Решить - сердцем или умом

Я боюсь. Наконец-то хватило сил признаться самой себе. Всеми силами я оттягивала тот момент, когда останусь одна, наедине со своими мыслями, но вот он наступил. Дело раскрыто, но ощущение радости от очередной победы явно запаздывает, а в голове упорно вертится: "Вы все-таки решили уехать?" – "Да, поезд завтра в 10". Я старалась не думать о твоем отъезде, и до сегодняшнего вечера мне это удавалось, почти удавалось. Но дело раскрыто, и телефон предательски молчит. Не думать не получается, образы теснятся в моей голове, наползая друг на друга, создавая небывалый сумбур из обрывков воспоминаний, невысказанных слов и желаний. "Кать, я не преподаватель, я – опер". – "Значит, поедешь». От таких предложений не отказываются, я понимаю, ведь сама всегда ставила работу на первое место. И в этот раз тоже. Я не смогу без своей работы. А без… тебя? Открываю дверь и вхожу в пустую квартиру. Сейчас я особенно остро ощущаю эту пустоту, она повсюду. Я знала, что будет больно, но душе не больно - пусто. "Ну что ж, мы, Нил Александрович, желаем вам доброго пути!" Отпустила, голос не дрогнул, только сил поднять глаза не хватило. Но так даже лучше: глаза иногда могут сказать слишком много. Надо уметь контролировать свои эмоции, в этот раз у меня получилось почти на «отлично». Казалось бы, все кончено, но остается смутное ощущение недорешенности, ошибки, которую надо срочно исправить. Мысли путаются, в голове хаос. Может, сказываются бессонные ночи, проведенные за изучением дел, а может, я в который раз пытаюсь проанализировать и разложить по полочкам то, что анализу совсем не поддается. Медленно прохожу по коридору, прислушиваясь к собственным шагам, гулко отдающимся в углах пустой квартиры. Почти также пусто сейчас у меня в душе. Включаю настольную лампу в гостиной и на миг замираю, сосредоточившись на ярком пятне света. Мозгу явно требуется подзарядка, иначе он сейчас взорвется. Вернувшись в столовую, привычным движением открываю шкаф и, уже потянувшись за банкой с кофе, вспоминаю, что она пуста. Я уничтожила все свои запасы кофе за эту длинную неделю, утром тоже пришлось обойтись без него. Не теряя надежды привести в порядок свои растрепанные чувства, отправляюсь в душ. Струи воды стекают по телу, смывая накопившееся за день нервное напряжение. Жаль, что нельзя так же обмыть и успокоить мой запутавшийся мозг. Я вновь замираю, прислушиваясь к песне воды, но она не в силах заглушить поток мыслей и воспоминаний, с которыми моя голова справиться не может. Завернувшись в полотенце, прохожу в спальню и обессиленно опускаюсь на кровать. Расслабленное струями воды тело требует отдыха, и взрывающийся от мыслей мозг уже не может ему сопротивляться. Завтра, все завтра… *** Я стою на перроне, провожая взглядом уходящий поезд. Я вижу себя со стороны, будто кадры фильма со своим участием смотрю. Бледное лицо, длинные светлые волосы, разметавшиеся по плечам, сбившееся дыхание и непроизвольно сжимающаяся в кулак рука. Опоздала… Хочется кричать от безысходности, но сил нет, да и мыслей уже тоже нет. Пустота с новой силой сжимает объятия, ощущая себя абсолютной хозяйкой положения. Кто назвал ЭТО пустотой? Ведь пустой, значит, легкий? Нет, бессмысленный. И эта бессмысленность давит своей тяжестью, не давая дышать полной грудью. Пустота… *** Просыпаюсь в холодном поту, резко сажусь, сжимая руками пульсирующие виски. Открываю глаза и тут же зажмуриваюсь от яркого солнечного света, бьющего в окно. Сон. Просто сон. Я даже не заметила, как заснула. Легкий утренний ветерок колышет занавески на окне. Там за окном слышно пение птиц, они радуются солнцу и новому дню. Улыбаюсь, разделяя их радость, делаю глубокий вдох, легкие наполняются воздухом, и пустота отступает. Мысленный хаос остается там, в прошедшем дне, сейчас я знаю, нет, чувствую главное: без тебя я тоже не смогу. Резко вскакиваю и оглядываюсь в поисках телефона. Искать долго не приходится: о своем присутствии он возвещает сам, со стуком падая на пол. Беру его дрожащей рукой. Девять часов. Вызываю такси и начинаю судорожно собираться: любое промедление кажется подобным смерти. Через десять минут вырываюсь из объятий пустой квартиры, не дожидаясь звонка диспетчера. Я успею, должна успеть…