Зависима

Знаете, иногда я кажусь себе той маленькой девочкой, которой перестала быть лет десять назад. Конечно, точную дату сказать я не могу – никто не смог бы, наверное. Но многие меня до сих пор считают ребенком. Глупой и наивной дурочкой, которой легко воспользоваться. Хотя, не спорю, мне до сих пор иногда хочется подурачиться, чтоб за мной ухаживали и немножко ругали за сотворенную шалость. Жаль только, что мои шалости перестали быть детскими. - Стерва! Меня так часто называли самовлюбленные, эгоистичные дурочки, которые никогда и не знали, наверное, каково это – почувствовать себя прекрасной! В принципе, именно поэтому меня и недолюбливали. - Катись отсюда! Ты достаточно испортила! – пытаясь перебороть дикую боль в спине, краешком сознания я подумала, что слезы, которые катятся из глаз моего палача, - чистые и искренние. Наверное, в первый раз в ее жизни она плачет по-настоящему. Эта рыжая девица стояла передо мной с какой-то железной палкой, которой меня и рубанули по спине. Вся в слезах, она упала передо мной на колени, закрывая рот рукой, пытаясь предотвратить истерику. В какой-то степени мне было ее жаль. Совсем чуть-чуть. Жаль настолько, насколько может пожалеть случайный прохожий избитую дворнягу, попавшуюся на его пути. Но я все равно молчала, ведь знала, что если эта дикарка вспомнит обо мне, она не упустит случая сорвать свою злость. И, в принципе, мне было не важно – отпустит она меня в подобном случае или снова ударит. Просто последнее не очень хотелось бы испытывать – у меня за это короткое время столько ссадин и порезов появилось, что зализывать раны придется как минимум месяц. Спина будет болеть еще ой, как долго! Если честно, то сейчас мне казалось отвратительным смотреть на свое отражение, стоя спиной к зеркалу. Я не могу сказать, что боюсь крови, но то зрелище, которое услужливо показала мне стеклянная поверхность – отражение этого ужаса – было и вправду отвратительным. Глубокий порез, растянувшийся по всей диагонали спины, страшно болел. Кровь растеклась, и поэтому моя кофта и юбка были полностью испачканы пятнами и подтеками. Сомневаюсь, что это все удастся отстирать. Через всю эту искаженную картинку до моих ушей долетел посторонний звук. Это ключ уже второй раз поворачивается в замочной скважине и предупреждающе звенит, грозя вот уже через пару секунд открыть дверь. «Сай!» - конечно, он. Кто же еще? Наверное, интересно наблюдать за тем, как я бегаю по всей комнате в поисках халата, чтоб мой парень не видел этого уродства. Знаете, ему, похоже, эта картина тоже понравилась! Наматывая очередной круг, я наконец-то его заметила. Не могу определить его настроения. Он и спокоен и обескуражен… Я запуталась! Остановившись посреди комнаты, я как самая что ни на есть настоящая дура, посмотрела ему в глаза и попыталась мило улыбнуться. - Привет! – как можно более бодро произнесла я, но… - Привет, Ино… Нет, ну надо же! Пока Сай что-то мне говорил о моей испачканной одежде, я таки заметила этот чертов халат, который висел на ручке двери. Теперь другая проблема – как подобраться к этой вещи, чтобы парень, стоящий передо мной, не заметил все-таки тот замечательный «боди-арт». Было весело, наверное. Я, не прекращая попыток улыбнуться, подобралась к стоявшему напротив человеку и, прощебетав что-то похожее на «нужно привести в порядок волосы» и «какая я неаккуратная», мне все же удалось выпихнуть его за дверь. Честно говоря, я сама не поняла, что за чушь ему сморозила, и зачем Саю выходить лишь для того, чтобы я причесалась, но из-за все еще сильной боли я стала очень плохо соображать и...