Бесконечно живущий .

Моя жизнь как отрывки из очень жирной книги, бесконечно долгой книги, чьи листы, скомканы и смяты, оборваны. Когда я родился не помню, местами моя память даёт подсказки. Как это лучше объяснить ? Вы когда ни будь бывали в коме? Если да, то это похоже на то самое, "быстрое застывание", картинки перед глазами, воспоминания частые, интенсивные, как плёнка. И вот ты оказываешься в прошлой жизни, одной из сотни, а может тысячи ячеек и выбор падает на самую яркую жизнь. Лето 1919 Солнечный свет в лицо и я зажмурил глаза, он всё равно проникает сквозь сомкнутые веки. Приятно дует ветер в лицо. Ноги крутят педали, руки крепко держат руль велосипеда. Дорога ровная, по обоим сторонам луг, цветы и редкие кустарники. Жизнь! Дыхание ровное, частое и вот я уже почти приехал к родному дому. Резко педали назад и перед глазами уже полыхающий в огне отчий дом! А возле него стоят и ухмыляются люди в рубашках с красными повязками на правом плече, они стоят спиной ко мне. Я слышу крики своих родителей и сестёр которые стучат из нутри, колотят по двери и заколоченным досками окнам. Чувствую запах жареного мяса, чувствую его на языке. Они стоят спиной ко мне ! И не видят ужаса на моём лице. Резкий звон в ушах: - Ваша остановка? - Девушка, разрешите пройти ? Зрение ещё не восстановилось, но понимаю, чёртов автобус. Пропускаешь толпу, а этот транспорт ещё забит. Облокотившись на окно и прижал щеку к холодному, стараюсь не закрыть глаза, наблюдаю за влюблённой парой на против. Девушка милая, личико детское, а парень крутой, причёска взъерошена, татуировка на шее в виде мультяшки. Пара легонько касались рук друг друга. Вот, наконец моя остановка, я вышел из душного, тесного автобуса и наступил в лужу, за дышал свежим воздухом ! Майка пропиталась духами пожилой женщины, дама ехала вместе со мной слишком близко от меня. Такой запах может быть только у пожилого, а я сам был пожилым несчётное количество раз. Конечно иногда умирал молодым (молодой) Это в зависимости от того в каком теле я родился. Бывали и насильственные смерти и от болезни тоже. И как вы уже догадались я их всех помнил. Относительно близкие жизни я помнил чётко, самые старые мои жизни я помню моментами и часто вижу их когда сплю. Решил пройтись по центральной улице. Время 8:43, дата 22 сентября это отображается на моём смартфоне. Но ещё рано, я собственно собирался прогуляться хотя настроения на это убавилось. Ну что же я охотно посижу на лавочке. Погода солнечная и тёплая и это мне нравится. Тяжело рождаться в одном городе по нескольку раз. Иду по знакомым местам, некоторые дома, настолько притёрлись моему взгляду и если я обнаружить на них что-то новое, краска или новую штукатурку то это бы привело меня в уныние. Не люблю перемены, а такому человеку как я сложно любить перемены в мире. " Я шёл" заметьте я говорю о себе в мужском роде, хотя на данный момент в женском теле. Я молодая брюнетка, стройная с хрупким здоровьем. Остановился у светофора, пропуская железные коробки с колёсами, в моей памяти ещё ярко горели воспоминания первых автомобилей, сейчас в этом мире, то что двигались на зелёный свет, были безвкусица. Я уже подходил к городской библиотеке. Посмотрел в верх на изящную лепку, она была вокруг огромных окон здания. Там изображены цветы и русалки из гипса, удивительная работа архитектора. Возле библиотеки стоял ещё один дом, более "современный" когда-то он был красивым, но новые хозяева, наверно пересмотрели программы в стиле Лофт. И вот, эти две картины резали мне глаза. Красота и убожество стояли рядом. Библиотека и жилой дом. На втором этаже жили хозяева, а нижний этаж сдавали в аренду салону