Спешл фо День Святого Валентина. Половинка вторая.
24 февраля 2014 г. в 15:03
- Мда... - сказала невесело Цезарь, оглядывая творящийся вокруг беспорядок.
Мы были единственными, кто не согласился упороться. Потому что мы и так были упороты дальше некуда.
А что, собсно, происходило, спросите вы? А происходил, похоже, Армагеддон.
Первым делом Бен с Джеффом подговорили Тима и Худи помочь им с общим упарыванием. Начали со смертных. Все входы и выходы были закрыты магией волшебной палочки Бена, после чего последовала газовая атака дымом от курева Маски. Тем, на кого эта невообразимая трава не подействовала, Бен лично впихнул в рот ложку ("ЛОЖКУ! БЕН! ПОНИМАЕТЕ? БЕН ЛИЧНО ЦЕЛУЮ ЗАВЕТНУЮ ЛОЖКУ СВОЕГО НЕПОВТОРИМОГО УПАРЫВАТЕЛЬНОГО ВЕЩЕСТВА ВПИХНУЛ В ГЛОТКУ КАКОГО-ТО НЕДОСТОЙНОГО!" - прим. автора) своего вещества счастья. Теперь можно было смело не заботиться о поведении Крипипасты. Наутро наши альфа-самочки и альфа-самцы всё забудут. Надеюсь.
Когда миссия по "входу в состояние Ночного Гостя" была удачно выполнена, Бен отпер двери. ("Все, кроме входной, слава Ситису", - прим. автора.) Следующим пунктом, пожалуй, даже поглавнее первого, было "Обезвреживание Сленди". Тут Джефф воспользовался моей идеей с Нового Года и, не смотря в планшет, показал те арты Тощему с криком: "Аллах акбар!" ("Опять от меня понабрался, эх. Плохо я на него влияю", - прим. автора.)
Но с этого пункта началась "пьянка", как выразился бы Цезарь. Джефф удачно выполнил свой остроумный ход, но допустил одну ошибку.
Он бросил один взгляд на планшет. Этого оказалось достаточно.
- HOLY FUCKING SHIT?!?!?! O MY FUCKIN' GOD!!! - с этим криком он выронил планшет из рук и, кажется, даже его вырезанная улыбка поползла своими уголками вниз. - Squeeze my eyes!!! Where's my fuckin' mixer?!
- Опачки, - схватил планшет Оффендер. - Не знал, что вы таким увлекаетесь...
- Чеееееееееееем увлекаетесь?! КАК?! БЗ МНЯ?! - взвизгнул Гость, опускаясь вниз головой с люстры и выхватывая планшет из рук Оффендера. - Ухххты... как рмтично!
Салли выводила кровью на полу рядом с лежащими Джеффом и Слендером: "Здесь умерли два самых известных криппипастера. Помним. Любим..." Дальше было написано веществом счастья: "Скайрим".
Из гостиной донеслось: "Поднимите мне веки!" Говорила это наша главная курочка. Её компанию, похоже, сильно вштырило. Сантехник майонезом очерчивал круг на полу, читая цитаты из твиттера, смотря в телефон, а Бен, уже переместившийся сюда, летал в какой-то чёрной коробке, видимо, вообразив себя уже не феей, а ведьмой-Панночкой. Ну а курочка, как понятно из слов, была Вием.
- Так! Всем выйти из сумрака! - крикнула Ами, останавливая это безумие.
- О нет! Винчестеры, вы нам не помешаете!!! - ответила курочка.
- Где моя ТАРДИС?! - воскликнула я.
- Белла, постой! Выходи за меня! - выкрикнул электрик, и все уставились на него.
- Бейте хлюпика-вампира, - сурово сказал Вий.
Толпа людей, переодетых в нечисть, бросилась избивать беднягу, все эти годы хранившего такую тайну! Мы с Цезарем оставили "ночной мир" разбираться со своими проблемами и прошли на кухню. Но там нас тоже ждало разочарование. Все, кто не относился к "нечисти", собрались здесь.
- О Селестия! Услышь нас! Мы приносим тебе в жертву это...
- Художницы! Спасите! - послышался из-за спин сектантов визг хохочущей Салли.
- Смотрите - Пинкипай! - крикнула Цезарь, и все обернулись в указанную сторону.
