Bad Land

      На улице найс погодка, всего лишь -1, легкий снежок. Я вышел из дверей больницы, в которой только что мне в желудок пропихнули зонд и сфотали внутренности. Не помню, как эта херня называется, но она делается чтобы понять, есть ли у тебя язва или гастрит.       В принципе, ни язвы, ни гастрита не было (хотя хуй его знает насчет последнего, желудочный врач говорил, что есть подозрение на него).       Да, гадость еще та. Процедура длилась, наверное, пару минут, но я пытался сблевануть раз двадцать. Ну, благо, нежный голосок доктора все приговаривал, что у меня отлично получается, и я продержался стойко.       Ладно, заебись то, что ничего серьезного не было. Я все еще стоял на крыльце. Вытащил из кармана заключение по процедуре, в ней были какие-то термины, описывающие состояние моего желудка, и из них я вычленил, что все ок, никаких страшных слов там не числилось. В довесок были две картинки моего желудка изнутри, и невооруженный взгляд мог бы принять их за фотку внутренностей влагалища. Такое же розовое, склизкое и тепленькое.       К слову, я давненько не ебался. Думаю, читатель уже это понял.       Похуй, подумал я, надвинул капюшон еще сильнее на голову, чтобы не пугать мимо шастающих бабок своей немытой с неделю башкой (к слову, я носил длинные волосы, чуть ниже плеч), после чего спустился по ступеням.       У подножия больнички стояла бабуля с пластиковым стаканчиком, прося мелочь. Странная затея, подумалось мне, с учетом того, что народа в данный момент времени у больницы немного. Я ей ничего не дал, хотя она мне что-то сказала по типу "будьте добры" или что-то такое. Не дал, потому что было лень лезть за мелочью, которая была в рюкзаке, который, не поверите, нужно еще снять, достать кошелек и вычленить оттуда чирик. Это так по-христиански -- просить милостыню. А может и не в этом дело, я хуй знает. Вот совсем недавно ходил ночью в Ленту за парой бутылок Боржоми, и на входе стоял какой-то бомжик. Я вначале тоже ему ничо не дал, но потом, уже выходя, подарил ему полтиник. Тот бомж был на вид не агрессивным (может встречали таких пассивно-агрессивных попрошаек, которым даже давать не хочется), а реально хотевшим кушать. Ну и похуй, мне 50 руб не жалко. Лица же этой бабули я не разглядел, потому что просто не посмотрел на него.       Направился к машине, перешел дорогу. Достал ключ, разблокировал дверь. Завел.       Гонял я на небольшой малолитражке Сузуки, которая была даже не моя. Покупалась она батей для мамы, чтобы та ездила, но она чет немного покаталась и приняла решение, что водить -- не ее стезя. Теперь катаюсь я.       Вышел, достал сигарету. Курю, ну да-да-я. Зажег зажигалку, прикурил, вдохнул. Сигареты для меня что-то типа друзей. Самое охуенное, это когда родаки уезжают куда-нибудь на выходные, а я беру пару литров пива, врубаю чатрулетку, пизжу с быдлом, вывожу его на эмоции, а потом ночью уже, когда вообще все тихо, пьяный выхожу на балкон и курю. Вот, наверное, мой апогей.       Да пизжу я. Говорить, что мое наслаждение -- прибухнуть и закурить, непременно одному -- довольно стыдно. Но, во-первых, я вас не знаю, а во-вторых, вы не знаете меня. Так что что? Правильно -- похуй.       Так или иначе, сигаретку затянуть было довольно приятным занятием, и я с видом крутого самца стоял и раскуривал папиросу на виду у проходящих людишек.       А вот вам еще такой прикол. За неделю до этого дня я посещал гастроэнтеролога, так называемого желудочного врача, который и направил меня на зондирование сегодня. Так вот, я, будучи ебланом, зачем то на вопрос курю ли я спизданул что да, курю. Я, конечно, ни коим образом не обвиняю врача, такую приятную милфу в докторском халатике, но она, сука, так и написала в заключении. И как я, по-вашему, должен был показывать это заключение маме, которая меня и отправила на осмотр? Никак, я его не показал, благо она и не спросила, есть ли от доктора какая-то выписка.       