красоты с вульгарным названием "Гламур" Усевшись на лавочку и взяв в руки телефон, мне по звонила моя мать. Я не брал трубку и решил перезвонить позже. У меня было много матерей ( слово много не могло передать истинного значения ). Почти всех я помню хорошо. Отложил мобильный в сумку которая покоится у меня на плече, погрузился в мысли, но вот заметил пожилого мужчину, он шёл медленно шаркая подошвами ботинок. Он сел рядом со мной на лавочку, минут пять дед молчал и я успел расслабиться, но вот мои ожидания, что он не откроет свой рот разрушены: - Вы знаете что произошло в этом магазине? Знаете тут была парикмахерская. Я молчал : - Стреляли вон от туда, повернул руку в сторону парка - Он помолчал, после снова закудахтал: -Пуля вошла ей в голову! Я ответил кивком, понимая о чём он говорит: - Нынешняя молодёжь не понимает! А сейчас что ? Американцы, везде повсюду! Вот мой сын младший уехал работать в Америку, а тут что хуже? Он брезгливо поморщился и закашлять да так сильно, что я подумал что у него астма или туберкулёз. Дед продолжал жаловаться на политику и я решил уйти. Поблагодарил за компанию встал и уже хотел делать шаг назад, как старый зануда вскочил. - Подожди девочка, вот скажи сколько у меня детей? - Вы хотите что бы я отгадала? - Да да.. - Нуу трое Тут зануда засмеялся - У меня пять сыновей и одна дочь - с гордостью сказал он - А теперь скажи сколько раз я был женат! "Если бы ты знал сколько я был женат и сколько у меня было детей ты бы отстал от меня" думал я, но в слух сказал: -  Два? - Верно! Это ты отгадать. С первой женой я жил не долго, от неё у меня дочь. А вот мой сын уехал в Америку, мой младший сын, а я ему говорил, что здесь работы нет? Теперь работает там на стройке. А ведь у меня все сыновья с высшим образованием, кроме первого сына. Он не учился. За то музыкальный слух! - Я поздравляю вас от всего сердца, но мне пора, до свидания. Старик продолжал - Я жду пока магазин откроется, мне сказали на работе купить яда для крыс, а работаю я сторожем на складе. Всю жизнь до этого работал на заводе, путешествовал везде, а теперь уже всё...всё.. А мой сын младший в Америке... Я поблагодарил его ещё раз и за шагал в другую сторону. Придя домой я сел возле окна и предавался мыслям, каким мыслям? А вот слушайте. Много раз я думал, что на земле я один. Люди молчат, они скрывают, что похожи на меня, а если спросить прямо? То примут за сумасшедшего. Да, иногда утешаю себя тем, что думаю есть люди такие как я, ну просто очень хорошо скрывают это. Часто просыпаюсь глубокой ночью от страха. Страх, что снова в пелёнках и сосу молоко. Кошмары преследуют меня часами. Я думал это сны, но позже очень много лет назад понял, во сне я вижу фрагменты жизни которую утратил, яркие и страшные эпизоды прошлой жизни. Хотите знать, что чувствует такой человек как я? Ну что ж попробую разбить на цифры. Первое это- Страх. Мне хочется, как можно дольше быть стариком или старухой, что бы всё не начинать с начала. Страх умереть даже от пореза пальца, это паранойя, немного. Второе это - Гнев. Разбивать стулья и рвать фотографии это моё привычное состояние. Гнев просто льётся из меня, переполняет и один вопрос - Почему Я? Ну почему я? Нужно выпустить пар и тогда, то что у меня под рукой летит ко всем чертям в разные стороны. Третье это - Отчаяние Самое тяжёлое чувство, кажется бесконечным. Это словно тяжёлые железные цепи, кандалы, которые душат, сковывают, не дают дышать и хочется умереть Я не когда не совершал суицида, почти. Четвёртое это- надежда Самая простая и желанная, обрести покой, умереть и не открывать глаза. Перед каждой смертью во мне зарождается надежда, что на этот раз конец.