Подарок фортуны

- Какая ЕХО? Какое концерт? Какой Мама? – не очень-то соображаешь в 7 утра. Трындеж в трубку не прекращается. Так, сосредоточимся… о, на занавеске цветочки похожи на змеюку, а вот этот - на кота. Хе-хе-хе. Блин, я же по телефону разговариваю. Так, слушаем! - Концерт ЕХО, бла-бла-бла, два билета, бла-бла-бла, ты меня вообще слушаешь? Бла-бла… стоп, что? - Да, конечно, я вся во внимании. - И что я только что сказала? - Что-то про Диониса, да? - Криса, дура, - "ну, почти…" - Да, да, да, это именно то, что я хотела сказать. - Ты спишь? - Нет, нет, что ты. - Скажи "параллелепипед"! - Сплю, ага,- ответила я, после неудачных попыток повторить злосчастное слово. Будят в такую рань, болтают че-то про матерей и Дионисов, а теперь возмущаются еще. В душ послала. Или на другие три буквы? Ладно, потом разберемся. Гудки… Пип-пип-пип. На птеродактиля похоже. В душ, однозначно, в душ… И я гордо удалилась в ванную! Ну, если можно считать гордым запнуться об кота, кататься по паркету а-ля супермен и напевать "Сорри Сорри" в розовых тапках с зайцами… причем одновременно. Цезарь в действии, пффф. Даже душ не помог мне проснуться. Утро начинается с кофе. Это про меня! Без него я буду зевать до ужина. Чашка опустела, значит, я готова покорять мир! В ухе звенит. А, нет, не в ухе, в дверь звонят. Ринг Динг Донг ,Ринг Динг Донг. Танцевать посреди комнаты с котом - отличная идея! Не для кота, конечно… - Открываю, - ответила я, посмотрев в глазок. Ой, зря я открыла дверь. В комнату ворвалось НЕЧТО, и это НЕЧТО носится по квартире и визжит! Так, а вот танцы с котом - моя фишка. Да и кот явно не в восторге. Скорее всего, восторг будет завтра в моих тапках. Полные тапки восторга, ага. Так,пора это прекращать… - Пусти кота! Возьми меня вместо него!!! - заорала я. Подруга в шоке. Да и кот явно негодуэ. - С чего вдруг столько радости? - пришлось что-то сказать, а то пауза слишком затянулась. Удивленная морда кота скрылась под кроватью, так, одной жертвой меньше, может я там тоже помещусь? Или, на крайний случай в холодильнике? - УМЕНЯДВАБИЛЕТАНАКОНЦЕРТЭКСО!!! - Джело преклоняется перед тобой, о великий рэпер! А теперь все то же,но помедленней и поподробней! - Яяяяя сууууумеееелаааа дооооостааааать дваааа бииииилеееетаааа наааа кооооонцеееерт ЭЭЭЭКСОООО! Так достаточно медленно?! - Начнем с того, кто они такие? - Это ж корейская поп группа! - негодуэ подруги переплюнуло даже кота. - Ясно, что не клуб фанатов пончиков! - блин,я же сегодня не ела еще. Почему пончики? Почему не плюшевые мишки? Надо же мне было вспомнить про еду. - Нууу, они из СМ, их двенадцать, половина китайская, половина корейская, - так,китайцы. СуДжу-М нам мало. - У них песни крутые! Ща я включу! Называется МАМА! - а, Обама? Опять прослушала, ладно, по ходу пойму! *Керолис, керолис, щут эннонимос,эннонимос.* - Ээээ... это секта? Они сатану призывают? Пока даже кота из-под кровати не призвали. Его, собсна, призовет только пинок и крики :"иди сюда, кошак недоделанный, я тебе...рыбки дам, да!" Зачем меня бить-то сразу!? - Извинись! - психовала подруга, обиженная из-за любимой группы. - Ладно, ладно, - я опустилась на колени и ласковым голосочком начала.