Jealousy

      Я никогда не думал, что закончу здесь и сейчас. Интересно было бы знать, как должна была закончиться моя жизнь? Возможно, именно такую смерть мне написала Судьба, а может и нет. Сейчас, когда мое тело, которое бросало от жара к холоду и наоборот, истекало кровью, а сознание мое стало путать меня и показывать разного рода бред, я пытался кричать и просить о помощи, но это было бесполезно, в глухом лесу среди ночи вряд ли кто-то мог оказаться здесь, да и вряд ли кто-то, если бы даже захотел, помог мне.       Я умирал, пока мои родители, вероятно, были все еще в командировке; я умирал, пока моя девушка думала, что бы мне такое подарить на наши сто дней; я умирал, пока мои друзья готовились к завтрашней контрольной; я умирал, пока мой убийца кидал в узкую, но глубокую яму горсти земли. И как бы я хотел сказать ему: «Помоги мне, я никому не скажу». Но я даже не мог остановить слезы, которые уже не имели смысла, раз даже кричать я не мог, а металлический вкус крови, что заполнила рот полностью, и я мог ярко чувствовать этот вкус, постепенно я освобождал эту кровь, и мои органы постепенно прекращали свою работу, отключаясь один за другим. Мне было так обидно в тот момент, что мой убийца окажется тем, кому я мог доверить все. Неужели я заслужил такой конец? Я даже не мог пошевелить рукой в яме, пока земля окутывала меня, сыпалась на меня, а сверху доносился голос некогда моего друга. Я точно не слышал, что он говорил, но я точно знал, что он меня проклинает, пока я умирал не в силах отряхнуть землю с запачканного и стянутого от засохшей крови лица, но я не мог, мои мышцы уже постепенно отказывали, а сердце останавливалось.       Мне оставалось только тихо плакать и мириться с тем, что я больше не буду ходить в школу и общаться с друзьями, заниматься танцами и плаванием, не смогу больше ходить в гости к друзьям, а мои дипломы и кубки станут лишь грустным напоминанием о моей прошедшей жизни. Я так и не воплотил свои мечты: не поехал в Европу, не стал певцом, не открыл свою школу танцев и даже не завел собаку. Слезы продолжали стекать с моих открытых глаз, в которых отразилось разочарование в человеке, который закапывает меня. Я плакал от того, что же скажут родители, когда вернутся.       Обычно дети, когда родители их ругают, думают о том, как они будут умирать, а их родители оплакивать их и говорить слова сожаления. А я же не хотел, чтобы они знали о моей смерти. Хотелось ожить, встать, найти в себе силы, надеяться, что меня спасут, что вот-вот кто-то появится и вытащит меня отсюда, но как только меня закопали полностью, и я уже стал холодать, я понял, что это невозможно.       Не стоило мне засиживаться у него допоздна, надо было остаться сегодня дома. Такие мысли посещали меня на тот момент. Я хотел, чтобы мои близкие и родные забыли о том, что я существовал, чтобы им не было так больно. А моя сестренка. Как ей скажут о том, что меня больше нет? А мои друзья? А как же моя бабушка? Как без меня дальше будут жить? Я надеялся, что они будут счастливы. Надеялся, что они найдут в себе силы жить дальше.       И в этой сырой земле я лежал уже третий день, а меня искали везде, но никто даже не мог предположить, кто оказался моим убийцей. Родители розыскивали меня по всей Корее, а по сети гуляли мои фотографии с постами «Вы видели его?». Как бы я хотел сказать, чтобы меня больше не искали. Пока мое уже мертвое тело разъедали насекомые, мои родители уже совсем сошли с ума от страхов, а моя сестренка не понимала, что происходит и где я. Как же мне хотелось оказаться с родителями дома играть с котом или же ужинать с семьей, а может к нам бы приехал дядя, и он бы что-нибудь привез. Или хотелось бы оказаться мне с друзьями в кино или играть в онлайн-игры с ними. Я любил жизнь. Я хотел жить, но меня три дня назад убили.       Прошла неделя. Я все еще лежал в земле, и это, возможно, моя судьба. Меня искала вся страна, даже были организованы поисковые группы. Я стал популярным, правда мое лицо показали в сюжете о пропавшем школьнике, а не на музыкальном канале, как певец. В школе всюду были развешены мои плакаты, но не как раньше: пока я был жив, там были мои плакаты с надписью «Гордость школы», а не «Вы его видели?». Меня искали, но не там, где надо.       Прошел месяц. Меня все еще искали, но все еще не там, где я лежал. В Интернете новость о моем исчезновении распространилась и в других странах. Родители уже были в отчаянии. Простите, мама и папа за то, что умер.       Прошло полгода. Мою плоть уже съели, а внутри меня поселились жуки и личинки, мое тело стало домом для насекомых, а мой язык был съеден какой-то змеей. От меня остались только скелет да кожа, которая служила некой тканью. Под землей, где очень холодно, мое тело разлагается очень медленно. Меня уже перестали так сильно искать, лишь поисковые группы и знакомые, а остальные почти что забыли обо мне. Надежд найти меня живым не осталось, а их и не было. Не стоило надеяться. Папа умер. Инфаркт.       Прошел год. Сегодня я бы закончил школу и принимал бы поздравления с окончанием школы. Меня уже перестали искать, лишь мое тело. Мама одна тянула сестренку, уже сошла с ума. Она стала ненавидеть мою сестренку, а моя сестренка уже начала думать, зачем живет в свои семь лет, а ей еще жить и жить. Вчера моя девушка повесилась. Мне жаль, что я ее не увижу больше. Она была очень красивой и милой.       Прошло три года. Меня наконец нашли. Точнее, нашли мой скелет. После исследований моих останков, установили, что это был я - Сон Хенджун. Моя мама была счастлива, она плакала, злилась, пыталась меня обнять, а точнее, мои кости, но ей не позволили. И вот в гроб меня положили рядом с папой. Мои похороны прошли дома, и моя сестренка наконец поняла в чем дело. После моих похорон, когда все должны были почувствовать облегчение, мой убийца вскрыл себе вены и скончался в лесу там, где он меня закопал. Я не злился на него.       Я уже ни на кого не злился. Я не чувствовал злобы и гнева, я лишь сочувствовал ему. Он забрал мою жизнь лишь потому, что его изнутри съедала зависть. Не мог я поверить в то, что из-за такого глупого порока, как зависть, можно кого-то убить.       Я ведь просто хотел жить. Я тоже хотел дышать. У меня были мечты и планы, были друзья, меня любили. Но один человек, забрав мою жизнь, уничтожил жизни множествам.       Мой отец, моя девушка умерли. Наш общий друг впал в депрессию, от которой его спасают только таблетки и мозгоправы, сестренка закрылась в себе из-за истерик мамы, которая уже потеряла себя и пытаются построить из сестренки меня, чтобы утолить свое горе заменой.       А все это из-за зависти Ан Сонмина, но разве он виноват?