Миллион свиданий вслепую.

Итак, я жила себе вольной жизнью одинокой волчицы, немного рисуя, немного снимаясь в телешоу, иногда ведя праздники и свадьбы. Образ жизни был интересным - времени свободного было много, и я с очень большим энтузиазмом погрузилась в мир общения по интернету. Казалось, все будет по Фэн-шуй, перемени способ знакомства - и Бог отношений улыбнется тебе. Отчасти так и было - я действительно чаще стала встречать вменяемых и адекватных людей, но никакого развития эти встречи не получали. Говоря языком материальный метафор, я искала апельсины на строительном рынке. Не то чтоб я встречала плохих или неинтересных мужчин, но сердце не ехало, искра не пробегала и я облегченно вздыхала, когда эти люди уходили из моей жизни после одноразового общения. И вот однажды пришла чёрная полоса - в очередной раз нечего было есть, я не прошла несколько кастингов и понятия не имела, как жить дальше. Надо вам признаться, что это очень интересный и глубокий опыт - просыпаться с утра, без копейки денег и не знать, как проживешь день. Настраивает на философский лад - когда наблюдаешь, что не смотря ни на что, без твоего участия, жизнь умудряется изворачиваться и приводить тебя на совсем новые дороги. Я не была бойцом, очень быстро уставала; начинала бояться и нервничать, сталкиваясь с преградами и испытаниями, понятия не имея, как переживать кризис. В такие моменты я просто ложилась на кровать и пересматривала "Доктора Хауса" или "Героев" и рано или поздно ситуация менялась. Это, по-моему, из китайской философии - человек может быть либо как гора, мужественно и бесстрашно встречать бури и идти на пролом, либо как тростник - склоняться перед бурей, пригибаясь до земли, но не ломаться из-за своей гибкости. В конце концов, терпение не лишняя добродетель, ведь как сказал Конфуций "Если долго стоять на берегу реки, можно увидеть, как по ней поплывут трупы твоих врагов". Я никуда не торопилась. Иной раз когда у меня просыпался внутренний критик и паникер, оравший, то я живу безответственно, у нас завязывался интересный диалог. - Если бы ты устроилась на работу, твоя жизнь была бы более стабильной, не приходилось бы голодать! Позор! Время идет, и чем ты становишься?! - Хорошо, - устало отвечала я ему, - сколько сотен людей сегодня собьют машины по дороге на работу? Скольких уволят, и они будут считать, что жизнь закончена? А сколько придут с ружьями и перестреляют коллег?.. Любая стабильность в этом мире абсурдна и иллюзорна. Внутреннему зануде нечего было возразить, он раздражённо махал рукой. А я вспоминала момент из старого американского мультика "Щелкунчик", когда куколка закатив глаза заявляет: "Я слишком прекрасна и не создана для грубого физического труда". И хотя я была с ней согласна, куколке не нужно было есть и оплачивать квартиру... Однажды, когда я возвращалась после очередного кастинга, у меня зазвонил телефон. Я взяла трубку и услышала приятный мужской голос, который сообщил, что его зовут Леша, мы переписывались на сайте и он хочет встретиться со мной. Это означало, что я смогу пообедать - я согласилась и мы встретились в большом торговом центе, который я очень любила и который был недалеко от моего дома. Каждый раз интересно - кого встретишь? Тем более что я переписывалась с десятками парней, и никого из них толком не помнила - зачем забивать голову ненужной информацией? Только после встречи можно о чём-то рассуждать и делать выводы. После недолгого блуждания по большому кафе возле кинотеатра мы, наконец, встретились с Лешей. В тот момент я была далека от осознания, что эта встреча изменит мою жизнь навсегда. Почему так всегда получается? Ждешь чего-то, мечтаешь, надеешься, но когда это близко, то не трубят фанфары, не играют барабаны, не поют ангелы? Почему самые волшебные и особенные события происходят в самые обычные дни при самых банальных обстоятельствах? Увидев Лешу, сидящего за столиком и оглядывающегося по сторонам в поисках меня, я не могу сказать, что была потрясена. Это был самый обычный мужчина, плотного телосложения, в белой рубашке и серо-голубом костюме. Я села за столик. Мы обменялись несколькими банальными фразами. Какой смысл приводить эти банально-натянутые диалоги? Есть люди, при первом же общении с которыми возникает