Новогодний Chistmas special
24 декабря 2013 г. в 20:52
Слендер вышел, аккуратно закрыв дверь. Уже через несколько часов - Новый Год. Оффендер что-то готовит на кухне, все остальные бездельничают в ожидании. Слендеру уже надоело это бесполезное и глупое, на его взгляд, занятие, и он решил прогуляться по своему лесу, который когда-то в кредит на двести лет выкупил у Сатаны его папаша.
Мягкий снег, шедший практически непрерывно весь декабрь, хрустел под ногами. Сцепив руки сзади в замок, Слендер шёл и думал о чём-то своём, слендеровском, и даже не заметил подозрительных следов на снегу. В доме Крипипасты в это время всем было весело, кроме него. Когда он уходил, Бен учил Салли играть в Скайрим, Трендер использовал своего младшего брата как манекен, Джефф с Джейн сцепились на заднем дворе в снежки, а оставшиеся крипипастеры делали ставки. Даже со всем этим предновогодним весельем было как-то не так всей Крипипасте. Одиноко, что ли?
И тут Слендер не заметил корень мощной сосны, споткнулся об него и упал безлицом в снег перед молоденьким дубом. Поднявшись, отряхнувшись и выругавшись, он обратил внимание на стоящий перед ним этот самый дуб. Точнее, на записку, висевшую на его стволе. ЭТО БЫЛА НЕ ЕГО ЗАПИСКА.
Всем нутром чувствуя грядущие приключения, Слендер подошёл к записке и сорвал её. На ней был написан адрес и указана стрелочка вниз. Посмотрев под ноги, монстр обнаружил там лежащим какое-то существо в тёмном пуховике.
"Бомж?" - подумал Слендер.
Тут откуда-то сбоку послышался тихий рёв.
"Медведь?" - удивился Безликий.
Затем из ближайшего сугроба показалась рука.
"Зомби?!" - ужаснулся он.
Нечто в тёмном пуховике ответило храпом.
"А, это свиньи", - практически угадал монстр.
Из ближайшего сугроба показалась голова.
- ХУДОЖНИЦЫ?! - вообще афигел Слендер.
- Они самые, - отдышавшись, ответила Ами.
- Но... но как вы нашли вход сюда? Это же непростой лес! ("И имел Слендер лес, да не простой, а золотой!" - прим. Цезаря.)
- Чего не знаем, того не знаем, - зевнув, ответила я, поднимаясь и отряхиваясь.
Затем достала из кармана носовые платочки и звучно высморкалась.
- Ну что? Я заболела, ну извините! - развела я руками.
Мы были немедленно обмотаны тентаклями и доставлены в дом Крипипасты.
- Бл*... - сказал Джефф, когда щупальца нас отпустили и мы побежали поздравлять с наступающим всю Крипу.
Никто не сбежал от нас - все были затисканы, помусолены нашими руками и обняты. Некоторые были рады нам больше, чем другие, но в целом были рады все. Мы ведь так долго не виделись! К тому же это первый раз, когда никто нас не заставит рисовать (надеюсь) и когда я была в более-менее нормальном виде, а не в домашней футболке и бриджах.
- Ну, что у вас, как, невесело без нас? - спросила я, уперев руки в боки. - Сейчас всь бдет нрмльно!
- Да-а-а-а, - протянула Цезарь, так же заговорщецки улыбающаяся. - Где у вас ёлка?
- Вот, - показал Безглазый Джек.
Мы осмотрели красавицу из леса и вынесли суровый вердикт:
- Фуфло.
- Что?!
- Сейчас будет настоящая ёлочка... - сказала я, быстро генерируя новый план по упарыванию наших добрых сударей и сударынь. - Слендер, Сплендор, пойдёмте-ка с нами. Мы сейчас вернёмся. Другим за нами не ходить. Сейчас будут секретные переговоры.
- Эм... ну ладно... - подозрительно легко согласились они, хотя прекрасно помнили все праздники, проведённые с нами. Ну да ладно.
