Жизнь в исчезнувшем городе

*Аня*

«А может это и к лучшему? У меня с собой есть запас вещей и документы. Немного денег на первое время. Немного конечно, но думаю если попросить Диму он мне одолжит немного до работы, и потом верну ему. Ведь вот он шанс осуществить мечту о которой я так долго думала. Конечно это подло, но если человек не хочет по другому понимать» — крутились мысли в голове пока мы куда-то бы пели в неизвестном направлении. Со дня нашей свадьбы прошёл месяц, но жизнь не изменилась он даже не даёт мне работать. Это пипец конечно, в садик не пустил, притащил в "Пятёрочку" и в итоге я там даже не проработала и недели. Всё это время меня одолевали сказочные сны, где я счастливая девушка Димы Масленникова. Я там просто сияла, ведь мы были парой. Пока мы поднимались по этажам, так как я отказалась ехать на лифте, началось лёгкое головокружение. Давно я не занималась спортом. Даже сейчас в эти секунды было чувство, что это всё нереально. В животе начинало клокотать. Это всё нервы, как подумала, ведь всё же переживала за мужа, хоть на днях в очередной ссоре пыталась сказать что выскочила за него от безысходности... От страха. От того, что он меня торопил. Он мне не давал сходить к психологу, но и с травмой, такой глубокой и, кажется, укоренившейся я не могла жить нормально. Она всё перечёркивает в одночасье. Сколько бы добра или сюрпризов Сашка не сделал, всё равно всплывает та боль. В голове проносятся угрозы о том, что он не даст мне жизни если я буду не с ним, о том, что будет страдать каждый мой новый партнёр. И вообще, что меня никто так не полюбит как он и мои выходки терпеть не будет. Но о каких выходках он говорит вообще? О моих истериках когда я бегала от него прятаться в туалет, а он как маньяк вламывался чуть ли не срывая замки? Или о том когда я пытаясь держать себя в руках утыкаюсь в телефон, но ничего не вижу из-за слёз, а он выхватывает его и не отдает, так ещё и раз дошло до того, что он его разбил швырнув в стенку. Это вообще нормально? Нормально орать на то, что я ночами тихонечко уткнувшись в уголок плачу от того, что он вечно занят, а мне нужно немного тепла и нежностей. Это всё нужно не только во время интимных утех, но и в другое время... И то что нужно уважать моё желание иногда побыть одной. То что когда ты был глупым, то и пожинай плоды своих дежурств в ночи под окнами. Почему должна страдать я? Мне страшно разорвать отношения и даже кому либо пожаловаться. Он огородил то всех... И поэтому мне страшно Я думала и прокручивал моменты, шла на автомате снова под пелену слёз, вспоминая как он меня отвергал, когда мне нужно было немного объятий, его тепла и поддержки. Всплывали фразы с его угрозами: «Да у меня батя со связями...», «я сделаю так что ты не доучиться и тебя никуда не возьмут на работу», «ты никому такая не будешь нужна и никто больше не полюбит так сильно как я...», «никто не будет терпеть твоих истерик...» Скрипнула дверь. Повеяло свежим воздухом. Пришлось быстренько сморгнуть и незаметно вытереть слёзы, что обжигая скатились по щекам. Дима вроде не заметил и мы вышли на балкон. Солнце уже подкатывалось к горизонту и оставались считанные минуты до начала заката. Вокруг стоял лёгкий шум города, что доносил до нас ветер. Мы молчали. На этот миг я смогла забыть о волнении. Взгляд прыгал по окрестностям города и изучал всё что ему попадётся. Правда всё длилось не очень долго ибо я вернулась назад, осознав что не одна. В теле что-то опять закопошилось и снова свело живот. Дежавю. Нет, это просто похожая сцена, что когда-то была и у нас с Сашей. Мы так иногда проводили вместе время когда я была в девятом классе. В моём доме поднимались на шестнадцатый этаж и могли просто молчать и мне это нравилось, ведь тишина не давила. В первые недели знакомства мне просто нравилось то, что я что-то рассказывала, а он просто слушал... Откинув мысли я осмелилась заговорить и спросила то что первое пришло в голову. Банальное что может услышать Дима: "когда новый выпуск гостбастера". Он конечно же мне ответил и даже немного раскрыл карты о том куда хочет поехать. Но на этом разговор не закончился и между нами завязалась беседа, такая лёгкая и непринужденная, что снова захотелось плакать. Мне этого дико не хватало. Просто человеческого общения. То что я тайно общалась на другой странице было совсем не то. Это не лечило болячку, а только скрывало, как тональник скроет неровности, но самих их не устранит. Всё тоже самое как косметика у девушки. Она сделает её красивой временно, а не навсегда. Для этого нужно было бы сделать целую пластическую операцию. Так же и у меня: чтоб излечить всю душевную боль нужно было не только время, но и такой человек рядом, как, например, Дима. Уже по сумеркам вернулись в номер. Спать не хотелось и я сидела в телефоне. Дима чтоб не смущать меня