чувство необъяснимого душевного родства, словно знаешь их долго! Сразу загораются глаза, зажигаются улыбки, звенит смех, ты понимаешь шутки собеседника, а он словно чувствует тебя, и это невероятно волшебное и фееричное ощущение, словно выпить шампанского натощак. В душе эйфория, мир переливается радужным светом. Я много раз встречала таких людей и испытывала такие чувства, несколько раз случайный звонок по телефону приводил к тому, что я десять часов подряд говорила с мужчиной, которого в глаза не видела, но чувствовала какую-то мистическую связь. Связи и правда были мистические, потому что ни с одной из этих родственных душ общение больше трех дней не длилось. С первых минут общения с Лешей я поняла, что такого не случится - он был самым заурядным, скучным и предсказуемым собеседником - без инициативы и с набором шаблонных вопросов. Я смотрела в его открытое, доброе лицо, большие голубые глаза и испытывала скуку и неловкость. Леша был на двенадцать лет старше меня, но я не чувствовала, что нас отделяет так много лет. К тому времени в общении с мужчинами я стала очень уверенной и даже немного самовлюбленной. Когда он предложил пойти в кино, я выдохнула от облегчения. Но я, как всегда, была жутко голодной. Наверно даже голоднее чем обычно, поэтому пришлось намекнуть на то, что я люблю здешний спаго-гриль. Описывать мои любимые кафе я готова с большим вдохновением, чем мужчин почему-то. Ну что же мой порок - чревоугодия, а в прелюбодеяниях я менее сильна. Итак, Леша отвел меня в Спаго. Я всегда обожала всевозможные вариации на тему шведского стола, а Спаго-гриль это еще и экзотика. Просто невероятно выбирать и накладывать овощи и мясо в маленькую тарелочку (а я обладаю даром даже в самую малую тару утрамбовать несколько килограммов еды), а потом наблюдать, как все это жарится на огромной круглой плите... А повар, постоянно помешивая, подбрасывает твою порцию, подкидывая ножи и жонглируя бутылками с маслом. Честно говоря, я редко переоцениваю свой гастрономический потенциал - но когда мне, наконец, вручили лоток с моим обедом, даже я содрогнулась - там, наверно, было килограмма 3 ароматных, сочных, аппетитных макарон! Леша взял рис и мы поспешили в кино, так как билеты взяли до этого и время уже поджимало. Леша озабоченно посмотрел на пакет, в который нам упаковали обед и нерешительно сказал, что вряд ли кто-то позволит нам взять еду в зал. На что я решительно возразила, что позволят! Вот уж никому бы не посоветовала становиться между мной и едой. Когда мы посмотрели совершенно пустую американскую комедию и вышли из зала, я с удивлением поняла что съела всю свою порцию до крошки. Даже не верилось! И, судя по Лёшиному лицу, удивлена была не одна я. Сколько себя помню, меня постоянно критиковали: за громкий смех, за то, что я много говорю, за немытую посуду. Лейтмотив всего этого был один - "Мужчинам не нравятся такие женщины, на тебе никто не женится". Из уст разных людей, которых я встречала в жизни, и которые, возможно, по-своему и желали мне добра, я слышала одно и то же - я недостаточно хороша. Разумеется, всегда находились примеры невероятных женщин, сотканных из эфира и звездного света, которые никогда-никогда не говорят громко, не заказывают на свиданиях ничего, кроме чая, не ложатся спать, пока не уберут всю квартиру. Одно время я принципиально хотела выйти замуж - что бы доказать всем этим людям, как узко они видят мир, и как много берут на себя, говоря за несколько миллиардов мужчин на Земле. Потом я стала думать, что только больные и ущербные женщины создают семью, чтоб потом до конца дней своих жить в образе идеала. Одно время я и правда думала, что счастье в семейной жизни достается только образцовым хозяйкам, обладательницам титулов "мисс этикет-спокойствие" и тому подобных. Но мои наблюдения из реальной жизни просто потрясали! Грубые, вульгарные, эгоистичные женщины жили в радости и достатке, окружённые любовью и заботой, а идеальные женщины, способные затмить Мать Терезу, либо были одиноки в своих идеально-чистых квартирах, либо страдали от партнеров, и рядом стоять не достойных. Я это не к тому, что бы сделать какие-либо обобщения, просто в какой-то момент я поймала себя на том, что удивляюсь - ведь я смеялась и болтала без