Мы поднялись на второй этаж и зашли в комнату Бена. Пока Сплендор и Слендер немного растерянно стояли в дверях, мы с Ами схватили со стола Бена планшет, пароль на который, слава богу, он так и не менял, и зашли в интернет. Открыв кое-что, я выключила планшет.
- Начнём с младшего, - строго сказала Ами. - Эй, Сплендор!
- Да?.. - не успел договорить весельчак, как Ами меня ударила.
Вообще, Сплендор может навредить только тому, кто обидел его друга. Но мы ведь обе его друзья. Наш замысел был выполнен - Сплендор впал в транс. Сбой системы, центральный процессор загружен на 146%.
- Что вы сделали с моим бра... - хотел сказать Слендер, но тут я мастерским движением в развороте включила планшет, и он оказался перед безлицом Слендера. На планшете был один из яойных артов со Слендером. Бедняга схватился за то место, где у обычных людей сердце, и упал, вытянувшись по струнке, а его щупальца зафиксировались в исходном положении. Мы с Ами дали друг другу "пять" и потащили Безликих вниз. Когда мы втащили их в гостиную, все посмотрели на нас пятирублёвыми глазами.
- Как вы их... так? - спросил Смеющийся, до этого считавший семью Безликих вообще непобедимыми читерами.
- Лучше тебе не знать, - сказала Ами.
- БРАТЬЯ! - единственным встал на защиту Слендера и Сплендора Трендер.
- Трендер, расслабься. Один из них - вечный зануда, а другой слишком мал...
- Они мои братья!
- А что если я скажу тебе, что сейчас мы их будем наряжать?.. - привела свой аргумент я.
- Они всё равно мои братья! - скорее для приличия возмутился Трендер, но тут же исчез в подвале и вернулся с коробками украшений для ёлок.
- Отлично! - сказала я. - Теперь нам нужен кто-то главный. Дед Мороз.
- Санта-Сатана, - возразила Цезарь.
- Дед Мороз!
- А я сказала - Сатана!
- В таком случае, у меня будет своя ёлка с преферансом и куртизанками! - сказала я и достала из коробки накидку Деда Мороза. - Снегурочка, иди сюда. - Я притянула к себе Клоки. - Так, а ещё заяц, волк и медведь... - я взяла в свою "команду" Салли с медведем и Джеффа.
- Вызов принят! Ты недооцениваешь мою мощь! - сказала Ами и надела колпак Сатаны, простите, Санты. - Мне нужен новогодний эльф! - Её рука неведомым образом дотянулась до укуренного задрота и выудила его из толпы. - И несколько оленей! - На этот раз она выбрала Тима, Худи и Тоби. - И Миссис Клаус! - В команде Цезаря появился Безглазый Джек. - А ещё снеговик! - И Смеющийся Джек.
- Ну спасибо, madafacka... - ругнулся Худи.
- Шёл бы ты отсюда, - уныло пробормотали Джеки.
- Сплендор будет моей ёлкой. Он нарядный даже без украшений, - сурово сказала я.
- Ну и пожалуйста. Зато моя ёлка выше, - показала мне язык Цезарь.
Мы установили "ёлки" на места и начали украшать их, заставляя остальных помогать. И тут... Ами начала петь...
- Ёлочка, ёлка -
Лесной аромат.
Очень ей нужен
Красивый наряд!
Пусть эта ёлочка
В праздничный час
Каждой тентаклюшкой
Радует нас,
Радует нас!
Ёлочка любит
Весёлых детей.
Мы приглашаем
На праздник гостей! ("Ночной гость?" - прим. автора.)
Пусть эта ёлочка
В праздничный час
Каждой тентаклюшкой
Радует нас,
Радует нас!
Ёлка тентаклею
Чёрной махнет,
И, словно в сказке,
Придет Новый год!
Пусть эта ёлочка
В праздничный час
Каждой тентаклюшкой
Радует нас,
Радует нас!
Я не отставала, отчаянно забинтовывая Сплендора мишурой и гирляндами, одним глазом следя за Цезарем, а другим - за моими "помощниками":
- Маленькой ёлочке
Холодно зимой,
Из лесу ёлочку
Взяли мы домой.
