Маленькое чудо

Наверное, по молодости все совершают ошибки. Делают то, что не следует делать, совершают такое, о чем горько рыдают позже. Я - не исключение. Свою роковую ошибку, что будет преследовать меня до конца жизни, я осознала, когда исправлять что-либо было поздно. Я помню тот день осенью. Холодный и ветреный. С самого утра лил дождь. Не замолкая ни на минуту, он барабанил по крышам, точно оплакивая еще не умершую жизнь. Я долго стояла у входа в клинику, не решаясь войти. Нет, я не сомневалась в том, что хочу сделать аборт. Зачем двадцатилетней, по сути еще девочке, такой груз в виде ребенка? Меня должны были волновать только учеба да карьера. Просто... Было какое-то странное ощущение, словно я собираюсь совершить нечто непоправимое. Не правильное. Собравшись с силами, я все же вошла. На прием к гинекологу я записалась заранее и пришла раньше назначенного времени, будто чувствовала, что не смогу сразу войти. Меня словно нежно обнимали невидимые руки, мешающие идти вперед. Бумаги на согласие я подписала, уверила гинеколога, что действительно хочу сделать аборт и избавиться от ненужного мне ребенка. Операция прошла быстро, но, кажется, что-то пошло не так. Впрочем, врач уверил меня, что никаких последствий от этого не будет, и я успокоилась. Я старалась не смотреть в сторону железного подноса, где плавали разрезанные на куски останки моего ребенка. Но как бы я ни старалась, мой взгляд словно магнитом притягивало к этим кровавым ошметкам. И неожиданно я осознала, что пуста. Что не бьется рядом с моим еще одно маленькое сердечко. Что нету больше самого родного мне существа. И что именно я добровольно и собственноручно убила его. Я не помню, как уходила из клиники. Я была совершенно опустошена. Я осознала всю свою глупость, лишь когда совершила ошибку. Я убила не просто другого человека, я убила свою кровь, свою плоть, свое чудо, которое однажды впервые назвало бы меня "мама"... Это осознание стало для меня шоком, я впала в апатию. Перестала есть, забросила учебу, сутками сидя дома и пытаясь уснуть. Я не могла спать. Мне все время снился мой нерожденный, убитый ребенок. Он, или она, - я никогда не могла понять, кто передо мной - грустно смотрел на меня своими огромными ярко-голубыми глазами и укоризненно шептал - "Мама. Мама.". Со временем мне стало легче, я понемногу стала возвращаться к жизни, вновь взялась за учебу, даже решила наладить личную жизнь. Лишь по-прежнему избегала детских площадок, потому что в каждом ребенке я видела свое мертвое дитя, с пронзительными глазами и укоризненным шепотом - "Мама". Казалось бы, жизнь наладилась, глупая ошибка, совершенная по молодости, осталась позади, и лишь ее тень иногда настигала меня во снах. Я встретила прекрасного молодого человека, вышла за него замуж. У нас была собственная квартира, дача, машина. Все то, о чем только можно мечтать. У нас не было только ребенка, хотя мой муж очень хотел, чтобы наша семья стала полноценной. Но наши старания ни к чему не приводили. Наконец я решила сходить в клинику и узнать, почему же у нас никак не выйдет завести ребенка. В клинике мне предложили сдать анализы и ждать результатов. Мне ничего не оставалось, как согласиться и терпеливо ждать вердикта врачей. Спустя две недели, когда результаты анализов были готовы, я поняла, что ошибки моего прошлого не отпустят меня никогда. Врачи сказали, что шанс забеременеть у меня очень мал, а родить и выносить - и того меньше. И будет просто чудом, если я все же смогу родить ребенка. Причиной этому всему послужил тот, сделанный по скудоумию, аборт. Я была раздавлена. Я не знала, как сказать мужу, что у нас может и вовсе не быть детей. Я снова впала в апатию, отговариваясь от всех его вопросов или просто игнорируя их, перестала есть и спать. Мне снова снилось мое убитое дитя, все с теми же глазами, и укоризненным шепотом. Я плакала, молила его простить меня за то, что я была дурой, за то, что я так поступила с ним. Я стала ходить в церкви, вымаливая у бога прощение за самый страшный грех - убийство. И, быть может, и бог, и мое нерожденное чудо меня простили, но я сама себе не могла простить совершенного. Я сменила престижную работу с высокой оплатой. Теперь я работала в центре психологической помощи беременным. Отговаривала девочек, таких же, как я когда-то, от аборта. Просила их не повторять моих ошибок. Я встречала много разных женщин, они делились своими историями. Они все были разными. Я видела матерей, чьи дети родились с печатью патологий. И восхищалась ими, восхищалась их мужеством и силой. И понимала, как слаба и безвольна я была. А еще я дико завидовала им, потому что у них было их собственное маленькое чудо, которое с любовью смотрело им в глаза и ласково шептало "Мама". Когда я наконец-то все рассказала мужу, он не оттолкнул меня, а бережно укутал своим пониманием, любовью и заботой. Он пообещал, что мы, именно мы, сделаем все, что возможно, чтобы однажды и у нас появилось свое маленькое чудо. И он сдержал свое обещание. Через полтора года, когда тихое отчаянье стало пробираться в мою душу, я наконец забеременела. Рядом с моим сердцем вновь забилось еще одно, пока крохотное и слабое, но уверенно бьющееся и желающее жить. Девять месяцев беременности были для меня сказкой. Наверное, никогда в жизни я не была так счастлива. Я была в эйфории от того, что во мне медленно, но верно развивается мой маленький ангел. Роды проходили тяжело и долго. Очень долго. Муж постоянно был рядом, поддерживая меня. Даже акушеркам, недовольным его присутствием, не удалось выставить его вон. Я же, несмотря на всю боль, была на вершине счастья. Я с нетерпением ждала, когда же мое маленькое чудо появится на свет. Хотела прижать его к себе, услышать голосок. Мой сын родился ровно в полночь, в ночь на первое марта. Он пронзительно заверещал, когда акушерка легонько хлопнула его по попке. Я же откровенно рыдала от счастья. Акушерка передала мне ребенка, и я прижала его к себе, как самое дорогое, что у меня есть. Мое маленькое чудо. Чудо, имя которому Ян. Прошло много времени, Ян подрос, и уже давно сказал свое первое слово. Ян совсем не был похож на ребенка из моего сна, но каждый раз рядом с сыном я видела прозрачную тень с пронзительными глазами. Только теперь его шепот был не укоризненным, а полным любви. Но шептало мое маленькое, не рожденное, но любимое чудо по-прежнему - "Мама"...