зарисовка

время и жизнь - изменение, движение. суть одна и та же. ведь те кто не двигается, не прогрессирует, а живет по инерции, тот словно мертв. и в большинстве, сам знает это, пусть и не осазнает. откуда я знаю это? все просто. как не знать, если я сама, так условно живу, а скорее, просто существую, под ограничение, тянусь и цепляясь, чуть ли не, и иногда и ни не, за всего, к чему у меня есть доступ, и вызывает мой интерес. я полностью осознаю своего положение, осознала я это довольно быстро. я, тепличная, послушная, такая прямая, как палка, но и одновременно непоседливая, чуть ли не гиперактивная. я и шалить любила. однако, кроме это, как оказалось, я еще и схватывала все на лету. и вместо преимуществом, это стало недостатком, ведь в школу я пошла, пусть и полностью включая учителей женскую, совсем обичную. а учителя, учили без огонка, и структура више, заставляла еще и растягивать теми на долгое время.. иногда мне казалось что школа то моя, а точнее те три в которих я была, для умственна отсталих.. вот скажем, по математики, дробние уроснение. что токое дробы учили болше месяца! а всю тему, на протяжение почти всего третего класса! а класси делились не по успеваемости, а так, на авось, совсем вначале, и почти не менялись на протяжение восьми лет.. в давнадцить, я в интернете, нашла и прошла с качестве игри, несколка тестов на IQ. я там еще написала что мне шестьнадцить. получилось 147, 149, и 142. были еще, но это те что я запомнила.. тело мое, тоже не плохое, сильное. и пусть питалось я воснавном, макаронномы пиццы, и еще немножкоь то, что дед заставлял, я себя отлично чувствовала. за зубами не ухажевала, но у зубного окозалась первий раз немного до одиннодцтого дня рождения, и то из за одного инцедента, а не из за боли и дирок.. у меня все понималось интуитивно, и научить то что поняла, могла за минимальные сроки. я чувствовала как понимает тот кого я учила, и подстаиволась под него. из за школы, и отношение ко мне родни(мама у компьютера, мной и братьями- сестрами не интересуется, а папа когда она есть на работе(что то компютерное,) или спит, и интересуется, но не мотивирует) я мозги не напрегала, так что потенциал не раскрила, и запрен на некоторие выли спорта, а потом вообще бега, я чуть ли не хики каморе стала.. да и переезды эти.. друзья из за этого не постоянные, и соседи плохо знают, и с детьми сидеть не зовут. во втором, третьем, и начало четвертым классами, мягкая травля.. и пусть вооброжение фантастичечкое, например к канцепции паралельних миров я пришла сама, по тому что не понравилось что если изминить что то в истории, то нельзя будет ваплотить другой вариат, а если откатить изменение, то первый исчезнет. а сны еще и чуть ли не параллельные жизни(множественное число не ошибка.), настолько реальные, живу я все же, только из за того что мне пофыг, самаубится не собираюсь. так сказать, для равновесия, мое самосознание, находится немного в отдельности от тела, и эмоции с реакцией на некоторие моменти, я или придумала сама, или срисовала с людей или персонажей(типа, вот здесь нада зделать вот так), и иногда они вообще экспирименть, и что он такой я научилась опознать не сразу, как и осознать тихие мыслит коректори(типа, вот здесь надо зделать вот так, это чувства иззаброжают вон так, о. неплохо получилось), которых я и когда осознаю ели ели ели слышу. и чтобы переводить мысли и чувства в речь, мне пришлось научиться их до атомах, если можно так выразиться, анализировать, их значение, и еще моменти. из за последнего, вылезли у меня побочные эффекты. мыслю я дублировано, и с добавком своих же комментариях на фоне. за то помогает понимать других, и угадать мысли и реакции людей. проверенно. и знайте, это довольно забавно, реагировать в соответствии невысказанной мысли, или на нее ответить. и иногда наедине, их озвучивать. кстати, это один из моментах, что помогают объяснить тему, когда подругам после урока помогаю, или когда брата учу. последнего кстати, я научила в два года сложению и вычитанию, в три умножение и деление, и через месяц два, степени. дальше, у меня был такой период.. тинейджерства прошло у меня довольно тихо, но в раздумьях и, можно это назвать, кризис вери, так что было не до мира вокруг. я все же вазилась с ним, и не мало, а то после очередного переезда он постепенно перстал говорить со всеми, сначало толко с мамой. говорил что загаварит с ней, когда вернемся в предедущий раен, и имел ввиду еще и предедущую квартиру. когда со всеми перестал, говорил толко: с братом когда играли не замечая всех вокруг, со мной наидине плюс моменти, с бабушкой(она у нас не родная, и на дедушку не женилась, они просто росходи делят на двоих, друзя, риально, просто друзя с работи, просто квартири ремонтом саиденили, но рас вместе живут, то бабушка, хоть мы ее и зовем по имени.), вроде с дедушкой, и еще с кем, но я не помню. а когда он что то хотел, то что он хочет, могла понять только я, ну когда морально я была морально выжата, то никто. так что дальше его кто то другой, и сейчас ему девять, он играет мнимыми числами, и любит математику. мы с ним думаем на одной волне, и теми же категориями, он так же как я в его возрасте, с поправкой что у него есть я, да я ему иногда с расшифровкай помогаю. но кроме него, я довольно сильно отстранена от мира, живу по инерции, так сказать. кто знает, может быть, кто то или что то когда то меня заинтересует, пусть и вряд ли, я на это уже почти не надеюсь..