Миллион свиданий вслепую.

Впервые в жизни у меня были отношения! Серьезные, искренние, абсолютна светлые отношения! А еще у меня был мужчина, обожавший меня и ожидавший, что во мне проснуться чувства. И чувства проснулись, но не к нему. Я сидела в своей квартирке, как Бонапарт в горящей Москве. Что не сделай - будут потери. С одной стороны, я не обязана бежать к Леше, спотыкаясь и отчитываться, что встретила любовь всей своей жизни. Для Леши это будет ударом! Через пару недель у нас годовщина, так или иначе мы вместе год. С Максом все может развалиться, как песочный замок, все это прекрасно, но мы совсем не знаем друг друга! И что меня с ним ждет, жизнь на лавочке до первых заморозков? Валяйте, кидайте в меня гнилые овощи, но Макс жил со старыми, странными родителями, от которых явно не был без ума, а я только-только привыкла к мысли, что у меня есть дом! Сейчас Леша оплачивал мою квартиру и я с ужасом думала о том времени, когда в начале месяца приходил сборщик дани, хозяйка квартиры, Марьяна Олеговна. И раньше это было жутким стрессом! Я знала, что не вернусь к той жизни, где я в голодном состоянии скиталась по кастингом, и преодолевая отвращение, бегала по стажировкам. Никто не меняет дворцы на хижины! Я не знала ничего ни о Максе, ни о его планах. Да было бы странно ждать, что после нескольких поцелуев, мы бы поженились, но все мое козерожное существо требовало ясности и определенности, которой я не вправе была требовать. И на фоне всего этого, немым упреком возвышался позорный столб, имени Леши. Мне казалась, что я корыстная негодяйка, лицемерка и приживалка. Но, что я могла ему сказать? Я сама еще ничего не знала. Я решила обсудить все с Максимом, понять чего он хочет, и какие у него планы. Но Максим опять пропал. И я решила ничего не говорить Леше. Не потому что боялась лишиться кредитки и крыши над головой, нельзя убивать пациента, если есть хоть крошечный шанс на его спасение. Макса не было ни в интернете, ни в моей жизни. Возможно мне все это просто приснилось. А Леша был тут, рядом, всегда ждущий, всегда любящий, родной и надежный, как сама земная твердь. И наши отношения могли длиться монотонно и однообразно, пока я не умерла бы или не убила бы его. Он ничего от меня не хотел, кроме моего радости и счастья. Но именно это, я с ним и не чувствовала. И те, кто придумывают мою судьбу, сделали офигенный ход. Мало им было Сциллы и Харибды, внезапно мне позвонил Андрей. Не помните??? Я тоже, честно говоря, не помнила. Он позвонил, и сказал, что мы как-то ужинали вместе (что не очень прояснило дело, так как под это описание подходило половина мужского населения московской области!). Но я никогда не была особо щепетильна в таких вопросов. После того, как мне не удалось его вспомнить, я решила освежить свои воспоминания и встретиться с ним еще раз. Андрей, тоном альфа самца, пригласил меня к себе, и не успела я набрать в грудь воздуха, что бы послать его куда подальше, уточнил, что на прошлой встрече я очень аппетитно рассказывала о том, что умею готовить, а он приедет с работы поздно, бла-бла-бла, весь такой несчастный и одинокий, истосковавшийся по женскому и домашнему теплу. Я задумалась. Звучало здраво. Да и я честно говоря, устала от кафе, лицемерных улыбок и чужой однообразной стряпни. Немного подумав, я сказала: - Знаете, Ватсон. Если, после нашей первой встречи мы не продолжили общение, есть только два варианта: либо вы тупо слиняли, слив меня, либо накосячили так, что я не захотела продолжать общение. К вашему счастью у меня нет желания, точно выяснять обстоятельства нашей размолвки, но в обоих случаях вы - виноватая сторона. А я всегда верила в то, что ошибки, нужно исправлять. Я накажу вас рублем - купите мою картину по спикулитивной цене, с наценкой за моральный ущерб, и так уж и быть, говорите, что хотите на ужин и записывайте список необходимых продуктов. Нет? До свиданья. Андрей что-то вяло промямлил, но в итоге ответил утвердительно. Что же, наверно ему на самом деле нужно меня увидеть.. Или он расчленит меня и продаст на органы. Я спросила, что он хочет на ужин. Он не знал. Мне везло на непривередливых мужчин. Я решила сделать мою коронную пасту, которой по традиции откармливала всех мужчин, с которыми дело доходило до кухни. Продиктовав ему список продуктов, я поняла, что сама от себя в шоке. Определенно, в моем роду была Клеопатра или Макиавели. Повезло миру, что