- Прости меня, котейка, я больше не буду пинать тебя и обзывать. Ты ведь не держишь на меня зла? - кот пребывал в глубоком шоке. Он вообще кот или голубь?! - Мяяяу... - Он сказал, что разочарован моим поведением, но согласился меня простить, ввиду того, что у него очень доброе сердце. Комната наполнилась смехом. - Ну чо?! - отреагировала я на смех подруги и получила в ответ вечное :"КюХен!". - Так ты пойдешь или нет? - я бы с удовольствием провела это время на футбольном поле, но если это чудо просит... - Хорошо, иду, - надеюсь,я не пожалею о своем решении. 2 часа спустя. Говорят, что когда люди чем-то увлечены, они внимательно следят за происходящим, а если им неинтересно, то просто торчат в интернете. Именно это я и делала большую часть концерта. Изредка, когда крики фанаток становились особенно громкими, а комментарии подруги назойливыми, я все-таки отрывалась от телефона и одаривала сцену крайне увлеченным взглядом. Ну, а что, я всегда зеваю, когда мне интересно. Что такое? Куда все идут? Закончилось? Наконец-то! Какой еще фанмитинг??? Одарив подругу своим фирменным «What» фэйсом, я все-таки была уговорена переться за чертовыми автографами чертовых сатанистов. - Не буду я брать у них автографы! Я тут тебя подожду, - ответила я на просьбу подруги. - Но ведь вдвоем быстрее будет,-кот из Шрека нервно курит в сторонке. - Ладно, - пожалею ведь потом об этом. - Подпиши,- растолкав всех фанаток и сунув листочек под нос ближайшему сектанту, сказала я. - Можно просто "для Царя". Ему пофиг, как подписывать, по ходу. Царь, так Царь. Я уже хотела отправиться дальше, как вдруг... - Погоди-ка! - я вернулась к тому парню и таки удосужилась прочитать, как его зовут. - СеХун, что это за слово? Ммм? - я пыталась говорить ангельским голосочком. - Эээ...царь, - а че мы так удивлены? - А почему это слово написано С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ?! - мне вдруг даже его жалко стало, такой у него был вид, но, к счастью, это продлилось лишь пару секунд. - Простите, я все исправлю, -ох уж эта корейская вежливость. Блин, красивое место. Вот бы фото сделать. - Можно фото? - я обратилась к, как бишь его там, СеХуну, вроде. - Да, без проблем. Всучив офигевшему парню телефон, я встала в позу а-ля Бог (читай: Крис) и приготовилась. Поняв, что от него требуется (и долго же до него доходило, я вам скажу), СеХун приготовился фотографировать, но тут телефон вдруг зазвонил. Бедный мальчик. Он еще не слышал, чтобы у кого-то на звонке стоял похоронный марш. Подняв многострадальный телефон и одарив Се взглядом «да ты мужиГ», я взяла трубку. Выслушав все наезды и исчерпав запас «ммм», «ага» и «пффф», я решила не рисковать и все-таки побыстрее смотаться. Слушая по дороге бурчание подруги, я кое-как добралась до дома. Получив выговор от кота, ибо в доме главный он, я направилась к ноутбуку и заглянула в гости к Хрому. Гугл долго не мог понять, что мне от него надо, ведь название группы я, конечно, не запомнила, а про «EGZO» он ничего не знает. Наконец, вспомнив все матерные слова великого русского, а заодно и то, как же надо обозвать ентих сатанистов, я издала победоносный вопль и станцевала ритуальный танец в ответ на сокрушительное поражение гугла. Увидев знакомое имечко, я нажала на ссылку. Прочитав кучу дохуя важных фактов от том, какую еду он предпочитает, сколько собак имеет и как зовут пятиюродную бабушку его троюродной кузины внучатого племянника хомяка, я устала и так и заснула лицом на клаве, попой на стуле и пуская слюни на ноут....