Сколько на ёлочке
Шариков цветных,
Розовых пряников,
Бубенцов золотых!
Встанем под ёлочкой
В дружный хоровод.
Весело, весело
Встретим Новый год! - я как можно крепче сжала руку вырывающегося Джеффа, повторяющего как заклинание "Надо бежать, надо бежать, надо бежать", так, что он чуть не взвыл ("Он волк - ему и положено выть", - прим. автора). Трендер уже вошёл во вкус и наряжал своего младшего брата с нарастающим ажиотажем, а к команде Цезаря присоединилась Джейн, добросовестно помогавшая ей победить нашу команду из-за наличия в ней Джеффа.
Тут в дверь позвонили, но за своими "колядками" мы ничего не услышали. Лишь по прошествии четверти часа Смеющийся Джековик подал голос:
- Мне кажется, или кто-то в дверь звонил?..
Мы с Сатаной бросились открывать дверь. Когда мы открыли её, то на пороге стоял неподвижный и сверкавший от оледенения... Кабадатх. Крипипаста, завидев оного, тут же пошла на попятную, страшась его гнева. Мы с Сатаной переглянулись.
- Мы сможем одолеть его...
- Только совместными усилиями!
И мы дали друг-другу "пять".
- Так, в оледенелом, обездвиженном состоянии он простоит недолго, нужно подстраховаться, - быстро, как Тина Канделаки, начала говорить Цезарь.
- Сейчас обеспечу вам прикрытие! - сказала я и понеслась за планшетом Бена на второй этаж. Вернувшись оттуда с вышеобозначенным предметом электроники, я убедилась, что кроме Кабадатха этого никто не увидит. И я включила планшет на групповом яойном арте Безликих. Если бы Кабадатх не был обездвижен, он бы наверняка, как и Слендер, схватился за сердце, но так как он был скован, то только на безлице его отразились огромнейшие душевные терзания в виде покерфейса. ("Нуашто, ему просто нечем выражать эмоции - лица-то нет, но все мы понимаем, что отцу узнать такое про сыновей - шок", - прим. автора.) Теперь мы и его втащили в гостиную. Сняв с других "ёлок" украшения, мы все вместе нарядили Кабадатха. Это было очень красиво. На щупальцах кучками висели шарики разных цветов, ангелочки, гирлянды. Весь монстр был обмотан мишурой, а на "верхушках" щупалец помещались свечи. Верхом всей этой упоротости стала звезда на лысой голове чудища, как у Верки Сердючки. Чтобы дополнить сей образ, мы приклеили ему на лицо тёмные очки ("А то ушей у него нет - надеть очки не на что", - прим. автора). И тут Тим вскрикнул:
- Быстрее! Пятиминутная готовность!
Все кинулись в разные стороны. Кто-то писать желания, кто-то за спичками, а мы - за колой, шампанским и водкой. Третье мы откупорили и поводили перед лицом Слендера, чтобы вернуть его в чувство. Всё-таки нехорошо, если он пропустит Новый Год из-за нас. Слендер, кажется, вообще всё забыл после увиденного, поэтому ничему уже не удивлялся и ругать нас не стал, а стал приводить в чувство младшего брата. Вот мы встали в ожидании, и...
Старинные часы прадедушки Слендера, стоящие в холле, пробили ровно двенадцать.
Послышалось дружное "УРА-А-А-А-А!" и тосты с поздравлениями.
Тут дверь открылась, и через пять секунд мы увидели в дверях самого пренастоящего Санту из рождественской версии Слендера! Он принёс подарки. Сказал, что начнёт с нас, а там и дальше полетит.
- Я тут ненадолго, - сказал он на ломаном русском. - Всё-таки вообще-то тут заведует мой друг Дэд Морос, да и ольени меня ждут...
- ДЕДУШКА МОРОЗ!
- O NO!!! NO RUSSIANS!!! - вскрикнул Санта и, кинув мешок с подарками Криппипасте, смылся на оленях разносить остальные подарки.
- Опачки! - первым подскочил Джефф.