умолку, ела как скаковая лошадь, ходила в кроссовках... По логике моих критиканов я должна быть одинокой и никому ненужной, но я постоянно была окружена мужчинами! И никого из них не смущало то, от чего женщины смотрели на меня с ужасом. В общем, после фильма Леша предложил подвести меня домой - он тоже жил в Лобне, но когда мы доехали до моего дома, он озадаченно посмотрел на меня и сказал... что живет через дорогу! Не в переносном смысле. Его новенький высотный дом был напротив моего, и я постоянно ходила в супермаркет, располагавшийся на первом этаже этого здания. Мы жили в пятидесяти метрах друг от друга, но познакомились в интернете. Наверно, это очень символично для судьбы или для современной жизни. Честно говоря, ненавижу это время после встречи, когда тебя уже подвезли к дому, а человек мнется, говоря какие-то банальности, и ты не можешь просто так сказать "Спасибо, пока!" и уйти. Кожаные кресла его просторного автомобиля, казалось, держали меня, хотя возможно это были макароны, камнем лежавшие в моем желудке и мешавшие пошевелиться. Я дежурно улыбалась, пытаясь почувствовать момент, в который можно будет уйти, не показавшись грубой. Он мне нравился. Нет, конечно это не было спонтанной романтической симпатией - это было просто ровное чувство искреннего расположения к человеку, который весь вечер был мил и вежлив. Наверно, он нервничал и смущался, повторяя одни и те же фразы, пока, наконец не спросил, как то особенно трогательно и доверчиво, глядя мне в глаза, соглашусь ли я с ним встретиться еще раз. Это тоже не самый любимый из моих моментов. Зачем вообще спрашивать об этом, ведь можно просто подождать до следующего раза и узнать? Я слишком часто сама ходила на кастинги, с замиранием ожидая оценки и вердикта, поэтому в роли оценщика чувствовала себя дискомфортно. Хотя, если человек вел себя адекватно, не был глуп, груб, навязчив или бестактен и не произвел на меня совсем уж отталкивающего впечатления, я всегда рада увидеть его еще раз… Правда, все эти факторы совпадают нечасто, а если совпадают у меня, то скорее всего, у моего собеседника арифметика складывается не в мою пользу. Второе свидание в моей жизни - редкость. Но тут я облегчённо рассмеялась, кокетливо сказав, что безусловно согласна, если только в его возрасте не очень тяжело общаться с такими шумными людьми, как я. И тут из мягкого-благожелательного, тропического психологического климата, царившего между нами я словно оказалась посреди пустыни. Его лицо, искреннее и мягкое, приняло непроницаемое выражение, он с психом завел машину, процедив "Все, пока!" - и я сама не зная как, оказалась на улице - словно меня выбросило из салона холодной лавиной раздражения и зла. Я стояла, опешив, возле своего подъезда и реально тупо смотрела вслед его удаляющемуся "ауди", пытаясь понять, что произошло. Сама я, честно говоря, частенько фыркаю и психую, но наблюдать это со стороны было непривычно. Я даже открыла и закрыла рот, взмахнув рукой, словно пытаясь что-то объяснить. Но через пару мгновений, пожав плечами, пошла домой. Я понимала, что ничего не поняла. Чем я сорвала джек-пот такой негативной реакции?! В итоге я плюнула на все эти размышления и забыла об этом мужчине решив, что баба с возу - кобыле легче. Пару недель спустя я сидела дома и играла в плэйстэйшен. Старую добрую первую соньку, недостижимую мечту моего детства, которую я обрела лишь в шестнадцать лет. Это еще один вид медитации для меня. Я не всегда готова нести бремя ответственности за собственную жизнь, понимать ее и решать проблемы, поэтому меня особенно радует тот факт, что я компетентно могу руководить целой цифровой цивилизацией, даруя счастье маленьким пиксельным городам и армиям. Если уж я села за соньку, значит все совсем плохо, я окончательно опустошена и подавлена, несколько дней живу как растение и смиренно жду голодную смерть. В этот момент я услышала звук приходящего SMS. Безразлично потянувшись за мобильным, я открыла сообщение. Пару секунд я, недоумевая, смотрела на экран - сообщение было от оператора, с благой вестью о том, что на мой счёт зачислено пятьсот рублей. Даже несмотря на то, что в моей жизни постоянно происходят странные и волшебные события, я была удивлена. А через пару часов мне пришло еще