Древняя

      Пришла в себя я странно – эмоции, которые во мне кипели, не притупились после «отключки», оставаясь яркими. К ним добавилось облегчение и радость – я всё еще жива, ублюдок, за которого я вышла замуж, хотел напугать меня, а не убить. Я молилась всем богам, чтобы он не зашел сюда прямо сейчас, потому что сдержать эмоции я не смогла бы при всем желании. Именно в этот момент желание подать на развод горело во мне ярче, чем когда-либо. Я хотела сделать это давно, но привычка перекладывать ответственность, сформировавшаяся за годы супружеской жизни, и финансовая несвобода – муж настоял на том, что женщина должна создавать уют в доме, а не работать на чужих дядь, и я бросила институт – те два кита, на которых держался наш брак. Ну, и страх, куда же без него. Детей я, кажется, ненавидела так же сильно, как мужа.       Несколько раз глубоко вдохнула, стараясь успокоиться. Злиться, а уж тем более, демонстрировать злость явно, было довольно опасным занятием. Не знаю, дома ли он, но дети всегда на его стороне, как бы мне ни хотелось это изменить. Когда злость, в которую трансформировались и испуг, и облегчение, немного отпустила, я заметила странности.       Допустим, от страха я отключилась, Игорь, мой дражайший супруг, даже передумал тыкать в мое бессознательное тело ножом. Может сам испугался. Даже отнес меня в спальню, заботливый какой. Однако, не думаю, что мое потрясение оказалось настолько сильным, что в моей квартире успели сделать ремонт. Причем странный ремонт - квартира будто вернулась лет на двадцать назад, а мужу никогда не нравились ни тяжелые шторы, ни дубовый книжный шкаф, ни картины, которые рисовал мой приемный отец, так что вряд ли он из заботы о моем самочувствии, волшебным мистическим образом вернул все это добро, причем так, что я не проснулась.       Я еще где-то в мире грез? Сомневаюсь, что после смерти у меня осталось бы тело, а во сне болевые ощущения, вопреки стереотипу, кажутся реальными и чувствуются. Плевать!       Злость вернулась, и я порадовалась возможности что-то разбить. Мои чертоги разума? Значит, буду делать что захочу! Не хотелось бы сорваться на детях… Прошла на кухню, которая тоже претерпела изменения: старые обои, раковина, деревянное окно, газовая плита, шкафчики, — всё это будто выдернули из детства. Может, что-то про комфорт и безопасность? Ну, вроде выверта психики, которая претерпела сильнейший стресс? О том, что я все-таки умерла, а это место – какое-нибудь Чистилище, старалась не думать.       Битье посуды и истерики было решено отложить на потом, первым делом я решила осмотреть помещение. И да, это место действительно напоминало о прошлом. О детстве, о приемных родителях, которые оказались намного лучше родных, о боязни Зеленых Глаз, бегущих по стенке… Я зашла в свою комнату. Большое деревянное окно, которое зимой зарастало узорами, еще одна картина на стене напротив кровати, массивный стол, календарь над столом, советский трельяж, перед которым я рисовала стрелки, и в отражении которого пыталась увидеть сущность в виде гномика… К нему я и подошла.       Он был завален ленточками и бантиками, бусиками и дешевой косметикой. Когда-то это действительно было для меня сокровищем, учитывая, что в детском доме я такой роскоши не увидела бы, не то, что не стала бы счастливой обладательницей. Я посмотрела в зеркало… Свое лицо я, разумеется, узнала, меня смутила его молодость. Я действительно не знала, что думать. Сон ли это, может, кома, а может, действительно я на самом деле была убита своим любимым ножом… Последнее, что вспоминалось, как пятясь, обо что-то споткнулась и упала. Есть вероятность, что, падая, неудачно ударилась об угол стола головой. С летальным исходом или комой. Есть и фантастический вариант – я вернулась назад в прошлое, но я в этом очень сомневаюсь. На всякий случай, посмотрела календарь. 2 июня, 2000 год. Чтобы совсем уж подтвердить мои догадки, оторвала лист. Третьего я праздную день своего рождения, но что-то не помнится мне, что я загадывала возвращаться в прошлое. Может, разум воплощает то, чего мне хотелось бы больше всего? Например, возможность не выйти замуж за Игоря.       Боже, если я не сошла с ума, с такими мыслями точно сойду! Поэтому приму за данность, что сейчас двухтысячный год, я снова молодая и снова красивая. Игорь в прошлом (или в несостоявшемся будущем, как посмотреть), жизнь играет яркими красками. Даже если через мгновение я умру окончательно – и неважно, Вальхалла, Рай или синий экран смерти – я проживу это мгновение как захочу.       Мысли прервал звонок в дверь. Кто бы это мог быть?.. Хотя, у меня же вроде как день рождения, мало ли, соседи зашли поздравить.       