ничем кроме платьев, сумок и астрономии я не интересуюсь, реши я завладеть миром, наверное бы мне это удалось. К десяти часам вечера за мной заехал Андрей. Хотя мне удалось его вспомнить, я понятия не имела, почему наше общение не сложилось. Он был таким, каким я его и запомнила (или правильнее сказать забыла?). Невысокого роста, с отросшими русыми волосами, серо-водянистыми глазами, он был маленьким и изящным, как Дюймовочка, и я с грустью подумала о моем пропавшем Здоровяке. Но, как вы наверно, уже поняли, я не трачу время на сентиментальные воспоминания. Когда закрывается одна дверь, открывается другая. Бессмысленно осаждать, ломиться, брать штурмом то, что недостижимо. Я верю, что все, что происходит - происходит к лучшему. Не в банальном смысле этого словосочетания. Мы люди, как дети с невероятным упорством стремимся к тому, что надеемся принесет нам счастье. Оставив в покое буддизм с философией, что все иллюзорно и бессмысленно, и желания причина страданий, можно понять, однако, что так это и есть. Вот, когда мне было три года, мы с бабушкой полетели на Сахалин к одной из ветви наших родственников. В первый же день я попробовала крабов, и помню, что была потрясена их вкусом, я уничтожала их я со скоростью шредера. При том, бабушка пыталась меня остановить, а родичи умиленные моим аппетитом, останавливали ее и даже отворили мне еще одну порцию. В итоге всю ночь меня жутко тошнило. Белковый шок. Самое странное, что и повзрослев, я часто с упорством маньяка, стремилась туда, где меня ждали щелчки по носу и другим частям тела. Чувства несовершенны, мы живем на каких-то инстинктах, пытаясь "жить как все", "не отставать", "быть не хуже других", не задумываясь о собственных желаниях и истинных потребностях. А мудрая вселенная, всячески нас ограждает от этого, и возникают трудности, препятствия и вместо того, что бы сесть и подумать, что к чему, мы ругаемся на Бога и идем на штурм очередной миражной высоты. Я знаю кучу историй о девушках, которые хотели замуж. Это была их навязчивая идея. Они не сильно задумывались зачем им это, и чего конкретно хотят от отношений, но эта совокупность кольца, штампа и белого платья, казалась им Священным Граалем счастья. Каждый раз, когда они видели чьи-то свадебные фото в контакте, или узнавали, что еще одна одноклассница вышла замуж, они реально теряли самообладание. Самое смешное, что после нескольких лет таких ментальных штурмов, Бог посылал им мужчин и желанные свадьбы. Правда, либо эти союзы рушились по прошествии года, после рождения детей, либо половина «давала прикурить» так, что девушки с трепетом вспоминали дни своей свободы. Чем старше я становлюсь, тем больше я пытаюсь учиться у жизни, слушать чего же она от меня хочет, действовать гармонично, осознавая законы судьбы. Бессмысленно выбегать на сцену посреди спектакля и требовать, что бы события развивались по твоему сценарию. В общем, вместо того, что бы расстраиваться и мучиться, я решила немного развлечься и подзаработать. Самое смешное, что хоть я веду себя иной раз так, словно вижу мужчин на сквозь, на самом деле я всегда ошибаюсь в людях. Уж не знаю почему. Может, потому что смотрю на себя, а не на них, слишком увлекаюсь своими эмоциями? Андрей показался мне очень интересным и харизматичным, он был из тех мужчин, которые сразу завладевали моим вниманием, умели насмешить, спровоцировать, научить чему-то. Он жил недалеко от меня, в красивой просторной квартире с роскошной кухней. С самого начало все пошло совсем не так, как я себе это представляла. Вместо идеалистичного семейного труда, он просто выгрузил продукты и открыв окно и закурив, начал смотреть, как я их разбираю, попутно ища посуду. В любой книге должен быть смысл и практическая польза, будем реалистами, вряд ли на моем сумбурном опыте, вы поймете кто такие мужчины и как с ними общаться (я до сих пор двигаюсь в этом вопросе империческим путем), но если и есть в моем труде мало мальски полезный и невероятно практичный абзац, так это следующий. Со всей ответственностью заявляю, что даже если вы безрукое существо, с трудом отваривающее сосиски и считающее яичницу вершиной своего кулинарного мастерства, запишите рецептик, открытый мной в голодном общежитии. Я не говорю, что после того, как отведаете «Рыжую пасту», вы обретете просветления, но на мужчин она действует мистически. И нет более простого оригинального доступного и эффектного