда не приближаться к этому огненно-кровавому Солнцу, чтобы потонуть в его пылу. Молниеносно и безвозвратно. Беспамятно и беспрепятственно. Я хотела бы вернуться и сделать всё иначе. Не дарить эту злосчастную и абсолютно нелепую цветную рубашку. Не отвечать на неизвестный звонивший номер, следом обомлев от сладостно-любимого тембра. Не соглашаться на встречу и абсолютно точно не переезжать из родного города сломя голову навстречу Сеулу, окрылённая горько-конфетной любовью. Не срываться, отбросив принципы и убеждения — отбросив себя, одурманенная его вниманием и присутствием в своей ранее скучной и непримечательной жизни. Я хочу разорвать эту глупо сшитую, безвкусную ткань на нём, которую он упрямо продолжает носить, даже на расстоянии разрывая моё сердце и душу. Порвать в отместку, сравняв счёты за разрушенных его руками «нас». За изначально неправильно склеенных, неподходящих и слишком разных, чтобы встать на желаемые места… Далёких, как король и пешка в заведомо проигрышной партии. Я хочу вновь обнять, хочу ощутить тепло его ладоней на своей пояснице и трепетный поцелуй под глазом аккурат по моей, всё такой же нелепой, родинке. Никогда не понимала почему он так её любил, иногда, казалось, больше меня самой. Не понимала и уже никогда не пойму. Я хочу так много, но получаю только громкие крики аналогично глупо влюблённых в фальшивку фанатов, так же, как когда-то я, отдающих ненужную ему любовь. Получаю только очередную рану по вдоволь исполосованному органу, едва дышащему в моей груди, и на каждую его улыбку всё ещё отчаянно трепещущему. Глупому, как когда-то обманчиво-сладостное «мы» и, как отрезвляющее сейчас «я и он». И пока вокруг окружают излишне радостные лица, я не могу удержать солёные капли одна за другой скатывающиеся точно по неизвестной мне последовательности. Не могу в этой толкучке ответно фальшиво растянуть губы даже в подобии ухмылки, глядя на то, как ярко он сияет. Как счастливо улыбается исполняя ту самую, которая вместе и для меня… которая про меня. «Зачем?» — последний вопрос, которым задаётся мой воспалённый мозг, прежде чем ноги уносят прочь, дальше от этих воспоминаний, от него и притворно чужого… глупого «нас», которым больше не стать. Убегая дальше от уничтожившего всё человека, от струсившего заигравшегося мальчишки, что продолжает широко и безусловно фальшиво тянуть от уха до уха, давным-давно разузнав меня в толпе…