- Но... там же Флаттершай, - поправил один из них Цезаря.
Мы повернулись.
За окном, мать её, парила окровавленная Флаттерша, с взъерошенной гривой.
- Вотэтоповорот...
Она постучала копытом в окно:
- Хэй-хэй-хэээй! Не ходите в мой сара-а-а-а-й! - пропела она и направилась на магическом облачке дальше.
- Что это был за нафиг? - с дёргающимся глазом спросила я.
Ясно было только одно. Позволив Бену упороть всё и вся в этом доме, мы допустили фатальную ошибку. Теперь остановить всё это могли только два монстра, которые теперь были в отключке. Ну просто зашибись!
- Ами! Нам нужен план! Нам нужен грёбаный план!
- Я не вижу смысла жизни, потому что не вижу плана! - качалась, как псих, сидящий в одиночной камере, моя подруга, - Жизньболь, миртлен. Остаётся только самим упороться...
- Эврика! - сказала я. - Главное - не забыть, зачем мы упарывались...
- Ну и как мы упоремся? Мы не курим, а выпивки нет! - подняла пустую бутылку из-под вина Ами.
- Чёрт. Тогда, давай поднимем как-то Джеффа и Слендера!
- Нет, Слендермена, пожалуй, не надо... - поёжился Цезарь, представляя, что будет в таком случае. - А как мы приведём в чувство Джеффа?
Тем временем во сне маньяка.
Джефф поднялся со своей кровати в доме Криппипасты. Его это нисколько не удивило. Это же сон. Поднявшись, он первым делом увидел непонятно откуда взявшихся нас с Цезарем. Мы били челом перед его плакатами, молясь на них, как на иконы. Это тоже Джеффа не впечатлило. Он прошёл мимо нас, бросив лишь взгляд а-ля "кланяйтесь, холопы, царю", но был успешно проигнорирован. Выйдя из своей комнаты, он вспомнил о том, что - о боже! - сегодня же ДСВ! И решил в честь этого сделать вид, что ничего не произошло. Поэтому он отправился в кухню. Но его надеждам не суждено было сбыться. Навстречу ему с лестницы выбежал его верный Смайл, который тащил в зубах какой-то огромный мешок. Но, когда до Джеффа дошло, что это, отступать было поздно.
Смайл мотнул головой, бросая мешок хозяину. Лицо Джеффа в этот момент не передать словами. Но вот слова самого Джеффа можно передать:
- Holy shit...
Сказав это печально, он с полной героической готовностью встретил мешок, летящий в его прекрасное лицо.
Мешок при падении раскрылся, обсыпав получателя градом разноцветных сердечек, зверушек и прочего.
- Вот почему я настаивал Слендеру на том, чтобы переехать в Россию. Там почта не так хорошо работает, - пробурчал киллер, выбираясь из-под завалов валентинок и укоризненно глядя на своего счастливо машущего хвостом пса, который "как бы не специально" был так счастлив. ("Малыш Смайл! Единственный в мире пёс-тролль!" - прим.автора)
Вдруг из-под горы Валентинок вынырнула белая мышь. Смайл тут же погнался за ней, но она шмыгнула в щель между стыком стен и исчезла там.
- Полно тебе, Смайли! - сказал Джефф, отряхиваясь. - Пускай у нас Гринни с мышами возится. И откуда они здесь только? Слендер же говорил, что тут нет живности...
Оставив разодранный мешок и поздравления в покое, Джефф таки спустился вниз, в столовую, и начал нехитрую свою, но поразительную процедуру создания бутерброда. ("Не, честно. Вкуснее его бутербродов мы в жизни не ели", - прим. авторов.) Когда маньяк уже надкусил свой шыдвр, он почувствовал какую-то щекотку на руке и открыл глаза. На его руке восседала та самая белая мышь и нагло жрала ЕГО бутер.
- Слышь, мышь? - спросил он. - А ты не охерела ли? Хотя, чего это я. Будто ты мне ответишь... - отвернулся к окну киллер, позволяя животине поесть.
- А отчего бы и нет, милок, - прожевав, ответила мышь.
Глаза киллера, и так не сильно прикрытые веками, сейчас, казалось, вообще из орбит выпадут.
- Ват?
- Какая я тебе вата? Я мышь! Чистая линия, чтоб ты знал! - задрала она нос вверх.