блюда. Мужчины вообще падки на еду, а от этих макарон они просто теряют голову, становясь доверчивыми и покладистыми, все Неразрешимые проблемы этого мира, решаться с сытым мужчиной! Итак, в тот вечер Андрей добыл итальянские фетучини, они самые идеальные макароны по мнению Рыжего Шэфа. Стоят ненамного дороже, но отличаются от обычных макарон, как Порше от запорожца. Их нужно положить в кипящую воду, посолив и полив маслом (можно не ломать, они сами опустятся) после этого, минут на 15 забываем о них и жарим мелко нарезанную куриную грудку, грибы и лук. Все вместе. Когда все пустило сок и поджарилось, сливаем сок и заливаем все майонезом тома на медленном огне и помешивая. Вы увидите, как майонез плавиться. Минут через 6-8, когда смесь станет похожа на расплавленную лаву, можно добавить 2-3 столовых ложки томатной пасты (ну это для тех кто любит по пикантнее, если нравится сливочный вкус, можно и не добавлять). Потом добавляем специи, которые любите (у меня это сушеный чеснок, сушеный укроп и петрушка и немного перца). Перемешиваем и заливаем макароны (если они уже сварились, слив предварительно с них воду). Все перемешиваем, подаем в красивой посуде, при свечах с бокалом вина. Рецепт трансформер. Можно сделать только с курицей или только с грибами, можно с морским коктейлем или мясом. Все зависит от вкуса. Самая фишка в расплавленном майонезе, впитавшемся в нежные макароны. В общем это я и приготовила. Андрей, к моему неудовольствию, все время норовил меня обнять, это конечно очень фамильярно и совсем излишне, но он мне нравился и я позволила себе быть чуть-чуть легкомысленнее, чем обычно. О чём и пожалела, потому что он оказался из тех мужчин, которые норовят оттяпать всю руку, получив палец. После ужина, он попытался ко мне приставать, думая, что немного вина и его комплименты по поводу моих кулинарных способностей, вскружат мне голову. Но он явно себя переоценил. Когда он лежа на диване, планируя смотреть хоккей, наслаждался ощущением блаженства, я напомнила ему, что наша встреча носит еще и деловую подоплеку - ему предстояло выбрать одну из моих картин. И тут он повел себя реально достойно, купив все три! Конечно, он попытался поторговаться, но я безапелляционно сказала, что это цена моих обманутых надежд и развеянных иллюзий и он, заплатил довольно крупную сумму за мои работы. Потом он смотрел хоккей, а я сидела в интернете. Все было очень мило и по-семейному. Я даже подумала о том, что создать бизнес фирму, типа «муж на час», только с услугами жены, готовящей, кормящей, говорящей приятные вещи сладким голосом. Я представила, сколько еще одиноких голодных холостяков есть в мире, не отведавших моей пасты. А я еще и из картошки блюд 50 готовить умею, и супы с салатами и пиццу. Когда я смотрела фильмы о аристократах, всегда поражалась их прислуги. Ну, например Мамушка из «Унесенных ветром» (хотя она была рабыней - плохой пример), или Артур - дворецкий Бэтмена, и всякие другие персонажи пестующие и служащие чужим семьям. Мне казалось это бредом. Вместо того, что бы жить своей жизнью, создавать свою семью, развиваться, строить свои отношения, эти герои приживались в чужих домах, служа чужим людям. При том, коню понятно, что не из-за денег. Я отказывалась это понять! Но когда у меня изредка случались такие свидания, как эти с Андреем, мне казалось я понимаю что к чему. Вообщем-то у меня ведь был Леша, с которым можно было бы и готовить и стирать и даже ходить на субботники. Но общаться с Лешей, значило сближаться, а при любом сближении возникает много проблем и боли, которую надо преодолевать, и это крайне не легко. Да, с Лешей, эти проблемы были специфическими и минимальными, для него я была права всегда и во всем! Что бы я не делала, как бы отвратительно себя не вела, как бы сильно не заблуждалась, он со всем соглашался и успокаивал меня, что и бесило. Почему вообще есть фраза , что любовная лодка разбилась о быт? Почему вообще есть разводы? Да, потому что люди видят что-то поверхностное и придумывают о партнере небылицы, и чем ближе они становятся, тем труднее игнорировать реальность. Правду о том, что у любимого есть странности, недостатки, пороки и своя личность! Что никто не будет биться о пол, становясь для тебя Финистом Ясным Соколом, что люди по большому счёту хаотичные существа, состоящие из страхов, комплексов, желаний и заблуждений. И можно быть счастливыми, можно все