Писака

Емельян шел домой вприпрыжку, всю дорогу восхищаясь собственными интеллектуальностью и сообразительностью. Он не мог не отметить, насколько же гениальный план мести он сумел придумать, а главное - как быстро сумел его реализовать. Огорчало лишь одно: за тот час, что Емельян проторчал у больницы, похоже, так никто и не обратил внимание на сделанное им "мокрое" дело. Но наш герой не отчаивался, он был уверен, что все эти люди специально делают вид, что не замечают этого. Назло Емельяну молча проходят мимо, как ни в чем не бывало. "Чертовы роботы и эгоисты", - думал про всех них Емельян. Также, пока наш герой шел домой, он думал о том, как ему не терпится скорее попасть в свою квартиру и вновь начать писать свой исключительно гениальный шедевр. Шедевр, который ещё не видывал свет, это уж точно. Никаких сомнений на этот счет Емельян не испытывал. Придя домой, он тут же сел за письменный стол, взял в руки остатки туалетной бумаги и карандаш, который очень нуждался в заточке. Но вот незадача, Емельян понял, что ему не хватает вдохновения. События, которые приключились с ним сегодня днем, слишком взбудоражили его нежное и чуткое нутро. Емельян попытался собраться с мыслями, но безуспешно... И в итоге так прошло два с половиной года. Два с половиной года Емельян слонялся по своей квартире, надеясь выдавить из себя хоть строчку, но все безуспешно. И все эти два с половиной года он обвинял охранника, который посмел его так несправедливо и безосновательно выгнать из больницы. Если бы не этот чертов охранник, Емельян был уверен, что явил бы миру не один и не два романа, а возможно, что уж тут молчать, поэму в стихах, которая затмила бы даже Евгения Онегина. Емельян мог всерьез претендовать бы на классика своего времени, его книги бы изучали в школах и университетах, а сами Михалков и Бондарчук сражались бы за право экранизировать его книги. При этом нельзя сказать, что Емельян совсем не пытался что-то сделать со своим состоянием. Нет. Он решил попробовать изменить свои привычки, например, мыться два раза в месяц, а не один, как это было обычно. Ходить чаще в туалет покакать (по 2-3 раза в день), но эти попытки ничего кроме боли в попе ему не принесли, а потому довольно быстро он отказался от этой идеи. Также Емельян начал чаще прогуливаться до соседней помойки и перекладывать найденную еду с полки на полку в холодильнике. Но ничего из этого ему не помогало. Но даже не смотря на все это, Емельян не отчаивался. Он знал, что в его роду похожая проблема была у его дяди - величайшего поэта всех времен и народов. Но тот с ней справился, а значит и обязательно справится Емельян. Ведь несмотря на всю гениальность дяди, Емельян был уверен, что он, как писатель, гораздо утончённей, а, главное, более талантлив. Мой юный читатель, тебе наверно не терпится узнать подробнее об этом дяде? И ты о нем, конечно же, узнаешь, но немного позже, главе так в 6 или 7, пока мы точно не решили. А сейчас же мы считаем неправильным и абсолютно неуважительным по отношению к Емельяну заводить речь о дяде, когда сам Емельян находится в кризисе. Так прошел ещё год. Время шло, но все шло не так! Все было не тем, а то не этим! Это сильно раздражало Емельяна, и он путался. Емельян очень сильно переживал и теперь думал, что всему виной творческий кризис, который рано или поздно наступает у всех гениев. Усугубляло ситуацию только то, что в отличие от остальных гениев у Емельяна кризис наступил до того, как он написал хотя бы строчку. Надо было как-то выходить из затянувшейся депрессии. Емельян задумчиво мерил шагами кухню. Прошел час. Кухня наполнилась запахом разлагающегося трупа его вдохновения. Емельян сложил брови бабочкой. Ему казалось, что если он сделает так, то непременно до чего-либо додумается. Потом он попробовал посильнее нахмурить лоб. После чего походил на мысках. В заключение Емельян попробовал встать на голову, но неудачно шандарахнулся, попав головой прямо в мусорное ведро. Сидящий на отходах таракан поднял голову и сочувственно повращал усиками распластавшемуся на полу Емельяну. - Вдохновение... бессердечная ты сука! - проныл Емельян и уронил голову между пустыми коробками Роллтона и слизкими чайными пакетиками, попутно придавив единственного своего слушателя. Читатель - ты, наверное, сгораешь от нетерпения, ёрзая на стуле из-за мириадов вопросов? Что же привиделось Емельяну в те минуты, когда он лежал без сознания среди пустых коробок Роллтона и прокисших огурцов? Как он будет выходить из творческого кризиса? Какими станут те самые первые и, несомненно, яркие строки его неизбежного шедевра? Мы обязательно расскажем тебе, но неуважительно будет по отношению к тонкой натуре нашего героя делать это сразу, поэтому небольшая пауза на актуальный политический анекдот! (на фоне звучит трагическая музыка из Гарри Поттера) Владимир Путин заходит в комнату, в которой Александр Лукашенко сидит сразу на двух знаменитых стульях из тюремной загадки. Путин: Сашка, неужели все эти годы? Лукашенко: Всегда! Меж тем, вернёмся к нашему произведению. Что я там писал? Ах да: Анна-Элизабет Разводилова работала в известной компании Фабрика идей, предоставляющей молодым и опытным писателям услуги в том случае, если они столкнулись с творческим кризисом, самоповторами, а также ситуацией, когда мама говорит: "Хватит страдать фигнёй перед комплюктером, сынок, твой роман не дочитала даже я! Вали искать работу, и мусор по пути вынеси!". В основном, Анна-Элизабет работала при помощи сайта генератора идей, где щелчок кнопки выдавал тебе готовый сюжет. Иногда клиенты были более придирчивы и приходилось углубляться в работу, предлагая им списать сюжеты из других книг - только не полностью списывать, а так чтобы критики не заметили. Но иногда и это не помогало! Пусть и очень-очень редко, но в компанию Фабрика идей приходили люди с IQ выше плинтуса, и тогда приходилось выкручиваться! - Напишите в анонсе книги, что ваше произведение очень концептуально, - советовала Анна-Элизабет в таких случаях, - И картинку на обложку возьмите из детских каляк, подписав их как работу Дали или Малевича. Читатели заинтересуются умным словом и отсылке к искусству, а потому клюнут на ваше произведение! - Но, простите, мой роман называется "Кронан-кромсатель черепов", вы думаете, это, действительно подойдёт? - Конечно! Знаете, сейчас модны отсылки! А ещё вегетарианство. Как насчёт того, чтобы сделать вашего героя... Как его там? - Кронан, вообще, он варва... - Да-да, Кронана - вегетарианцем! И ещё ЛГБТ-френдли? - Но там же фэнтези в брутальном мире варваров, какое ЛГБТ? - Это не повод изменять актуальной повестке, знаете ли! В общем, Кронан-варвар - веган, ЛГБТ-френдли небинарная персона, которая записывает на камне твитты о проблемах с его отцом-алкоголиком и матерью, осознавшей себя кофеваркой, но не решающейся сделать каминг-аут! Словом, Анна-Элизабет была одним из лучших сотрудников компании. Она ловко навязывала услуги и продавала сюжеты, но она даже не представляла с насколько утончённой и пылающей от божественных искр личностью ей вскоре предстоит столкнуться...