одно, не менее странное, SMS: "Привет. Что пропала? Алексей". Я снова чувствовала, что просто наблюдаю ситуацию, ничего не понимая. Посидев несколько минут в полном ступоре, я позвонила ему, и услышала бодрый, жизнерадостный голос. - Привет! - сказал он. - Привет! - ответила я, - а позволь уточнить, какой это Алексей? Не тот ли, который психанул на меня и умчался, словно неуловимый мститель?! Он сделал довольно жалкую попытку обвинить меня в том, что я якобы заявила ему, что он старый, и он решил, что наверное, не подходит мне. Я почувствовала раздражение. - Знаешь что?! Ты провел со мной пару часов, и вполне мог понять, какой у меня темперамент и что я просто женский вариант Ивана Урганта! Если у тебя какие-то комплексы, ищи себе не девушку, а психолога, и уж поверь, я сама в состоянии решить, кто мне подходит, а кто нет. И еще, если я захочу тебя высмеять, то тебе точно не придётся об этом догадываться - я все скажу в лицо! Закончив эту гневную тираду, я почти увидела дым, валивший у меня из носа - мой внутренний дракон (да-да, у меня внутри много всяких существ находится) был просто распираем чувством собственной правоты. Леша, к счастью для нас обоих, кое-как извинился и спросил, свободна ли я вечером. Я посмотрела на экран телевизора, где мое отважное войско замерло в ожидании приказа штурмовать неприятельский город. - Не знаю, сейчас спрошу у своего секретаря, чтоб он глянул в моем плотном графике, - манерно сказала я и дала команду на штурм. - По невероятному стечению обстоятельств, свободна, - жеманно ответила я. - Ну тогда, может, увидимся? - спросил он, - можем поужинать вместе... Я улыбнулась и ответила, что согласна. В который раз мою судьбу решала еда. Честно говоря, у меня какая-то супер-динамичная психика - я очень быстро расстраиваюсь из-за всякой ерунды, впадая в уныние и меланхолию, но так же быстро вдохновляюсь и наполняюсь оптимизмом. Так что из аморфного овоща я превратилась в суетящуюся белку - решила что одену, приняла душ и сделала маникюр и макияж. Пришло время нашей встречи. Леша заехал за мной и ждал возле дома с букетом малиновых роз. Честно говоря, я не очень люблю розы. В детстве все девочки говорили, что розы - их любимые цветы, и я решила, что я их любить не буду. С тех пор вот так и не люблю, но почему-то именно их мне чаще всего и дарят. Наверно потому, что все женщины без ума от этих цветов. Сложно не поддаться их очарованию, но я стараюсь помнить, что я яркая индивидуальность и люблю лилии. Мы с Лешей провели еще один совершенно заурядный вечер, и даже три клубничных дайкири не помешали мне трезво смотреть на вещи. Он был, безусловно, милым, хорошим, положительным и достойным человеком, которому я вдобавок очень нравилась, но увы - мне было скучно в его компании. Эта встреча развеяла все мои сомнения - я поняла, что не смогу посмотреть на Лешу как на своего потенциального мужчину, сколько бы еще вечеров не провела в его обществе. Вообще бессмысленно заставлять себя общаться с человеком, уговаривая и расхваливая его достоинства. Многие при общении со мной восклицают: "Как такая девушка может быть одна?!" (хотя у вас-то теперь наверняка нет иллюзий относительно моей чёрной, коварной сущности). Честно говоря, этот вопрос и раздражает и озадачивает. То есть, все ли со мной в порядке, где моя проблема, если я одна? Я отвечаю, что просто не встретила достойного мужчину (ужас, какой оригинальный ответ). А что еще ответить?! Я словно Бэль из "Красавицы и чудовища", а встречаю Микки-Маусов и покемонов, вот поэтому и одинока - потому что волчица может быть только с волком или одна, третьего не дано… Когда после ужина, Леша отвез меня домой и проводил до дверей, то попытался поцеловать. Честно говоря, у меня всегда какая-то лажа с поцелуями. Либо это происходит неожиданно, либо нежеланно, либо неожиданно и нежеланно. Вдобавок, уж не знаю, почему, но те несколько парней, с которыми у меня доходило дело до этого момента - набрасывались на меня, как пираньи. Нет, правда. Все это выглядело так, словно раздавался неслышный для меня гонг, объявляющий конкурс на самое быстрое и глубокое засовывание языка мне в рот. Может, это конечно, и хорошо - возможно, я нереально притягательная женщина, от которой люди просто теряют