31/12/21 - 01/01/22

Наверное, когда меня однажды по пути домой из школы чуть не изнасиловал какой-то мудак, сделавший это с девочкой с соседней школы. Я помню, как тогда много думал о ней и боялся представить, что она ощущает. А потом чуть было не ощутил это на себе. Я помню тот холод январского вечера и как боялся идти домой один, но все равно пошёл. Помню как куртка задралась вверх и штаны стали стягивать вниз. И холодные пальцы этого уебана на моей коже вызывали судороги. Меня спасло то, что кто-то просто завёл машину и это спугнуло мразь. Наверное, когда меня начал пиздить старший брат, высасывая поводы из пальца. Когда он запирал меня одного в комнате и выключал свет, смеясь за дверью. Или когда ссоры в семье стали такими невыносимыми, что приходилось самому запираться в туалете и ждать, пока все успокоятся. Наверное, когда я влюбился первый раз и думал, что не встречу никого лучше. Мне было 14 и именно тогда безответная любовь стала моим проклятьем и преследует меня до сих пор. Я долго откладывал признание и все время повторял себе: *вот завтра точно скажу* Именно тогда появился первый страх быть отвергнутым, который остался со мной до сих пор. А когда наконец признался, то услышал в ответ: *но ты мой друг* С тех пор я часто стал слышать это. Но я был подростком и не понимал, что такое утрата. Наверное, когда я сидел со своей бабушкой в комнате и что-то читал ей, пока она лежала в постели. Она сказала, что я давно не гулял и через некоторое время меня позвали гулять. Я ушёл, а когда вечером вернулся и зашёл к бабушке, то увидел как она спит. Вот только она не спала. На следующий день меня увезли к маминой подруге и все зеркала в квартире занавесили тканями. Наверное, когда я встретил другую девушку и сильно привязался к ней. Мне было 17. Но не стал раскрывать свои чувства, зная предыдущий опыт. Она сказала мне, что люди на расстоянии могут быть только друзьями. Я запомнил эту фразу на всю жизнь, но только сейчас понял её смысл. Она научила меня тому, что дружба может быть бескорыстной и тогда я понял, что она сломала мои предыдущие представления о дружбе. Вскоре я признался, что неравнодушен к ней и даже готов приехать. Но получил в ответ, что я разочаруюсь и на этом наши пути расходятся. Тогда я понял, что такое депрессия. Наверное, когда мой отец начал изменять матери с её лучшей подругой, с которой они были знакомы больше 20 лет. Я видел его только когда просыпался и ложился спать. Он уходил утром и приходил ночью. Я помню, как мать плакала и я представить не могу, как ей было плохо. Как она живёт день ото дня зная, что останется одна до самой смерти. Наверное, когда я понял, что все в моей семье были брошены и оставлены. Старшего брата бросил отец, когда ему было 5. Потом его мать, моя тётя, встретила другого мужчину, родила и он бросил её с младенцем на руках. Мой младший брат растёт без отца. Меня тоже бросил отец. Может, я и не должен жить вовсе? Наверное, когда одна тварь использовала меня, чтобы отомстить своему парню и показать ему, что у неё все заебись. Мной крутили как хотели, а потом выкинули как пакет с говном. Меня использовали. И какой-то кусочек моего мира сложился, как карточный домик. Я верил, что все будет хорошо. Все эти актёры из фильмов, люди из ютуба и анонимные чатеры убеждали меня, что все будет хорошо и у меня обязательно получится. Я правда верил. Может, я уже сдался. Прав был тот человек, который сказал, что любовь может поднять тебя до небес, а потом ебнет тебя с такой силой, что будешь собирать себя по клочкам. И этот страх того, что не встретишь никого лучше. Постоянный с тех пор, как я встретил её... Да, я знаю, я нытик ебаный, но мне похуй. 31 декабря. Мне 21. Я как всегда пожелал ей хорошего дня и поехал на работу. Там меня заебывали люди со своими проблемами, я начал терять самообладание. Мне хотелось послать всех нахуй. Уже тогда моё настроение испортилось, но я не думал, что будет ещё хуже. Вечером я узнал, что она едет к своему парню на новый год и мою грудь сдавило так сильно, что стало трудно дышать. Слезы стали подкатывать к глазам. Она до сих пор думает, что я люблю её как друг. Но это давно не так. Ещё с того зимнего вечера в начале 2021, когда я узнал, что у неё появился парень. Я тогда был в армии и у меня не было сил даже чтобы поплакать, потому что сил оставалось только на то, чтобы уебаться в кровать. Я так сильно её люблю. Но я помню... Помню ту фразу. Люди на расстоянии могут быть только друзьями. 31 декабря. 23:00 - конец смены. Я сижу со своим лучшим другом и жду такси. Он пытается поддержать меня и говорит о важности осознания и понимания. Он говорит, что я понимаю, что мы не можем быть вместе, но и просто другом ей быть не хочу. Он говорит, что я понимаю, но не осознаю, вот в чем дело. В этот момент она со своим парнем и я не знаю, что она делает. Я думаю о ней. Через 20 минут мой друг уходит к своей сестре на новый год пешком. Я обнимаю его, потому что это единственный человек, которого я могу обнять. И желаю ему счастливого нового года. И остаюсь один в тишине ждать такси. Но оно не приехало и мне пришлось заказать другое. Время уже 23:48 и я все ещё думаю о ней. Я стараюсь понять, когда любовь ебнула меня об асфальт и почему я не могу собрать себя. Люди на расстоянии могут быть только друзьями... Я еду домой и смотрю на пустую дорогу. Мне 21. Я влюблен. Безответно. В который раз. Просто друг. Время 23:59. В этот момент я представляю, как она с ним гуляет и держит его за руку. Я никогда не держал за руку того, кто меня правда любит. Я представляю, как она целует его в губы и говорит, что любит его. Я никогда не целовал того, кто меня любит. Я представляю, как она обнимает его и говорит ему, что он её единственный. Я начинаю плакать под взрывы фейерверков в небе. Я изо всех сил стараюсь сдерживаться, чтобы меня не спалил таксист. Просто хочется чтобы на его месте был я. Где есть твоё счастье, тепло и ласка. Чтобы могли, блять, обнять так сильно, как никогда и сказали, что все будет хорошо. Ты не один. Потому что тебе хуево. Время 00:01. Даже не хочу представлять чем они занимаются. Кажется, я начал понимать людей, которые хотят покончить жизнь самоубийством. Не могу объяснить, я это почувствовал на каком-то внутреннем уровне. Знаешь, как я провел этот Новый Год? Просто лёг спать, нахуй. Я видел много мемов, что осталось не выгореть к новому году и смеялся с них. А теперь мне не смешно. Я вошёл в квартиру, выпил минералки и лёг спать с мыслями о суициде. За окном в небе всеми красками взрывались петарды и фейерверки. А я лежал и рыдал как маленькая девочка, пока не уснул. Знаешь... Когда я сломался?