Как вы поняли, я курю, скрываясь. Ну это классика, даже останавливаться на этом факте не будем. Мне сейчас 21, кстати.       Вот еще пару фактов обо мне, так сказать, in case you are wondering: ростом я около 170 см. С этим я уже смирился.       Почему смирился? Ну давайте не будем пиздеть, мол, внешность роли не играет, важно то, какой ты человек, твой душа, внутренний мир и тд. Да, бизнес-партнеру, с которым ты заключаешь контракт, твой рост, вес и прочие физические данные абсолютно фиолетовы. Но для самок на 90% ты интересен благодаря как раз-таки этим данным. Но причем же здесь самки? При том, что успешность среди людей определяется твоим успехом у противоположного пола. Почти всегда. От этого также зависит и твоя самооценка.       Например, возьмем нашу Россию. У нас страна все-таки северная. И девушки тут в среднем, в лучшем случае, с меня ростом. А то и на 5-10 см выше. Согласен, не все поголовно. Но тут получается такая история: высоким подавай высокого, ведь "хули это я такая модель буду рядом с карликом?", а низким тоже слендера принесите, чтобы компенсировать свою милипиздричность, да и "детки высокие будут", и тд и тп.       Безусловно, есть и те, кому похуй на рост и внешность в целом, но давайте будем честны: это все воспитание. Это будет отличная жена и партнер, но будет ли у нее на тебя "стоять" в первобытном понимании? Будет ли ее пизда намокать, только тебе стоит появиться из-за угла и снять футболку? Doubt that. Самое охуенное чувство, хоть и мне незнакомое, это когда стоит тебе появиться в каком-нибудь помещении, и уже своим носом чуешь, как девочки намокают лишь от одного твоего присутствия, всем видом пытаясь это скрыть. Представили? Я тоже представил.       Ну, кстати, я вовсе не урод. Да, я проклят в плане роста, 170, кто бы что ни говорил, мало. Расти я перестал, если правильно помню, лет в 16-17. Точно помню, что в 18 лет, заканчивая 11 класс, я был таким же, как и сейчас. Это довольно странно, с учетом того, что вечно пиздабольский интернет заверял меня, что парни растут аж до 25 (!!!). Охуеть, спасибо, держите в курсе. Подвох я почуял где-то в 19, когда летом почти каждый день висел на турнике, по полчаса проводил за баскетболом (вернее просто в одиночку кидал мяч в кольцо) во дворе, и даже, вы блять не поверите, слушал бинауральные звуки (это типо звуки определенных частот, вызывающих всякие реакции в организме, крч, загуглите), и один хер не вырос ни на сантиметр. Ну хотя кто знает, может на 0,5--1см и вырос, но уж точно не заметил этого. Дальше я и продолжал подобные занятия, всякие там методики пробовал, но забросил где-то к 20, когда понял, что с места я не двигаюсь.       Как я уже сказал, я не урод. У меня довольно красивое лицо, спортивное тело. Я, вы не поверите, хожу в зал! Да, я тут в зал записался. В мои планы входило накачать верхнюю часть туловища, потому что в 18 лет я тоже ходил в зал, где охуенно накачал ноги, но вот все, что выше пояса, слабовато. Теперь мне либо сбросить вес с моих накачанных ног, что тяжело, либо качать верх. Это непростое занятие, верхняя часть тела у меня слабо набирает мышцы, не знаю почему.       Даже если меня красиво одеть, например, в тонкие штаны и широкую оверсайз футболку, и рядом со мной никто не будет стоять, можно даже подумать, что я ростом 180 см, но это фейк.       Тем временем сигарета была докурена, и я сел в машину. Включил aux, воткнул его в свой старенький сяоми 2017 года, и врубил Rainbow in the dark от Дио. Бля, насколько же охуенный трек. Как говорил один небезызвестный стример, "шанс 100% на плюс мораль" (что означает, что этот трек всегда поднимает настроение). Раньше я слушал всякую парашу по типу гон флада, а сейчас я стал... бумером? Возможно.       