- Ммм, - ответил Джефф. - И почему же ты говоришь?
- Потому что мне уже за семьдесят! На мне ставили опыты фашисты! - И мышь начала плести долгую историю о своей жизни. О своих любовных похождениях и заботах о потомстве, о том, сколько сыра она потратила на их образование, а эти твари всё равно либо подохли, либо не заботятся о ней, потому что так и не поняли, что такое прописка в лаборатории, о том, что любовники не платили ей алименты...
И внезапно она заметила, что Джефф её вовсе не слушает. Голос её становился всё более похожим на отдалённое эхо, и последним, что услышал из её пищания киллер, было...
Тем временем в нашей реальности
- Джефф! Рота, подъём! - тормошила я за плечи маньяка. - Какая к чёрту рота?.. Э... Мраморные шершни, подъём! Чё, вас так не будит Слендер, не?
- Да.. Надо будет переехать, - маньяк заворочался. - В Почту России...
- Што, простите?
- Во! - прибежала Ами. - ВО!
В руке она держала горячий пирожок. Далее она провела нехитрую операцию. Надломила пирожок, кстати, с мясом, и провела перед носом маньяка.
- Я ухо прогрызу вам вновь... - начал бредить во сне киллер. -
А чёлка эт.... монобровь...
Реснцы... бросились в глаза...
Я... так люблю вс!.. Азаза!
Мы с Цезарем переглянулись и решили позднее об этом умолчать. Ещё несколько процедур по приведению маньяка в чувство увенчались успехом, и мы его растормошили.
- Что? А где мышь? Она мне стишок какой-то рассказывала... - Спросонья Джефф ещё не всё понимал.
- Мыши нет чувак. И нас нет. Всё тлен, - ответила Цезарь, отступая и показывая печальную картину разгрома за своей спиной. - Но мы надеемся, чувак, что ты сможешь всех их успокоить, да?
Маньяк молча поднялся, поправил толстовку и повернулся, выхватывая из кармана толстовки нож и сверкая маньяческой радостью от того, что сейчас можно будет повеселиться, себя показать, простонародно говоря.
- Всё будет в лучшем виде!
...
- Ладно, чуваки, это было круто! - кричала я в сложенные рупором руки уходящим ребятам, которые тащили Слендера и Ночного Гостя.
- Заходите ещё! - крикнула им Цезарь.
- Не, давайте лучше вы к нам! - помахал Джефф.
- Ага, щас прям! Пойдём мы в лес Слендера! - При воспоминании об этом месте по моей спине пробежали мурашки.
- Ну ладно, досвидос, девчонки! - махнул рукой Тим, и монстры с убийцами вошли в густой молочно-белый туман и исчезли в нём, чтобы появиться где-то далеко отсюда, где находился их дом и где их никто не достанет. Ну, разве что почта (кроме Почты России).
...
Мы пришли в школу и пытались сдержать дрожь в коленках при мыслях о том, вспомнят ли что-нибудь челы из альфа-компашки. Сзади послышался взбудораженный голос альфа-курочки:
- ВЫ!!!
Мы с Ами переглянулись.
- ВЫ!!!
У неё были чёрные веки, видимо, роль Вия не прошла без следа... Она приближалась к нашей парте. Мы вжались в стулья, когда её фигура нависла над нами:
- ВЫ ОЧУШЕННО ТУСУЕТЕ!!! - сказала она, положив нам на плечи руки.
В этот момент мы сдулись, словно воздушные шары, опустившись на стулья.
- А что у тебя с глазами? - спросила я из-под парты.
- Да просто новый макияж решила попробовать, - пояснила она. - Ах, да, прости, тебе же нужно пояснить, что это такое... Ты-то у нас даже блеском не умеешь пользоваться, - улыбнулась она, прикрывая рот рукой.
- Так мне и не надо, - с ещё более милой улыбкой ответила я, поморгав типа я кокетка (ключевое слово - "типа").
- Ну, как знаешь, - пожала плечами курочка и ушла на своё место.
Просверлив её взглядом, я повторила слова Джеффа, которые обещают в скором времени войти в историю:
"Я прогрызу вам ухо вновь,
А чёлка - это монобровь.
Ресницы бросились в глаза,
Я так люблю вас! Азаза!
Мы так любим вас, наши читатели. Воистину "азаза".