Мой подарок на новый год

      Я Стив Силгер, мне двадцать восемь лет и меня можно назвать кем-то вроде серой мыши. Ничем не примечательный, худощавый, чуть заросший мужчина, который так и не смог достигнуть ничего стоящего за всю свою жизнь. Благо образование есть, хотя какой от него прок, мне стоит больших усилий найти работу, чтобы лишь "существовать" в этом драном мире. Моё моральное состояние оставляет желать лучшего. Друзей, что были раньше, теперь лишь можно вспоминать все те моменты, когда я был готов снова с ними поиграть, развеяться и просто отдохнуть. А сейчас мне что? Жить не получается совсем, днём за днём меня тяготит работа, которая, впрочем, не сложна, но моё состояние меня же и убивает. Когда я чувствовал себя нормально?       Хотя бывали дни, те прекрасные мгновения, когда мы с тобой наедине в тёплой кровати заседали, смотрели фильмы допоздна, потом предавались сладким наслаждениям, чтобы вспоминать приятное с утра. Пили кофе по утрам, готовя каждому съедобное угощение, которое таяло во рту, те вкусные печенья, что ты дарила в саду. Я помню многое, что стоит мне всё снова повторить? Ах да, твоя кончина, вот и смерть моей души, и жизнь моя пошла с высоты в яму каких-то птиц, которые клюют без остатка, вырывая всё, что есть. Твои розовые губы, которые красила по утрам, те не убранные пряди, которые прятала, собираясь на работу. Мягкая нежная кожа, веснушки на разных местах, милые родинки и то родимое пятнышко, что ты пыталась скрывать. Алое личико после снежков, те красные, обветренные холодом руки, которые я пытался согреть. Твой милый смех и улыбка, которая давала тепло. Сейчас, спустя время, я понял, что всё не прошло.       Окунаясь в бездну виски, мне кажется, я снова с тобой и той рождественской ночью желаю лишь только с тобой встречать все праздники разом, никогда не разлучаясь. Хочется твоего тепла, чтобы ты лежала со мной, обняв и бурча что-то под нос, сейчас мне так плохо...       Холод окутывает комнату, я вновь настежь открыл окно. Может, я заболею, но хочу лишь одного — встречи с тобой до скончания века, чтобы мы гуляли с тобой. Твои прекрасные тонкие пальцы, которые водят мне по груди, те страстные бессонные ночи, что ты предпочла повторить. Та музыка, которую ты включала, когда с работы приходя, отдыхала, ложилась под боком, просто рядом, чтобы забыть обо всём остальном.       И кажется всё, конец, больше не встречу тебя. Оплакиваю уже целый год, а забыть никак не могу. Может ты въелась мне в кожу? Может в сердце? Какая беда, забыть я тебя не могу, но без тебя меня нет. Идёт красивая белая ночь, лежу под одеялом, а рядом на столе стоит пирог, который я нарезал. Я помню те все моменты, когда мука попадала в тебя, когда салат был съеден до дна. Праздник ещё и не начался, но ты не держала зла, просто садилась рядом и тихо, мирно ждала Нового года, наступления чего-то прекрасного, что могло вдохновить, то, без чего твои книги не теряли свою красоту.       Шоколадные, как конфеты, глаза, я готов был в них утонуть, мягкие ресницы, которые были красивее всех, щекотали меня по утрам. Ослепительная улыбка при пробуждении всегда согревала моё на тот момент прохладное сердце, твои лёгкие касания, как ветер, поправляющие мою чёлку спросонья.       И снова я смотрю на снег, падающий за окном, скоро уже пробьёт двенадцать, а ты всё так же не со мной. Былые времена, воспоминания, гнетут меня всё больше, чем я думал до этого. Половинка моя, которая так быстро пропала, стала для меня убийством. Я так давно не говорил тебе, что очень сильно полюбил тебя с нашей первой встречи, что ты — самое драгоценное, что было у меня за всю жизнь. Я так пытался сберечь наше счастье, хотел многого, но понимание о твоей утрате меняет меня в другую сторону. Больше не улыбаюсь, не радуюсь мелочам, готовлю твой любимый зелёный чай каждое утро, но он стоит на месте, остывая, без намёка на продолжение.       Какой прекрасный Новый год, заснеженные районы города, праздничные фонари и огоньки, красота вокруг и только моих красок нет рядом со мной, только серость и сырость. Праздничный стол с почти съеденным салатом посередине стола, больше никто не ругает за ранее съеденное праздничное блюдо. Больше никто не пьёт шампанское, нет того громкого смеха и улыбок, танцев под зимние песни и просмотров фильмов под тёплым пледом на диване. Ничего нет, только я один в комнате, никого рядом, музыка играет, телевизор кричит о том, что наступление Нового года. Гуляки бегают с палочками на улице, фейерверки бьют своим звуком по голове, сияние за окном больше не привлекает, всё становится серым и только ты могла это изменить.