Так, впрочем, и оказалось. За дверью стояла дочка соседей. Шестнадцатилетняя Машка, мы с ней в одной школе учились, я ее еще по математике подтягивала.       - О, Машка, привет! – приветливо улыбнулась я ей. – Какими судьбами?       - Привет! Да вот, зашла с днем рождения поздравить… Тут вот подарок, - протянула она мне коробочку, - А тут открытки, от меня и от родителей.       Забрав у нее протягиваемые мне вещи, я подумала, что стоит пригласить ее, попить чаю там, поговорить. Подруг у меня в «прошлой жизни» не осталось, просто посидеть и поговорить было не с кем.       - Спасибо! Интересно, что там? – если ничего не изменилось, там лежит заколка для волос в китайском стиле. – Может, зайдешь, чаю попьем?       - Нет, спасибо, я только поздравить! Меня Игорь на свидание позвал! Извини, не знала, стоит ли тебе говорить, но сейчас подумала и все-таки решила сказать. Он вроде как твой жених, но мы любим друг друга! Надеюсь, ты не будешь злиться. Он просил пока тебе не говорить, но я не могу, чувствую, что тебя обманываю.       Кажется, это длится уже давно, раз ее так прорвало. Не стала ее перебивать, чтобы дослушать, что она мне еще скажет. Интересно, она и после нашей свадьбы была согласна на роль любовницы? В прошлой жизни я просто забрала подарок, поблагодарила и захлопнула дверь. Еще бы, вечером Игорь позвал меня в ресторан! Куда не пришел, хотя я ждала до закрытия. Стоило только приостановить Машку, как очень многое мне открылось.       - Прости, что вот так вот говорю тебе это в твой день рождения, я не хотела портить тебе праздник… Но он не любит тебя, и лучше узнать об этом раньше. Прости и попытайся понять! Не держи его!       - Да, конечно, - после недолгого молчания, за время которого выражение лица моей соседки сменилось несколько раз, от радостно-возбужденного до испуганного и от испуганного до краснеющего. - Будьте счастливы. Праздник ты мне не испортила – было бы хуже, тут ты права, если бы я узнала об этом, будучи беременной и безработной, без образования и перспектив. Хорошего свидания. И да, Игорю передай, что ресторан отменяется, как и свадьба.       Немного мелочно, но я захлопнула дверь, не дав Маше сказать что-то. Как бы искренне я ни говорила о том, что не обижаюсь, на деле я обижалась. Не на Машку – не на эту Машку, а на ту, из прошлого, которая не пришла сорвать свадьбу, не проговорилась до нее, не сделала ничего, чтобы отбить у меня Игоря. На Игоря, который вечно был занят, а на деле встречался с моей молоденькой соседкой – и я не уверена, что Маша единственная его любовница. Что ж, верностью он себя не утруждал уже сейчас. Обижалась на себя – за то, что верила во все его оправдания, какими бы бредовыми они не были.       Возможно, от меня ему нужна была квартира. Этим можно объяснить его поведение, то, что он начал меня бить… Нет-нет-нет! Нормальный мужчина даже нелюбимую женщину бить не станет! Я не стану и дальше его оправдывать! Он в несостоявшемся будущем, а я начну строить свою судьбу по-другому. Мы с Игорем больше никогда не пересечемся.       В шкафчике на кухне у меня припрятаны бутылочки с вином. Наследство от приемного отца, который путешествовал по всему миру и привез это богатство. Вот бутылку вина я и выпила. А потом еще одну, потому что не чувствовала желанного тумана в сознании. На третьей меня неожиданно развезло и вырубило.       Вот так вот и началась моя вторая жизнь. Я в ускоренном темпе повторяла материал перед учебным годом, хорошо, что не успела отчислиться из вуза. Завела дневник, написала все по прошлой жизни, что помнила, туда. Жаль, не знала, что такое со мной случится, знала бы, заучила бы номера выигрышных лотерей или хотя бы оценила самые выигрышные ставки. Но про доллары и биткоины даже будучи далекой от темы финансов и инвестирования, знала.       Семью и детей не хотелось. Игорь периодически появлялся на горизонте, но я его посылала к Маше. Живое напоминание о «счастливой» семейной жизни напрочь отбивало желание завести семью. Училась. Строила планы на жизнь. Деньги, оставшиеся мне в наследство от приемных родителей, заканчивались, и я вышла на подработку в магазинчик, в подвале дома. Все алкаши-знакомые в прошлом, девяностые вроде позади, бояться нечего. А работа в ночную смену непыльная – сидишь себе, читаешь книжечки, можно даже поспать, если смена с охранником. Не поспала ночью – досыпаешь на парах. Работать всю жизнь я не планировала, инвестиции, доллары, биткоины – и я на коне.       