хитрить. Глупо! Единственное, чему я была рада в этой ситуации, так это то, что моя спина прижималась к холодной стене. Ледяной бетон, так и не нагревшийся за день из-за полного отсутствия солнца, приятно холодил кожу, притупляя боль. - Что тебе от меня нужно? – Я говорила тихо и хрипло, чтоб не разбудить в ней очередной приступ ярости. Сверкнув карими глазами, эта девица обозлилась еще больше. Ну, все верно – прямо из Преисподней. Я старалась говорить спокойно и медленно, чтоб успокоить ее…и себя. Да, мне стоило успокоиться. Все тело невыносимо ныло, а все из-за этого чертового пореза! Ведь если бы его не было, я бы смогла дать сдачи. Хотя, нет, ударить кого-то вроде нее – я похожа на самоубийцу? - Что… - Я постаралась снова повторить свой вопрос, но она меня перебила. - Заткнись, дрянь! – эта ненормальная буквально выплюнула эту фразу мне в прямо в лицо, - Заткнись, наконец! Новый поток слез… Соленые капли, падавшие с ее щек и подбородка, обжигали мои ободранные колени, снова пропадая в темноте. Ее слезы летели вниз. В неизвестность. Но даже при таких условиях, в полуобморочном состоянии, я все же могла представить то, как вода встречается с грязным неровным асфальтом, разлетаясь на множество малюсеньких капель. Осколки… Вода, стекая с моих волос и плеч, не приносила удовольствия своей теплотой. Мое состояние просто не позволяло мне воспользоваться такой роскошью, как наслаждение от таких маленьких радостей жизни, как ванна. Крутанув смеситель, я теперь стояла под струями ледяной воды, хватаясь за последний кусочек блаженства. Ведь это все, что я могу себе сейчас позволить. Больно… C огромной неохотой вылезая из-под душа, я наспех вытерлась и поплелась в зал, на ходу натягивая этот чудо-халат. К моему величайшему сожалению, Сай сидел на диване, по всей видимости, дожидаясь моего «дефиле» с больной спиной. Хотя до сих пор надеюсь, что он ничего не знает… Совсем ничего. Как только я попыталась проскользнуть в комнату, услышала его мрачно-тихий голос. - Ино. - Что? Актриса. Я попыталась добавить в свой голос как можно больше непринужденности и удивления. Хотя мы оба прекрасно знаем, кто я на самом деле. Уже догадываясь, о чем будет идти разговор, я думала, что он начнет издалека. И снова ошиблась. - Покажи мне свою спину. В моей голове роились массы отговорок, но все они были такими детскими, глупыми. Поэтому я, подойдя к Саю, просто села рядом, развязав узелок на поясе халата. Откинутая ткань приятно прошлась по «царапине», нежно струясь по спине. Немного холодило, от чего тоже было чуточку легче. Мне было стыдно. Впервые я испытывала такое чувство, как страх и смущение перед парнем. Тем более, моим парнем. Я чувствовала себя предательницей. Хотя, не только чувствовала – я была ею. Странно, что подобные эмоции застали меня лишь сейчас. - Отпусти меня… - Отпустить? Ха! – ее голос звенел в ушах, болезненно отдаваясь эхом в голове. Я не знала, кто эта рыжая истеричка. Хотя догадывалась от кого, исходя лишь из того, как эмоционально она рассказывала мне про парней и как иронично называла меня всеми обидными и не очень словами. Я не чувствовала обиды или стыда. Я знала, что являюсь именно той, кем эта дикарка меня называла. И мне было совестно от этого. Мне и сейчас совестно! Просто потому, что меня простят. Так было всегда. - Ты знаешь, почему тут находишься? – на ее истеричный голос я лишь слабо улыбнулась, тем самым давая положительный ответ, - Так значит… Я сама начала говорить, перебив ее: - Да! Я та самая дрянь, из-за которой от тебя ушел парень, - я говорила тихо, растягивая каждое слово, чтобы она почувствовала, кем является на самом деле. Эта рыжая смотрела на меня опухшими глазами, все еще не понимая, что ей придется услышать. Мне жаль её. - А ты, ты-то кто? Он бы от тебя все равно сбежал. Учитывая то, под каким контролем ты его держала… - звук пощечины оглушил меня на пару мгновений. Кровь ударила в голову. Значит, она поняла. Могу поздравить. Что за мыльная опера? У нас все готово для съемок: площадка, освещение, грим… Но я не хочу быть главной героиней