любовь..?

я приехала домой спустя сутки,ужаснейше устала,хотелось плакать и плакать,я была просто без сил.Захожу домой,снимаю обувь и вижу куртку блондинистого.чёрт..я не смогу плакать когда он рядом,сама не знаю почему.за окном было часов 5 утра,в квартире было ужасно темно и холодно.включаю свет над невероятно красивым чёрным,мраморным столом и наливаю себе воду.взгляд попадает на зеркало,находя в нем мое отражение.и все же я не понимаю почему я настолько ужасна,почему все пытаются убить во мне по кусочку.почему?я не заслужила этого.не заслужила.почему он выбрал меня?мой телефон буквально разрывается от сообщений про него,после нашей совместной фотографии .и смерти желают,и чтобы он мне изменил,чего только не желают.заслужила ли я его?последнее время я постоянно на съемках,постоянно холодно с ним общаюсь,а он..что он?он все также отправляет мне каждое утро букеты и улыбается с утра.я обожаю его,буквально до полусмерти,но показать не могу.чувствую себя из-за этого ужасно.из своих же размышлений меня буквально вырывает любимый и родной голос сзади: -как дела настюш?-поворачиваюсь,а он стоит улыбается,так искренне и чисто,что невольно улыбаюсь в ответ -все хорошо,ты как?-допиваю воду и убираю стакан,огорчённо улыбаясь,смотря на блондинистое чудо -у меня тоже неплохо,ты точно в порядке?выглядишь устало.. и тут я уже не помню как села на стул напротив него и начала плакать не останавливаясь.он был рядом со мной уже через секунду и обнимал меня,все с той же любовь,что и в первый раз -малыш,тише..все ведь было хорошо,может хочешь поговорить со мной? -я устала,кирь.прям до чертиков.раньше я ехала домой и мне казалось то,что все отлично и прекрасно,а сейчас я смотрю в одну точку и не могу ничего,кроме как плакать -малыш,все пройдёт, ты живой человек и можешь уставать-обнимает меня ещё сильнее,а внутри меня что то начинает вскипать -да ничего не будет нормально,кирилл!я черт возьми ненавижу себя,с каждым днём ненависть только увеличивается.я больше так не могу.как не открою телефон там все пытаются сломать меня,как не приду на съемки там мне все выскажут,какая у меня кожа не такая,какая я не такая,как домой не приеду ты со своей нежностью лезешь постоянно.я не хочу ничего.НИЧЕГО.-сбрасываю его руки с себя,надеваю первую попавшуюся обувь,куртку и вылетаю из квартиры.сажусь в машину и еду,ещё сама не знаю куда и зачем,просто как будто так нужно.ставлю машину на аварийку возле какой то трассы и начинаю осознавать,что наговорила ему.внутри все готово разорваться.я не хотела говорить ему такое..не хотела,правда.мне никогда в жизни не было противно от его объятий или ещё чего то.наоборот,я люблю тактильных людей,таких же как я.люблю в первую очередь его.осознаю,что нужно ехать домой и извиняться. спустя часа два я снова стояла на пороге квартиры.заходя в неё я звала кирилла,но он не отзывался.я подумала,что он уехал или в этом роде,но нет.он стоял на балконе,облокотившись руками на край металического основания балкона,курил и смотрел куда то далеко.я зашла,села рядом и не осознавая начала прожигать его взглядом.он выкинул окурок,повернулся и сел на корточки передо мной: -я вижу как тебе больно и плохо.я не знаю,что я сделал не так или что вообще произошло с тобой,но самым правильным решением будет разъехаться.возможно временно.если ты решишь и найдёшь человек достойней,я не буду пытаться отговаривать тебя или останавливать -кирь..-я уже начинала захлёбываться слезами,а он все с такой же теплотой как и всегда смотрел мне в глаза и положил свою ладонь мне на щеку-я не хочу расходиться и разъезжаться.прости меня,я наговорила кучу лишнего,и из всего этого,правдой является лишь то,что я очень устала.остальное я сама не поняла зачем говорила,ведь так не считаю.пожалуйста,не уходи…я не смогу,честно не смогу. -малыш,ты очень разбита,я не хочу разбивать тебя ещё сильнее.ты ведь прекрасно знаешь,как сильно я люблю тебя?я уверен,что знаешь.только вот когда действительно любишь,то готов отпустить любимого человека ему во благо.я хочу верить в то,что тебе будет легче без меня.ты ведь не всегда была такой,настюш.ты всегда была веселой и улыбающейся,а сейчас будто сломалась.я не хочу губить тебя.и себя,ведь я завишу от тебя полностью.-в его зелёных глазах накапливаются слёзы,он то и дело бегает по моему лицу,ища что то,а что именно,понять мне не дано. -кирилл,ты не губишь меня!услышь это пожалуйста ты наоборот полностью помог мне начать жить счастливо и полноценно.я знаю,что ты очень любишь меня,также как и я тебя.просто мне нужно немножко отдохнуть и все будет хорошо-убеждаю его,параллельно цепляясь за его ладони,которые лежат у меня на коленях, так сильно,будто прямо сейчас упаду со стула,хотя сижу на нем довольно спокойно,не шатаясь.он снова улыбается слушая меня,улыбается тепло и одновременно разбито. -котёнок..-не говоря больше ничего встаёт и тянет меня за руку в спальню,ложась на кровать прижимает к себе и целует в макушку.слёзы снова льются,ещё сильнее чем когда либо.чувствую как начинаю засыпать,после ужаснейшей истерики и не могу ничего с собой сделать.я слишком долго была без сна.знаю,что он не уйдёт и будет разглядывать меня,мои волосы и каждую деталь во мне,пока я не проснусь.он делает так практически всегда,все те 1,5 года,сколько мы вместе.потому что он..любит?похоже да.