Ах, да, если вы не вкурсе, то стоит выучить английский. Просто чтобы понимать смысл таких пиздатых песен.       Выехал с парковки, поехал домой. Какая-то пизда решила на помацанной хонде 90-ых, без габаритов и со стертым номером вклиниться прямо перед ебалом. Дефолт для ЧСВ курицы, в такие моменты жалеешь, что нету под рукой 10кг кувалды. Ну знаете, то самое чувство, когда с утречка тебя хорошенько отъебал шакал, наполнил твою дыру спермой до краев, и ты довольная от радости даже забываешь поворотник включить. Похуй, едем дальше.       Вот я и дома. В хате никого. Живу я, как вы поняли, с родителями. Еще у меня есть мелкий брат, которому около 10 лет, точно не помню.       Открываю дверь, раздеваюсь. Включаю компьютер. Пк -- единственная радость в моей жизни. Это еще так с самого детства. Сбегал от реальности, ведь кому нахуй нужна эта школа с ее скучными уроками (учился я, к слову, хорошо) и учителями, которые самоутверждаются посредством ора и унижения детей. Гораздо интереснее поебашить в ГТА или в майнкрафте действительно чего-то достичь. В майнкрафте, например, ты воин, ты берешь меч, ты строишь свое жилище, его защищаешь, захватываешь новые земли, добываешь реурсы и побеждаешь. В реальности, если ты проделаешь то же самое, то в самое ближайшее время попадешь за решетку.       Уровень социализации = 0. Я максимально говняно общаюсь с противоположным полом. И я понимаю почему так. Сейчас раскрою тайну всех парней с похожей проблемой.       Потому что противоположный пол -- это способ продолжиться во времени и пространстве, что изначально является единственной задачей любого биологического вида. А чтобы продолжиться во времени и пространстве, тебе нужно показать, что ты не ебаный кусок дерьма, и твои гены не сольют нахуй гены твоего партнера в помойку, если вы поебетесь и сделаете потомство. Ведь партнер, как и ты, о, удивление, тоже хочет продолжить свой род. Ведь мир жесток. Мир уничтожит все. Ему плевать на то, какая у тебя охуенная история и кто ты. Ты можешь быть президентом или гением, профессором наук, но если тебя и еще какого-нибудь бомжа будет жрать тигр в джунглях, во вкусе вашего мяса он не почувствует разницы. Сожрав вас двоих, он высрет говно спустя какое-то время. И в этом говне будете вы -- ты и тот гипотетический бомж, причем говно будет одинаковым. Не будет там стоять таблички, что это говно когда-то было профессором, а это -- бомжом. Вы с ним, возможно, даже в одной куче будете. Именно поэтому ебаться хотят с сильнейшими.       Меня опять понесло. Так почему же я говняно (и не только я) общаюсь с противоположным полом? Потому что природа хитровыебанная. Как мы уже знаем, что самец, что самка хотят продолжиться во времени и пространстве. Только вот придумано было так, что самец -- это тот кусочек эволюционной цепочки, который должен выдержать конкуренцию.       Приведу пример. Представим, что есть тысяча женщин и один мужчина на острове, где есть все блага. И есть такой же остров, но где наоборот -- тысяча мужчин и одна женщина. На каком острове перспективно человеку как биологическому виду выполнить функцию "выжить и размножиться"? Ответ -- на острове, где всего один мужчина. За, скажем, пять лет он оплодотворит всех самок на острове, некоторых и не единожды, и человечество, пусть и с повторяющимся генофондом, но увеличит многократно свое количество.       