Из мешка все извлекли свои подарки. Все были так счастливы и обрадованы! Рождество - это что-то!
- А сейчас ещё одна новогдняя песенка! - подняв указательный палец вверх, сказал Цезарь.
Все собрались вокруг Кабадтха и начали водить хоровод, попутно пытаясь "изображать" песню.
- В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная
И бледная была.
Метель ей пела песенку:
«Спи, ёлочка, бай-бай!»
Мороз снежком укутывал:
«Смотри, не замерзай!» - на этом куплете Смеющийся Джековик старательно заматывал ноги Кабадатха мишурой.
- Трусишка зайка серенький
Под ёлочкой скакал, - Салли проскакала под Кабадтхом.
- Порою волк, сердитый волк, - Джеффа выпихнули под "ёлочку",
- Рысцою пробегал.
Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит;
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.
На этом моменте я дала в печень Оффендеру, отчего тот сложился практически пополам, встав на полу на четвереньки. Я же присела сверху, изображая мужичка (будь мужиком, блеать!).
Везёт лошадка дровенки,
А в дровнях мужичок,
Срубил он нашу ёлочку
Под самый корешок. - Я уже подходила к ногам Кабадатха с топором, взятым из кладовой (не Джека), но чёрные щупальца Слендера оттянули меня назад.
И вот она, нарядная,
На праздник к нам пришла, - Цезарь намазала губы монстра помадой, правда, чёрной, взятой у Джейн, потому что своей не было и в помине,
- И много, много радости
Детишкам принесла!
Вроде, никто не умер...
Через два часа.
- Ка-а-а-акое классное шампанское у тя, Сленди! - развалилась я на диване ("Я выпил всего один шампан стаканского!").
- А то! - согласился Палочник.
- Да и винцо ничего, - сказал со шкафа Цезарь ("Да я стёкл как трезвышко - даже заплёт не языкается!"). - Кстати, а ведь вино считается кровью Иисуса... А ведь Рождество. Получается, в день рождения Иисуса мы пьём его кровь? Вот неблагодарные еретики! - махнула она рукой. - А может, чтобы он не обижался, поставим сценку о его рождении?
- А давайте!
- Чур я Сатана! - тут же спустилась со шкафа Ами.
- Но там не было Сатаны! - возразил Трендер со съехавшими очками.
- Значит, будет, - отрезала я.
- А кто кем будет?
- Ну... не знаю. По английский Иисус это "ДЖЕсус"... Ничьё имя вам не напоминает? - повернулись мы к "ДЖЕффу".
- Джеффус Киллерос! - выдвинул идею Бен.
- Ага, а это, в таком случае, пречистая дева СлендерМария, - саркастически сказал Джефф, но мы были пьяны и восприняли его слова всерьёз.
- Точняк! Слендер? - подтвердила я.
- Ну ладно, - нехотя согласился опьянённый монстр. - А ты сама-то кем будешь?
- Я?.. - задумалась я.
- Ты будешь волхвом, который принимает роды у пречистой девы СлендерМарии! - вскинула руки Ами.
- Ну ладно! - согласилась я.
И мы побежали наряжаться.
Дамы и господа! Внимание! Данная сценка немного не соответствует библейской версии! К тому же может немного оскорбить чувства верующих! Но упарывает в котлету. Поэтому думайте сами, читать Вам это, или нет.
Началось представление. Мы приглушили свет и расчистили в гостиной место. Накидав в центре комнаты на пол одеяла и подушки, мы устроили место для "роженицы". Все крипастеры, не участвовавшие в представлении, расселись кружком, чтобы всем всё было видно.
Итак. В центре комнаты, на ложе из подушек, лежал/-ла пречистая дева Слендер-Мария. На её голову была накинута странноватая розовая тряпка а-ля "головной убор христианочки". Ноги же были накрыты огромным одеялом, под которым, кажется, ещё и кто-то лежал. Всем своим видом СлендеМария показывала, что вот-вот родит. Перед её ногами сидел Автоним-Волхв в красном одеянии и с седой бородой мудреца.
