Что-то, что уже сделано

      Этот мир такой странный.       Но это лишний раз даёт основание полагать, что мы - люди - ещё способны чувствовать.       Мы видим одно и то же небо. Правда, смотрим мы уже совершенно по разному на него.       А что по настоящему счастье? Можно ли обрести его в настоящем, когда демоны прошлого заковали в кандалы душу, совесть и сердце? Моему сердцу скоро не будет тесно там. Совсем скоро оно не почувствует ничего - ни хорошего, ни плохого. И счастье ли это, когда ты имеешь все шансы жить хорошо, но делаешь всё, чтобы жить плохо?       Моя тоска затягивает мертвый узел на сердце. Оно кричит, обливается кровью, навзрыд плачет, бьется в надежде спастись - но ничто не приносит плодов. Я сгибаюсь пополам, не в силах стерпеть эту боль - становлюсь абсолютно сломанной, разбитой на атомы. Но затем наступает самый красочный этап в этой цепочке - смирение. Когда безэмоциональные потоки вселяются в человеческий разум. Когда сердце перестает отбивать чечетку в грудной клетке, душа не терзается в муках, не пытается вырваться из мертвой хватки демонов, а тяжелый камень в животе не тянет на дно - вот оно, принятие. Время глушит боль, словно склеивая пластырем раны.       Но не в моём случае.       Я задыхаюсь.       Задыхаюсь, когда слышу людские голоса и потехи. Не разделяю смеха этих людей, преобладающих специфическим чувством юмора, выражающийся в криках, косых взглядах и глупых насмешках. А самое главное, они, скорее всего, просто притворяются. Мне ли не знать натуру таких же, как я.       Я иду ко дну, когда не вижу людей рядом с собой - кромешная тьма начинает сгущаться, образовывая бесконечные, слепые похождения. А если хоть мизерный свет появится, словно из ниоткуда - то все захочу сделать для того, лишь бы его видела и получила тепло только я.       Мне кажется, я не смогу дышать. Слабость подкосила мои ноги, неприятный сгусток чего-то липкого, едкого появился в животе, ком застрял в горле, электрические волны пронзили моё тело, перекрыли доступ к кислороду.       Хочу упасть на голую, твердую землю. Удариться головой, а затем биться её об грунта во что есть мочи. Слезы окутают пеленой мои глаза, голова начнет зудеть, волосы спутаются и будут мокрыми от слюней, вытекающих из приоткрытого рта.       Я себя ненавижу. Конечности, живот, лицо, пальцы, волосы - в самой значительной степени всё это мерзко, чуждо. Может ли кровь бить ручьями из каждого отверстия в моём теле? А может только из вен?       Я превращаюсь в нестабильное чудище, стоит кому-то подойти к моему близкому человеку - а главное, буду помнить это месяц, полгода, год. Шрамов на сердце больше, чем на конечностях, да и то я не признаю этого, будучи в комфортной обстановке.       В этом лесу найдут мои теплые остатки или лишь обглоданные косточки? Вороны склюют падаль быстрее, чем моё тело опознают?       Всё таки, жизнь не перестаёт меня удивлять.       Ведь я пытаюсь бороться.       Но утопаю если осталась совершенно одна.       И я не знаю, что мне делать.