Что же произойдет на другом острове? Ебаться хотят, как мы знаем, все. Вот только место, куда можно перспективно слить сперму, всего одно. Соответственно, и ребенок тоже один получится. Тогда, чтобы продолжить свой род, мужчинам придется конкурировать за эту жалкую (хотя в такой ситуации -- жалкую ли?) пизденку. Вероятно, по своей агрессивной природе, самцам вряд ли удастся договориться, и они, чтобы получить секс, перебьют друг друга. Останется лишь один, который и кинет палку.       Чуете смысл происходящего? Ответ -- мужчины не знают как познакомиться потому, что в нашем древнем мозгу, в подсознании находиться факт: чтобы поебаться, нужно победить, нужно доказать свою доминантность среди других претендентов на заветную склизкую дырочку, а не заниматься бессмысленным пиздежом и "добиванием". Только вот когда мы знакомимся где-то в интернете, зовем телочку на свидание, мы ни с кем не сражаемся, а вместо этого занимаемся игрой, где каждый делает вид, что ему интересны увлечения и внутренний мир потенциального любовника. Оба хотят ебаться, но оба притворяются, что нужно играть по правилам. Самка пытается увидеть в визави какого-то воина, и всеми силами стремиться найти то, в чем он победил, доказал, что его гены имеют право на существование и дальше, а самец же, ни с кем, понятное дело, не воюя, пытается хоть как-то задобрить, привлечь ее внимание всякими ебучими историями и псевдозаинтресованностью.       Ты все так охуенно рассказываешь, скажете вы, тогда хули ты ебался то давненько, как ты сам нас в начале и заверил?       Все просто потому, что в теории все звучит охуенно. Но я заметил такой прикол, что чем больше ты углубляешься в теорию, в свои мысли, тем дальше ты отходишь от практики. Я бы может и мог пойти и познакомиться с дырой, создал бы иллюзию того, что я победитель, мои гены просто давят катками этих опездолов вокруг, а потом где-нибудь за углом накуканил бы ее, но не могу. Не могу, потому что страшно, потому что так давно этого не делал, что уже и пытаться не хочется. Да, я говорю как есть. Я ссыкло, я боюсь начать диалог, но при этом я понимаю, что никакой диалог начинать не надо, что это ложь, в которую нас научили верить.       А вообще, у меня есть отговорка. Если бы у меня была свободная хата, я бы, может, и снимал девочек, ведь было бы куда их приводить. А так у меня почти 24/7 кто-то есть дома. Ну а чтобы где-то по углам да по канавам на скорую руку организовывать перепихон -- увольте, я на такое не способен. Может, конечно, и способен, но не знаю, что должно со мной произойти, чтобы я на такое пошел.       Безусловно, есть и прошаренные парни, которые вычислили всю эту хуйню + с хорошей внешкой и умением пудрить мозги без конца шаряться по всяким тусовкам и дрючать сочных малолеток. В глубине души я тоже бы так хотел, но... но.       Нас так научили, но, как я уже сказал, это оказалось неправдой.       А тем временем, я с легким сердцем и улыбкой на лице запустил стим и открыл доту. Но в желудке заурчало. А ведь и правда, я не ел больше 16 часов, последний раз еще вчера в 7 вечера. Перед этой процедурой по запихиванию трубки в пищевод желудок должен быть пустым. Пора бы и подкрепиться.       Так как я ленивый хуич, я решил не утруждать себя и просто достал тарелку с творогом, прикрытым целлофановым пакетом, открыл банку варенья от бабушки и накидал его в творог. Также вскипятил себе ромашковый чай, который, как мне сказали, помогает при изжоге. Помогает он правда или нет, я в душе не ебал, но этот чаек был неплох на вкус, хотя я ни чай, ни кофе не пью. С таким набором пропитания я вернулся в свою комнату, врубил рандомный видос на ютубе (ютубе, который меня уже тоже порядком подзаеб, ибо выдавал мне в рекомендациях последнее время какую-то парашу) и принялся употреблять пищу.       Только главное не ложиться сразу после еды, а то опять изжога начнется. А потом можно и пару каток в моей любимой игре оформить.