Получите, распишитесь

Вы так долго ждали этого события, с детства мечтали о прекрасной свадьбе, и что же? На неё должны припереться одноклассники, гопота из двора, преподаватели из вуза, тонна родственников, дядя Боря с баяном, жирная тётка, читающая стишки не в рифму и не в тему, соседи, продавщица из магазина (которая, между прочем, постоянно вас обвешивает) - и ведь при этом каждый из них жрёт, как полк голодных студентов? Наша фирма "ППП" - "Праздник, Праздник, Праздник"... Тьфу, не то. "Наша фирма - Пиздец, Пиздец, Пздец" организует самую малозатратную свадьбу в мире с самыми масштабными разрушениями. 1. Приглашения. Если половина родственников придёт после свадьбы, то и кормить их уже не нужно. Наша Слезула с радостью продемонструрует своё новое новшество "Ковчег анти-времени". Данная инновация уже несколько лет с успехом применяется в нашей дочерней фирме "Почта России". "Почта России" от "ППП", и никаких родственников из деревни! 2. Выпивка. Как бы вам не хотелось, но свадьба без выпивки - не свадьба. И если свадьба не удастся, и драки в конце не будет, то только водка может всех наконец-то угомонить. В закупке алкоголя вам поможет наш лучший консультант - Кана Альберона. (Только когда вы всё закупите, не сообщайте ей дату свадьбы, лучше вышлите приглашением, см. пункт выше) Также рекомендуем взять на торжество всех трёх Жераров: когда гости напьются, не наливайте им добавки - у них и так уже в газах троится. 3. Свадебный торт. Знаете, есть такие торты гигантских размеров, украшенные цветами из марципана, консервированными фруктами, сливками, безе, с посыпкой из шоколадной или кокосовой крошки, стоящие как сбитый Акнология. Сэкономите и на нём - скажите гостям, что его съела Эльза. (Главное, чтоб сама Эльза не о чем не узнала) 4. Развлечения. Долой скучного томаду с заезженными конкурсами. Даёшь концерт хевиметал! Очаровательный Гажил, с не менее очаровательной подтанцовкой, заменит вам караоке. Вариант первый: гости отдают вам подарки, вы включаете музыку, и гости(за исключением жадных обжор) скрываются в неизвестном направлении. Это довольно безобидный вариант. Вариант второй: гости обжираются, вы включаете музыку, и будучи не в состоянии убежать, гости умирают страшной смертью. Это менее гуманный вариант. И последнее: если вы собрались устроить свадьбу с нашей помощью, застрахуйте свою жизнь. Просто на всякий случай. Кстати, мы можем устроить и похороны. Есть стаж!