очередного тривиального сериала, снятого не менее бездарным режиссером. Почему так получилось? Ах да, я ведь «дрянь». Такое не забывают… Мне очень хотелось высказать ей всю правду. Чтоб ей тоже стало больно. Чтоб она поняла, что она – никто в этом мире. Как и я. Как и все. Моя щека горела, что потихоньку отрезвило меня и вновь напомнило о той боли, которую я испытывала минутами ранее. - Ты спала с ним? – цепляется за последнюю надежду… Отвратительно! - Нет, мы просто мило побеседовали за чашечкой чая! – банально съязвила я, неспособная в тот момент на что-то остроумное. Мой голос окончательно охрип, становясь все тише, тише… Сай никогда не задавал мне лишних вопросов. Всегда все прощал. Именно это стало его ошибкой. Ведь за первым безнаказанным преступлением следует и второе, да? Да… Я отвернулась в сторону – мне было больно смотреть на него. На медленно, но верно бледнеющее лицо. Раньше мне казалось, что быть бледным до такой степени просто невозможно. Но потом я поняла, что ошибалась. После первого «преступления». Пару минут слушая какое-то шуршание у себя за спиной, я не решалась поворачиваться. До сих пор было обидно. Обидно за то, что он все мне прощает. Обидно от того, что буквально через месяц все повторится. Но, возможно, без избиения. - Ай! – это вырвалось неожиданно. Спину немилосердно защипало, но я могла чувствовать, как ватный диск то прижимается к моей спине, то снова отступает. Каждое движение Сая сопровождалось легким дуновением, чтобы хоть как-то убавить мою боль. Он все прощает… Отвратительно! Я смотрела ей вслед, все еще сидя на грязном асфальте. Сил не было. Подняться я не могла, поэтому просто смотрела, как та девчонка бежит. Подальше от людей. Подальше от любопытных взглядов. А ведь не забудет…Хотя я никогда никого не избивала, я понимаю ее чувства. Не люблю плакать. Это отвратительно – показывать собственные страдания самой себе и понимать, что, как бы ни старалась отвлечься, все равно испытываешь это отвратительное чувство. Ноги затекли, а глаза уже закрывались от усталости. Но я не могу просто так сдаться! Нужно…домой. Да, после всего, что я натворила за полтора года, будучи рядом с Саем, я все еще могу назвать то теплое и уютное место своим домом. Зависимая… Затуманенным взглядом я все еще смотрела, как та девчонка убегает. Дурочка. Такая же зависимая от парней. Хотя у нас довольно разные проблемы – диагноз все равно один. Я еще недолгое время смотрела, как та рыжая неслась прочь, все больше и больше растворяясь в неоновом свете ночного города. Мне было больно на это смотреть, ведь она убегала так же, как когда-то от самой себя убежала я. Бесит! Перевязанная, я с удовольствием обмякла на подушке, то и дело переворачивая ее, чтобы к телу прислонялась только холодная сторона. Сай сидел рядом. Мы развернулись спинами друг к другу. Хотя развернулся скорее только он, ведь я так и не пошевелилась с момента лечения. - А ты помнишь, как мы познакомились? – спросила я, даже не надеясь на ответ. - Да. Я вздрогнула. Не ожидала. Затянулась минутная пауза. Мы оба молчали. Я не знала, чем искупить вину, о которой вскоре просто забуду. Но все же сейчас было не по себе. - А я – нет, - после длительной паузы произнесла я. На этот раз он не ответил. Да, я зависима. Не от Сая, ото всех. Маленькая ниточка, что позволяет мне приблизиться к другим людям, всегда будет беспрепятственно тянуть меня в неправильном направлении. Жалкие создания! Остается другой вопрос, почему я до сих пор с ним? Я не зависима… Да, я просто любима. Он – единственный, кто прощает мои грехи. Когда я, придвинувшись к Саю, уткнулась в его плечо, меня сразу же окутали цепкие пальцы тепла и умиротворения. - Поцелуй меня… - попросила я, на что получила только поглаживание по все еще влажным волосам. - Боюсь, поцелуем тебя уже не спасти. Декабрь 2009г.