Боль

Первое, что я хочу сказать вам: спасибо, что прочитали мою книгу! Вы даже не представляете, как много для меня значат ваши поддержка, комментарии и отзывы! Вы — моя главная мотивация писать еще больше и лучше! Этот роман я писала долго, но почти весь он написан в моменты сильнейшей депрессии. Анжелика стала живым мертвецом. Я умерла внутри. Анжелика не чувствовала боль, тепло и холод. Я не чувствовала радость, грусть. Нам обеим было просто никак. Анжелика узнала, что она графоманка. Я разочаровалась в своем творчестве. Анжелика резала себя, чтобы почувствовать боль физическую. Я хотела почувствовать хотя бы боль в душе. Почувствовала. Пожалела об этом желании. Большая часть романа была написана в январе-феврале 2020 года. Тогда я просто вылила всю боль, что накопилась в душе в вордовский файл. Получилось не депрессивно. Я вела Анжелику к ее счастливому финалу, а заодно лечила душевные раны. Я посвящаю этот роман своему дедушке, который всегда в меня верил. Только благодаря ему я не сдалась и написала такой крутой роман (я надеюсь, что крутой). А когда его не стало в 2016 году, я узнала значение слово «никогда». Узнала об этом и Анжелика, когда во второй главе взглянула в глаза матери. И поняла, что мать ее не узнала. И никогда уже не узнает. Как и жизнь уже никогда не станет прежней. Посвящаю этот роман худшему году в моей жизни, когда я работала в отеле в центре Питера. Так я узнала, что такое чувствовать ничего. Довела себя до такого состояния, что просто существовала. Приходила домой с работы и ложилась спать. Не хотела ничего. Анжелика не чувствовала физически. Я — душевно. Посвящаю этот роман моей первой собаке — Джону. Его смерть оставила шрам на моем сердце. Ты ушел так рано. Еще щенок. Никогда не забуду, как он уходил от нас. Не забуду его глаза полные дикого страха и боли. И не прощу, что не усыпила Джона, пока была возможность. И посвящаю этот роман котенку Ричи. Он умер так внезапно, ему было всего шесть месяцев. Я ждала его домой после операции, но нет. Рак. Поражен почти весь кишечник. Ни одного шанса. Тогда я узнала, какого это получить плохую новость вот так, без подготовки. Это чувство, когда мир переворачивается, в ушах звенит «у нас больше нет кота», а единственная мысль в голове: я ненавижу этот мир. Все эти события пытались сломать меня. Сломали меня, по правде. Но я встала, собралась с силами и написала этот роман. И знаете что? Этой книгой я ставлю точку. Вся боль останется в прошлом. Я думаю, что уже настрадалась на многие годы вперед. Теперь мне пора уже быть счастливой. В эту книгу я вложила всю боль, которую получила за свою жизнь. Я вложила в нее все. А теперь я отпускаю все, что было. Я иду вперед. И дальше все должно быть хорошо (а иначе я реально не вижу смысла жить). Уже пишу следующую книгу. А с Анжеликой мы еще встретимся и очень скоро. Вы же помните, что она раскрыла секрет ведьм? Я живу, когда пишу. Все остальное время я так, существую. Плыву по течению, улыбаюсь, смеюсь, но в душе пусто. А вот когда я сажусь писать, редактировать, продумываю план, героев и т.д, вот тогда я начинаю чувствовать, что хочу жить. Мои книги — все, что у меня есть. Они — это то, что у меня на душе. Они — частичка моей души. А больше мне ничего уже и не нужно. Подробности о романе, история написания, атмосферные видео, информация обо мне и будущих книгах есть в моем тик токе Pankratova.doc, в телеграм Панкратова.doc, а так же в группе в ВК vk.com/pankratovadoc Мне будет очень приятно получить от вас обратную связь или просто пообщаться!

Люблю вас, Ваша Аня.