Правда, как ни иронично, но проработала я до конца жизни. Весьма короткой. Знакомый алкаш, когда я отказалась продавать ему алкоголь «в долг», достал нож и несколько раз пырнул меня в живот и в грудь. А охранник был совсем рядом, в подсобке… И самое главное, ни кассой не заинтересовался, ни сейфом. Обидно умирать, зная, что ценой твоей жизни стала бутылка водки… Вот так вот, в марте 2008 года и закончилась моя вторая жизнь. Ни головокружительного богатства, ни славы и успеха я не достигла, хотя у меня было практически все для достижения амбициозных целей.       Но… Сюрприз! Я оказалась на исходной. Та же квартира, та же дата… Ну нет, все. Эту жизнь я живу только для себя! Ни работать, ни учиться не буду! Зачем мне это все? Буду жить в свое удовольствие. Сдавать квартиру, чтобы были деньги, может, кредит возьму под залог квартиры, а как деньги закончатся, съем пачку таблеток. Жизнь как пьеса, не важно, сколько длится, важно, как сыграна и тому подобное.       Так и стала жить. Кредит, конечно, не взяла, но две комнаты сдала. Квартплаты хватало, часть я умудрилась откладывать. Тут такая фишка – с деньгами в инвестиции нужно просто попрощаться и не возвращаться к ним даже мысленно, до следующей покупки. И желательно вкладывать, как только получаешь, а то уровень дохода растет медленнее роста потребностей и хотелок.       К двадцатому году я как-то чудесным образом стала мультимиллионером. Ну, хоть одна моя цель исполнилась. Проблема в сформировавшейся привычке – я привыкла откладывать и довольствоваться малым. Если увеличить траты, я вполне справедливо полагала, что деньги кончатся очень быстро. Это только кажется, что их много. Хорошая машина, новая квартира или дом, да даже ремонт, и уже части денег как ни бывало. То же и с мелочами – с ними даже страшнее. Тут красивое платьишко за сто тысяч, тут туфельки… В принципе, мне многого не надо…       Обновила компьютер, стала играть в игры. Дота 2, Скайрим, Варкрафт, Линейка… Нашлась еще одна ошибка моего мышления. Я стала донатить. Много. Гораздо больше, чем потратила бы на себя. Но я вспомнила обещание потратить все на себя и о желании вообще кредит взять. Поэтому донатила и донатила.       Еще стала читать любовные романчики. Ну, лит-рпг тоже, я же в игры играла. Взяла-таки кредит. Когда деньги закончились, решила попытать счастья в казино. Выигрывала. Проигрывала. Крутилась как-то, а потом втянулась и проебала огромную сумму.       Ну, что же… Эту жизнь я закончила, как хотела. Таблетки, бокал красного сухого… Четвертая жизнь утвердила меня в мысли, что со мной что-то произошло, и либо количество моих перерождений ограничено количеством, либо временем в странном понимании этого слова. Может, суммарным временем жизни?       Целью на эту жизнь поставила докопаться до этой истины. Ну и, если честно, хотелось-таки создать семью. Вторую жизнь после Игоря, даже секса не хотелось! Во время третьей могла себе позволить ассортимент секс-шопа, но иногда хотелось, чтобы кто-то обнял. Ну, простого человеческого. Поговорить там, день обсудить. Мысли высказать.       Тогда я была уже старенькой и страшненькой, сейчас вроде ничего. Дверь Маше привычно не открыла. Зато достала тетради с конспектами и повторила их. За время моих жизней пришла к выводу, что забрать с собой в могилу можно только знания, и то, только те, которыми активно пользуешься.       Ну и в студенческой тусовке проще вступить в отношения.       Как-то, на каком-то студенческом слете познакомилась с Артемом. У нас все как-то быстро закрутилось, мы поженились. Я закончила учиться, но прошлые ошибки свои осознала, поэтому к компьютерным играм не подходила. Из развлечений остались только книги. Ну, и я уцепилась за самое простое объяснение своих перерождений – магию. Читала книженции, искала «духовных наставников», мы даже собирались однажды в лесу и проводили обряд ритуального «умирания», когда сначала ныряешь в ледяную воду, а потом ложишься в яму, тебя накрывают тряпкой и засыпают землей. Я после этого свалилась с ангиной, но мне сказали, что это из «умершего» тела выходит всякая дрянь. Я, конечно, не поверила, только убедилась, что меня дурят. Хотя где-то глубоко внутри все-таки хотелось верить.       С Артемом у нас было крайне много тем для обсуждений, он оказался очень тактильным, мы много обнимались и вообще контактировали. С сексом, правда, были проблемы, но я себя уговаривала, что мы притремся, что все будет хорошо…       А потом он признался мне, что гей, что пытался быть нормальным, но у него ничего не вышло и теперь он уходит от меня к своему любовнику.       Ох, как я его возненавидела! Чертов педик! Как он вообще может по земле ходить, с нормальными людьми общаться?! Сдала на ВИЧ первым делом, мало ли, чем он меня наградить мог?! Но обошлось.       После этого я уехала в Сибирь. На форумах ходили слухи о бабке, которая прям чудеса творила. Вот к ней в ученицы я и хотела напроситься.       Напросилась.