преодолеть, но только пытаясь любить и понимать другого, наступать на хвост своего и иногда его эгоизма. Отношения - это самый тяжелый, кропотливый и непрерывный труд в мире! Даже цветы нужно регулярно поливать, а отношения тем более нельзя оставлять ни на минуты, надеясь, что когда появится желание ими заниматься, они будут ждать тебя зеленые и цветущие. Тяжело и страшно доверять кому-то, кому-то открываться, регулярно делать взносы из кровных усилий в банк отношений, не зная не лопнет ли он завтра. А любви, тепла, очага и семьи хочется всем. Такие встречи, как эта с Андреем, были как легкий перекус, как подзарядка, как бесплатный тестер их журнала, который тебе ничего не стоил. И пусть рядом был чужой человек, была иллюзия не одиночества, и не было проблем и скандалов разборок и желания получить что-то большее. Я любила о ком-то заботиться, мне нравилось ощущение семейного уюта, но я не была уверена, что готова брать их в ипотеку на всю ближайшую жизнь. Но так или иначе, мы оба были довольны. Андрей отвез меня домой и обещал позвонить. У него была работа связанная с разъездами, он занимался чем-то там связанным с замороженными морепродуктами, и постоянно мотался по миру. Я настроилась его ждать, сочиняя сценарий для следующей встречи. Андрей интересовал меня, не скрою. Одним, удачным рывком он затмил и Лешу и Здоровяка в моих мыслях, я наверно была ветряной дешёвкой. С грустью я думаю о том, что все в мире взаимосвязано и влияет друг на друга. Луна влияет на Землю, создавая приливы, и люди сближаясь вытягивают на поверхность, разные качества друг друга. Можно быть прекрасным одиноким монахом, или просто кормить кошек. Но по большому счёту, нет другой такой лакмусовой бумажки, показывающие ценность и сущность человека, как его отношения. Не бывает добрых, хороших и одиноких людей. Любить Бога, любить жизнь, значит любить окружающих, заботиться о тех, кто в тебе нуждается, замечать кому нужна твоя помощь. Легко быть святым в одиночестве, наслаждаясь гармонией с собой, но заведите ребенка, друга, кошку, или мужчину и это будет зеркалом, отражающим вашу личность. Я всегда стремилась к тому, что бы быть хорошим человеком и представляла это как посты и йогу, как спокойствие и умиротворение. Труп тоже подходит под это описание. Нет, быть живым и развиваться, значит общаться с другими, понимать и принимать их, воспринимая, как своих учителей. А люди жалуются на своих ближних, ссорятся и ругаются, зарабатывают инфаркты, вместо того, что бы понять, что это просто зеркало. Был хороший мультик про Крошку Енота, когда он нагнувшись за осокой, испугался злого существа, смотрящего на него из реки, а мать Енотиха, посоветовала ему улыбнуться этому злодею. Суть была в том, что я жила эгоистично, я боялась отношений, боялась быть брошенной, боялась дать кому-то упаси Боже, больше чем получу. Седела у себя в норе, как Горлум, гаденько радуясь, что никто меня не беспокоит, не из-за кого я не страдаю. Но реальность была так очевидно, что начала доходить даже до моей головы - я не была счастлива.. В своих дорогих платьях и украшениях, ходя с массажа в парикмахерскую, в моей душе зияла пустота и неудовлетворенность. Однажды, в детстве, я пролила чернила на ковер, зная, что влетит, я просто положила на пятно газету. Я мало изменилась с пяти лет, я знала, что у меня был сложный характер и много недостатков, я имела за плечами несколько близких людей, отношения с которыми развалились, и я не могла думать о том, что бы опять кому-то открыться, что бы опять быть отвергнутой. Но и жить в Лешиной теплице было невыносимо. Все это было не по настоящему, не моим и мало напоминающим жизнью. Мое время убегало, а я еще и тратила время Леши. Я серьезно решила присмотреться к Андрею и дать ему шанс. Не возможность покупать мне туфли и гладить меня по голове, а узнать меня по настоящему. Наверно, это был в большей степени шанс для меня, не убегать от проблем и не прятаться от страхов, а попытаться меняться. Я очень–очень ждала Андрея. А через несколько дней зазвонил мой телефон. Я взяла трубку и узнала голос моего пропавшего Беляшика. Создавалось впечатление, что кто-то сверху просто крутил моих ухажёров, как в лотерейном барабане, извлекая то одного, то другого. Я с неподдельным интересом спросила: - А это кто? Беляш недоуменно ответил, что это он, Максим. Я была настроена скептически: - Слушай, ты не пятна на Солнце и