- Тужься, тужься! - громко напутствовал он будущую маму, потрясая кулаками в воздухе. - Ты сможешь! Ты дева СлендерМария! Будь женщиной, блеать!
- Что мы делаем? Я НЕ ГОТОВ СТАТЬ МАТЕРЬЮ! - проорала в ответ СлендерМария, усердно изображая адские мучения.
- Иисус, выходи! - театральным шёпотом крикнул кто-то из зрителей.
- Я родился! - сказал запелёнутый, но невероятно счастливый Джеффус, отбрасывая рукой одеяло в сторону ("Джефф в тесте?" - прим. автора).
- Он родился, чтобы стать Богом и Королём! - оповестил всех Волхв. Он взял "младенца" под мышки, вытащил перед собой и, как в мультфильме "Король лев" Рафики показывал миру Симбу, показал зрителям Джеффуса Киллероса. Правда, Джефф был значительны выше юной художницы, поэтому поднимать его над головой нужды не было.
"Мне щекотно!" - пытался не ржать Джефф, - "Прекрати лапать меня за сиськи! Это неприлично! Это педофилия!"
"Какая нахер педофилия?! Фу, бл*, Джефф, у тя подмыханы потные!" - отозвался волхв.
- Я стала матерью! - изобразила слезливое счастье дева СлендерМария.
По залу пролетел вздох умиления.
Джеффус был посажен на маленький стульчик, изображающий ясли.
Внезапно за спиной Волхва появился Сатана-Ами. На Цезаре был его обычный наряд плюс дьявольские рожки и корона на голове и острый хвост сзади.
- Я пришла, - упорото-счастливо сказал он, своим внезапным появлением не на шутку испугав Волхва.
- О, Сатана, и ты здесь? - дёрганно сказал мудрец в красном.
- Ато, - подмигнул Сатана и подошёл к пречистой деве СлендерМарии. - Поздравляю тебя, молодая мамаша! - Внезапно он воздел руки к потолку и голосом бывалого пьянчуги торжественно изрёк: - И тебя поздравляю, немолодой папаша!
"Этого не было в тексте... Да она же пьяна в стельку!" - с ужасом осознала, трезвея, Автоним и, предупреждая беду, сказала:
- Сатана, ну, ты это... побудь немного рядом, повеселись с нами.
- Хорошо.
И Сатана по-турецки сел рядом с Джеффусом. Волхв, недоверчиво косясь в их сторону, завёл длинную тираду, восхваляющую "Святое Дитё". Когда его внимание полностью переключилось на зрителей, пьяный Цезарь повернулся к Джеффу.
- Псс, парень. Не хочешь свалить?
- А почему бы и нет? - ответил маньяк, пребывающий примерно в той же стадии опьянения (http://cs14107.vk.me/c412323/v412323151/1aed/QoFKVloIhBg.jpg).
- ... и в этот торжественный миг... - продолжал Волхв, как вдруг СлендерМария испуганно вскрикнула.
- Сатана Иисуса скоммуниздил!
- Цезарь, мы выпустим тебе кишки!!! - крикнула в пустоту Автоним.
Представление пришлось прервать и искать горе-актёров.
- Ты проверила чердак? - в который раз спросил меня Слендер-уже-не-Мария.
- Да. И кладовку. И комнаты. Я проверила всё. - Меня уже достало это! Ну сколько можно спрашивать? И претензии обязательно ко мне!
Мы ищем Ами и Джеффа уже больше получаса, и всё безрезультатно. Мы перерыли все комнаты, все шкафы, все ящики, весь дом был перевёрнут к верху дном! Этих идиотов надо убить.
- А вы смотрели в комнате художниц? - изрёк глупую, но гениальную мысль Бен.
- Конечно, мы смотрели! - возмутилась я и тут же засомневалась. - Или нет...
Я идиот. Вернее, мы все идиоты. Они наверняка сидят там, а нам и в голову не пришло искать их в этой злосчастной комнате. Эта комната проклята или заколдованна! Что ни часть, там происходит всё самое интересное, прячутся(-чется) всё и вся, что нужно найти, и самое главное - никто даже не догадывается туда заглянуть! Нужно сказать об этом как-нибудь Слендеру.
