Ближе к осени

Ты умерла ближе к осени. День тогда был очень пасмурный, сильный дождик ломился в наше окно, словно отвлекая меня от принятия мысли, что тебя больше нет. Он пробирался через приоткрытую дверцу нашей квартиры, а вместе с ним и холодный осенний ветер. Я не обращаю внимания на нежданных гостей, а просто сижу. Сижу и смотрю наши альбомы. Фотографий много и половина размытых, ведь делали их впопыхах, боясь не успеть или что-то упустить, ну а теперь совсем ничего не осталось. Фотографии-это простой кусок воспоминаний о наших еще счастливых и светлых днях…А теперь…Что ты мне оставила? Пустую квартиру?!Остывший кофе?!Или же этот дурацкий пушистый плед, в который ты любила меня укутывать, когда я уставший и промокший приходил с работы?!Все это потеряло свой смысл без твоей улыбки. Я помню, как ты хотела быть ласточкой и летать свободно, что бы никто не мог тебя достать. Такое глупое желание, но сейчас я хочу спросить : «Ты ведь стала ласточкой» Квартира эхом отдалась, значит я не один. Тут есть еще кто то. Мое воображение и противный запах кофе. А ты больше любила чай. Вроде черный ,с жасмином и яблочным вареньем. Не могу я его пить, горький вкус воспоминаний. Поэтому его коробочка до сих пор стоит на столе нашей кухни и пылиться. Кажется, неделя прошла, а дождь все так же стучит в окно или мне просто, кажется? Глупые фантазии держат меня в дне твоей смерти. Я уже в сотый раз листаю эти наши альбомы, фотографии размытые и глупые лица на них, это все…Твой отпечаток. Вот в один момент я кидаю их на пол и срываясь с места куда то бегу. Не знаю куда, главное, что бы людей не сбить, а то не так поймут. Под ногами хлюпают лужи и брызги дождя разлетаются в стороны попадая на прохожих, они что то кричат не внятно, а мне вдруг стало все равно от понятия того, что ты умерла этой осенью! Ноги сами собой принесли к этой твоей новой клетке. Теперь она серая и сделала из мрамора, на ней черно белая фотография и навеки запечатанная твоя улыбка. Тебе жить еще надо было! Жить! А не лежать там, под землей и в гробу. Такой бледной и всеми забытой, как ты думаешь! Я не забыл, я не смогу забыть. И все эти воспоминания сразу ударяют, мне в голову заставляя меня кричать от боли, которую ты мне принесла! Я бы все забыл, лишь бы снова ты ожила. Готов опять влюбиться в твой игривый, о детски добрый взгляд! Я готов на все…Даже умереть. Готов рвать свое сердце в клочья и смотреть, как оно все еще бьется, но уже совсем не заметно, пропуская удары…Так оно умирает? Готов каждый день опускаться около тебя на колени и смотреть снизу вверх в родное лицо. Я готов научить тебя быть ласточкой…Хотя, что я такое несу? Словно сумасшедший, стоя на твоей могиле я буду повторять твое имя и все…Мне остались лишь помятые воспоминания, которые сейчас валяются на полу нашей...А нет, уже моей пустой квартиры. Ты умерла ближе к осени. Понедельник. И тот самый дождь.