сидел за столом на стуле и сказал что если я сильно смущаюсь, то может провести ночь не в постели. Но я понимала что это тяжело и всё же сказала что мы будем спать вместе. В одежде. Как-то всё это нелепо выглядело, но Дима всё время улыбался и иногда смеялся так, что я забывалась. Обойдя все сети и пересмотрев несколько роликов мне стало скучно. Время было только девять, волнений ещё не было до момента как на телефон стала поступать вибрация. Пришлось ответить и продолжать стабильно врать. Хотя нет, сейчас я не соврала о том, что смотрю Ютуб в поисках новых видео. Но каково же было говорить это, глядя на спину Масленникова, просто невероятно. Но с другой стороны лёгкие угрызения совести мелькали. Спустя час Диме всё же надоело сидеть и он лёг на край, подняв подушку. Вот сейчас я словила неловкость, но продолжила делать свои дела в телефоне, стараясь не обращать внимания на рядом лежащего Диму. Но чувствовалось что всё же он так не считает. Сердце то замирало, то начинало ритмично выстукивать. Боковым зрением я всё же улавливала взгляды Масленникова, который также пытался делать вид что тоже занят в телефоне. За окном уже стемнело. Я минут десять лежу на боку с закрытыми глазами. В голове крутятся воспоминания о прошлом и не столь счастливом. В животе снова начинает затягиваться ком. Под боком завибрировал телефон. Проигнорировала. Второй раз. Снова пропустила. — Может ответишь? — раздался тихий голос с ноткой хрипотцы, что заставил легонько вздрогнуть. Я промолчала, но в голове пронеслась мысль от которой под веками начали проступать слёзы, а к горлу подкатил горький ком. —Ты спишь? — вдруг я почувствовала прикосновения тёплых ладоней. — Поцелуй меня, — произнесла в слух, но показалось что вовсе не произнесла. Будто прозвучал закадровый голос. К ушам и всему лицу начал приливать жар. По телу пробежали влажные мурашки, а вокруг будто стало теплеть и уже даже превращаться в летний зной, хотя до этого на улице было немного прохладно. Сейчас ощущалось прикосновение двух ладоней, что обжигали уже мою щёку. Я пыталась открыть глаза, но не могла, но когда всё же приоткрыла, увидела сквозь пелену расплывчатый образ. Но моргнув и полностью открыв глаза, увидев Масленникова, вздрогнула. Он сидел напротив меня на корточках. Опустил взгляд на телефон, что светился после пропущенного звонка. Я молчала боясь представить, что всё же та фраза была сказана в слух и сейчас опять произойдёт что-то ужасное, ведь в Димины глаза улыбались. Всё же он это услышал... Снова завибрировал телефон. Разум начал пьянеть под натиском алкоголя, которого я точно сегодня не употребляла или даже если это и было, то много часов назад. Мысли стихли и в голове пошло морское шуршание, то самое которое издаёт волна перемещаясь по мелкой гальке, но скорее всего этот шум исходил от четвёртого звонка телефона. Вокруг стало настолько тепло, что я могла сравнить это с нагревающейся сауной. Градусов сорок не меньше. Димино лицо тем временем стало приближаться, а отпечаток ладони стал таким теплым, что уже нехило так обжигал, вызывая всё больше потных мурашек. Нет, наоборот эти мурашки начали тонуть в моём поту. С каждой секундой расстояние сокращалось, а я забыла как дышать если и вовсе не перестала это делать. Потянулась навстречу. Наши губы уже были так близко, что я на мгновение ощутила его дыхание. Глаза сами невольно начали закрываться. Тело стало ватным и я словно повисла, а вокруг уже гудел "белый шум". "Повисла лёжа на кровати" — звучит странно, но эти ощущения невесомости по другому не описать. Когда веки на глазах окончательно сомкнулись, я почувствовала тепло на губах и мягкость. Мягкость такую же как у мужа, но в тысячу раз нежнее и вкуснее. Первый поцелуй я прервала и испугалась. Испугалась измены, хотя как говорится духовно не была верна с того момента, как меня запугали и запретили общаться с другими. Не была верна, когда с нетерпением ждала нового видео от Дима, а на какой нибудь фотографии с фотосессии увеличивала его лицо и долго пялилась на эти пухлые губы и посылала мысли глядя в небесно голубые глаза, представляя несуществующий поцелуй. Не верна с того момента, когда мне начали сниться серийные сны о том, что я девушка Димы Масленникова и мы друг друга любим, ходим в магазины и проводим какие-либо кастинги, а потом и вовсе после разлуки он меня встречает подхватывая на руки и кружа как маленькое дитя. Постоянно много объятий, он меня знакомит с ребятами и я иногда принимаю участие в съёмках. Там мы даже ходим по заброшкам вдвоём, обнимаясь во время перерывов, а я смущаясь и смеясь говорю мол, "а кто будет снимать гостбастер". Всё вокруг медленно начало темнеть. И ощущения стали отдалёнными, но явно чувствовалась вибрация, перерастающая в серену. Темнота сгущалась, сердце вдруг выплеснуло адреналин. Я подскочила...