не Янтарная комната, если думаешь, что можешь появляться и пропадать, когда тебе вздумается, а я буду ждать тебя, вглядываясь в горизонт, то ты ошибаешься! Четыре дня от тебя не было ни слуха, ни духа, а теперь ты удивлен, что я не устраиваю национальный праздник в честь твоего звонка! Макс выслушал меня и недовольно разразился еще более возмущенной тирадой, чем я: - Меня по работе, отправили в Тверь, я думал быстро вернусь, а там жопа полная была! Машина сломалась, я ждал помощи из Москвы, на телефоне не было денег, я все это время не мылся, и в итоге были большие неприятности из-за того, что сроки доставки груза сорвались, и вот я приехал и наконец звоню тебе, что бы услышать твой голос, по которому так скучал, а ты набрасываешься на меня! Вообще то, честно говоря, я не сильно верю в такие истории. С моими поклонниками, постоянно что-то случалось: от похищения инопланетян, до выполнения секретных миссий по спасению человечества, чаще всего, это объяснялось моим отказом пойти к ним на час. Но это же был Макс, и я ему верила. И верила себе, что ему стоит верить. Тем более, что доказательств того, что он врет не было. Я сменила гнев на милость и мы договорились встретиться. Я очень хотела его увидеть! Но на следующий день я ждала Андрея. Он уже прислал мне смс, что в семь часов вечера мы встречаемся. Я ответила Максу, что занята. На следующий день я с утра думала о Андрее, ждала придумывала, что скажу, наряжалась и красилась, так долго, словно должна была отправиться на Оскар. И без одной минуты семь от Андрея пришло смс: «Извини. Сегодня все отменяется. Мне очень жаль, у меня затянулось совещание». Я прочитала несколько раз. Просто в голове не укладывалось! Т. е. за одну минуту до того времени, когда он должен был встречать меня у ворот, он осознал, что все еще в Москве и совещание затянулось? Если бы оно закончилось ровно в семь, он бы что просто телепортировался в мгновении ока к моему дому? Сказать, что я была возмущена, значило ничего не сказать! Я не помнила, когда в последний раз сталкивалась с таким свинством, внутренний Дракон требовал крови. Тяжело дыша, я написала смс, способное отравить презрением, в него вложенным. Я посмотрела на себя в зеркало. Стою как идиотка, разрядившиеся как клоун, и хочу крушить все на своем пути. И рядом не было Макса, что бы активировать моего внутреннего Буддиста. Макс! Конечно же! Вот, что мне сейчас было нужно! Я набрала ему и спросила не хочет ли он встретиться. Через сорок минут мы уже гуляли по парку, и меня еще трясло от возмущение. Позвонил Андрей, я чуть на задохнулась от ярости на такую наглость. Дрожащим от гнева голосом я прошипела: «Никогда! Никогда мне больше не звони!» и бросила трубку. Макс с опаской посмотрел на меня. - Да ну вас! - фыркнула я. - Как так можно, чем вы толком думаете?! После нашей последней встречи с тобой, я была так счастлива, так много думала, а ты пропал! - беспомощно расплакалась я. Макс нерешительно обнял меня, прижимая к своей широкой груди. - Прости! - виновато прошептал он. Я.. я не знал, что так все получится, честно. Эта Тверь проклятая, там такая жесть была, я тоже много думал о тебе, так хотел тебя увидеть, Солнышко ты мое. - нежно сказал он, гладя меня по волосам. - Никогда, никогда не пропадай! Даже когда люди умирают, они передают послания через медиумов, гремят цепями и пугают всех подряд, а просто смс написать можно было. - с укоризной начала я, и снова расплакалась. Честно говоря, второй такой ревы, нет наверно больше в мире. Макс обнимал меня и в его сильных руках мне не было страшно. Все стало на свои места, насколько это вообще возможно в этом безумном мире, мы стали еще на один крошечный шажок ближе друг другу, и стоя рядом с ним, зарывшись лицом в его грудь, я понимала, ЧТО МОИ ПОИСКИ ОКОНЧЕНЫ, что я не хочу больше искать, не хочу свиданий и неопределенности. Я там, где должна быть, куда стремилась долгие годы, с дорогим мне человеком, которого так долго искала! Конец Первой Части. Продолжение мне тяжело писать по психологическим причинам, может еще просто не время-ведь и первая часть зрела несколько лет и написалась на одном дыхании) Но в любом случае Ваши лайки и коментарии лишними не будут, может смогут разбудить мою Музу) СПАСИБО ВСЕМ ЗА ВНИМАНИЕ а здесь можно посмотреть мои картины http://www.livemaster.ru/sabrina2312?view=profile или написать мне в группу http://vk.com/sabrina.angelova