голову, но честно говоря, я всегда жду этих моментов с звучащей внутри барабанной дробью. Когда я была маленькой и читала в книгах трепетные описания поцелуев, от которых герои чуть ли не кончали, я думала, что это, наверно, невероятно прекрасное ощущение. И с тех пор я все жду, когда же испытаю нечто подобное. Но даже с самыми дорогими для меня мужчинами я почему-то не чувствовала ничего. Вообще я серьезно отношусь к жизни и к себе. Нет, мне конечно, совершенно не сложно и не жалко дать совершенно незнакомому человеку, которого я вижу второй раз в жизни, облизать свой язык, обменяться с ним микробами, но… Зачем?.. Для меня поцелуй всегда был чем-то волшебным и особенным... Всегда поражалась людям, делающим это через 15 минут после знакомства. Это я не к тому, что бы томить вас своей высокой нравственностью, просто хочу объяснить, почему остановила его. По его удивленному взгляду было совершенно понятно, что он не сомневался в собственной неотразимости и был полностью собой очарован. Я решила прервать эту томную сцену, сказав ему, что мы можем быть только друзьями. Для меня данная фраза просто эвфемизм. То есть если человек тебе не нравится и ведет себя неподобающе, ты заносишь его в чёрные списки, игнорируешь и бесцеремонно высказываешь свое нежелание общаться. А если человек хороший, положительный, и обижать его не хочется явным однозначным "Ни за что!" - предлагаешь остаться друзьями, как бы в вежливой форме говоря "Скатертью дорога". Может, это у меня одной так? Я вообще в плане общения жутко радикальный человек. У меня нет просто знакомых - либо несколько близких людей, которых я люблю и которым доверяю, либо никого. Никогда я не видела смысла в поверхностном, ничего не значащем общении. Наверное оттого и вышло, что у меня нет друзей. Встретить по-настоящему интересного, близкого человека, который будет тебя понимать, с которым будет весело, интересно, с которым будет ощущение родства душ - большой дар, это случается не часто. А я, к сожалению, не всегда бережно относилась к этим дарам, но это уже совсем другая история. Смысл в том, что попробовав что-то, пожив во дворце, не хочется переезжать в хижину. Я знала, что такое настоящие друзья, близость, счастье в отношениях, и не видела смысла заменять качество количеством, терпя рядом людей, не интересных мне. Леша сказал, что друзей у него хватает и ему нужна девушка. Мне хотелось сказать, что это его проблемы и я не чем не могу помочь. Но это было бы не деликатно. Поэтому, проклиная свою щепетильность, я час сидела с ним на лавочке, пытаясь ответить на его вопрос - почему нет? В такие моменты я всегда вспоминаю Бэль, когда на предложения руки и сердца Гастона она ответила, что недостойна его. По-моему, невероятно изящно! Меня вообще бесят мужчины, пытающие тебя этим вопросом. Что значит: почему нет? Скажи правду - будешь грубой и невежливой. Поэтому и приходится идти этим странным путем - очерняя себя, говоря о своих недостатках и странностях. Вроде как проблема со всем не в том, что ты скучный, банальный, занудный и заурядный, мне не о чем с тобой говорить, а все дело во мне - в моей больной психике и вообще я полная идиотка. Притом, что человек, как правило, активно начинает разубеждать тебя, говоря, что ты ему подходишь и устраиваешь его. Какое счастье! Я, наверно, еще большая эгоистка - если приняла какое-то глобальное решение, то я его ни за что не поменяю. По поводу Леши я приняла его почти сразу, и сейчас меня тяготило его присутствие - мне просто хотелось, что б он уехал, а он приводил доводы и аргументы, словно речь шла о заключении сделки. В конце этого спектакля он в очередной раз фыркнул на меня и, снисходительно-театрально сказав "Передумаешь - звони", растворился во тьме. Я с облегчением вздохнула, посмотрев на небо. Это мой ритуал - каждый раз после свидания смотреть на небо, как бы говоря тем, кто там живет "вы видели - я старалась". Иногда я смотрю на небо с укоризной, иногда с благодарностью, иногда смотря на него, представляю, что где-то под ним сейчас живет человек, которого я жду и ищу… Иногда я пытаюсь представить, что он делает сейчас, что его тревожит, как прошёл его день, и каждый раз глядя на ночное небо я знаю, что время, отделяющее нас сократилось еще на 24 часа...