Инкогнито

Собственно, глава какая-то мутная получилась, поэтому прошу прощения. Заранее спасибо, если будете читать ее. Осталась 1-2 части, и конец. Cary Brothers – Forget about you (3:54) Когда ты слишком долго кем-то живешь, невольно забывается жизнь «до» этого объекта обожания. Человек стремительно теряет собственное «я», становится зависимым. Скорее всего, любви не существует. Ее путают с понятиями «привязанность» и «привычка». Самое страшное, что я не могу понять, почему меня так кроет без тебя. И почему отпустить тебя – равносильно самоубийству. Каков мотив твоего поступка? Ты хотел сохранить мне нормальную жизнь, женясь на другой девушке? Или это месть за то, что я разрушила еще живые отношения? После нашего, так сказать, сношения, ты молча оделся и ушел, и уже стоя в дверном проеме, проронил что-то типа «Будь осторожна». В Лос-Анджелес ты почему-то так и не улетел. Понимая, что нашей истории конец, и в Америке для меня уже нет места, я твердо решила улететь на другой континент. В любимую Прагу. Интересно, долго ли я буду менять дислокацию, лишь бы не испытывать боль? Все утро перед самолетом думала, стоит ли прощаться с тобой? Ведь я хотела оборвать все. - Я улетаю в Прагу, - набравшись смелости, я все же выпалила это тебе, на одном дыхании. - Хорошо, - ты отвечаешь спокойным голосом. - Ну, прощай, - кладу трубку. И в миг, стало так пусто, что захотелось сесть и просто заплакать. Прижаться к маме, и горько-горько, навзрыд плакать, пачкая мокрыми разводами и черной тушью родное плечо. Люди настолько хрупкие создания, что невозможно предугадать, в какой момент они сломаются. Можно ведь держаться до последнего, и сорваться из-за пустяка. В ожидании такси, я осматривала свою квартиру прощальным взглядом. Грустная улыбка на губах не предвещает радостных событий. Но где-то в глубине души, я верила, что буду счастлива без тебя. Ненавижу аэропорты и вокзалы. Кто-то встречает кого-то, а кто-то расстается на век. А может и на неделю, которая будет казаться столетием. В такие моменты чувствую себя одинокой. Плотнее закутавшись в шарф, я пошла к стойке регистрации. Пройдя всю процедуру, я облегченно вздохнула. Ну вот, еще одна маленькая преграда на пути к новой жизни преодолена. Звонок телефона оборвал все ниточки во мне, когда я увидела на экране номер твоей мамы. - Да, Констанс, здравствуйте, - старалась держать свои эмоции в себе. - Он запретил тебе звонить, прости, детка, - женщина была подавлена. - Я знаю. Ничего. У меня самолет на Прагу через полтора часа. Я рада, что Вы позвонили, - на самом деле, я хотела, чтобы она остановила меня. - А я знаю. Он позвонил, сказал, чтобы я попрощалась с тобой, милая, - я представляла эту прекрасную женщину, сидящую за барной стойкой в своем уютном доме, и сжимающую кружку с чаем. - Ну, тогда берегите себя, и прощайте. Вы были для меня не только мамой любимого, но и моим родным человеком, - кончик носа начал предательски щипать. Я старалась не плакать. - А ты бы была лучшей женой для моего сына и лучшей матерью для моих внуков. Вспоминай нас, и будь осторожна, - Констанс тяжело выдохнув в трубку, нажала отбой. А я так и стояла, приложив телефон к уху, вслушиваясь в предательские гудки. Отойдя к месту для курения, я сделала глубокий вдох, и холодный воздух, будто тысяча ножей вонзился в мои легкие. Сигарета. Затяжка. За табачным дымом, смешанным с паром, я пыталась укрыть себя от внешнего мира. Хреново получалось. Снова звонит телефон. Теперь это был ты. - Я люблю тебя, - будто удар под дых. Твой голос немного дрожал. Мой сорокалетний мальчик. - Джаред, не нужно. Пожалуйста, - мне становится трудно дышать. - Ты нужна мне, - я опускаю голову, пряча лицо в ниспадающих волосах. - Прости, - завершаю разговор и кладу телефон в карман. Боль от слов Джареда отдается в каждой клеточке моего тела. Начинаю анализировать последние годы с ним, и понимаю, как была несчастна. И это нужно закончить сейчас или никогда. Находясь в себе, я не заметила как пролетели полтора часа. Была объявлена посадка. Все закончилось, когда самолет оторвался от земли. Я знала, что возможно еще встречу тебя, но надеялась, что ничего к тебе больше не почувствую. *** Спустя 6 месяцев. «Завидный рок-музыкант и голливудская звезда Джаред Лето, женился на модели Деми Ланд» - черными большими буквами пестрит интернет. Приятного мало, и даже тут меня это достанет. Он был счастлив на снимках. А я вот, до сих пор помнила этого ублюдка. Ненавидеть себя проще, чем вычеркнуть тебя из своей жизни. Весь пылкий интерес прессы и Эшелона ко мне поутих. Может оно и к лучшему. Знать, что тебя ненавидит полмира не особо приятно. Да и после Джона Леннона, я как-то побаиваюсь твоих поклонников. Может быть, среди них есть «Марк Чепмен». Ну а теперь у них новый объект для ненависти – твоя ненаглядная Деми. Пожинаю плоды своей любви, и травлю себя алкоголем и беспорядочными связями. Скатилась до уровня шлюхи. Одним прекрасным утром меня осенило, и я решила тебе написать, и когда я зашла на свою электронную почту – меня настиг шок. 182 непрочитанных сообщения от тебя. Последнее прислано вчера: «Она купила такой же шампунь, каким пользовалась ты. Невыносимо спать с ней» Я читала все эти сообщения и захлебывалась слезами. И как я могла только уехать от человека, который каждый божий день, все 6 месяцев, вспоминал меня? Ответив ему, я была будто на иголках. Ворошить прошлое – это все равно, что переворачивать угли в костре. Они вроде бы уже потухли - то стоит их немного пошевелить, и они начинают гореть.