Слендермен кинул на меня, наверное, уничтожающий взгляд, и вся Крипипаста во главе со мной спустилась в предполагаемое обиталище Иисуса и Сатаны. И что же вы думаете? КОНЕЧНО ЖЕ, ОНИ СИДЯТ ТАМ!!!
Мало того, что сидят, так ещё и играют в карты!!!
- Ой, Джефф, кажется, я вспомнила, что мы забыли, - виновато почесав в затылке, сказала Ами и стала медленно пятиться к стене.
И правильно, ведь я готова была рвать и метать.
- Беги.
- Нет, не беги! Ведь мы тебя потом опять не сможем найти! - выступила вперёд, как самая недовольная, Джейн.
На этот раз Ами удалось спастись. Но только на этот раз.
Наконец Сатана и Иисус были найдены, и мы все со спокойной душой решили продолжить представление.
Как вдруг...
- ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?! - оттаял и разгневался Кабадатх-ёлка.
- А ваш сын стал матерью, - не подумав, брякнул всё ещё пьяный Джефф. - А я твой внук.
Что же тут было, да ещё после арта, увиденного Кабадатхом... Но это уже совсем другая история, продолжение к которой, я, возможно, напишу после Нового Года. Мы тут вообще, походу, новую религию изобрели. Криппипастерианство - наш ответ пастафарианству!
.....
От автора читателям. Цезарь потом, когда бетить будет, оставит что-нибудь от себя, может быть.
Дорогие читатели! Независимо от того, любите вы меня или нет (всем насрать), я поздравляю вас с Наступающим Новым Годом! (Впьем ж з эт!)
Как автор одного из упоротейших фиков, желаю вам веселья, радости и упртостей в Новом Году, а всё старое, ненужное, в общем, отходы (гадкие какахи, в общем), которые приносили вам несчастья или боль, УМРУТ В АДСКОМ ОГНЕ МУХАХАХАХАХАХА. (пускай у них башка после НГ раскалывается)
Как автор одного другого, серьёзного и филосовского фика, я поздравляю вас с наступающим Новым Годом тоже. Желаю вам приятных сюрпризов, праздничного настроения, чтобы вам не встретились в неподходящий момент те маньяки, которых я в том фике описала, чтобы в Новом Году вы нашли только новые и хорошие приключения, а всё старое и ненужное выбросили из головы.
Будьте счастливы!
Ваш Автоним
.....
От соавтора читателям. Цезарь бетит и добавляет от себя. Сегодня он невероятно счастлив, а оттого будет нести полнейшую ересь.
Я, как соавтор этой беспросветной упоротости и тот парень, что упарывал бедного Автонима на переменах ("А что если этот пол покрашен в уруру?"), на физике ("Ню, ёпта"), на биологии ("Этот снеговик точно знает, где спрятаны шишки! Гадкие шишки-гашишки всё ему рассказали!"), на разных других уроках, дома у Цезаря (не помню, что я тогда несла, но каждый раз мы падали на пол от смеха) и даже у Автонима (в тот день я решила побиться головой о дверь), в общем, я хочу тоже поздравить вас с Новым Годом и Рождеством и пожелать вам кучу всякой фигни. Итак. Я желаю, чтобы вас всегда крыло так же, как нас (или не крыло - нас, знаете ли, так кроет, что хоть плачь от смеха), чтобы все печали 2013го года растворились и обратились в радости 2014го, чтобы у вас всегда был афигенный друг, который всегда готов предложить шишку и снеговика, чтобы Дедушка Мороз или Санта Клаус, ну или Сатана, оставил вам под ёлкой тот подарок, о котором вы всегда мечтали, чтобы всё у вас было просто нереально круто, чёрт возьми! Кароч. Мы вас очень любим. С праздником, дорогие читатели!!! Спасибо, что не упекли нас в психушку, а то соблазн явно был велик!
Ну всё, кажется.
До скорых встреч!
Гай Юлий Цезарь. Он же Сатана.