Now you are my obsession

Скажу честно: я думала о нём. Слишком много думала. Он занял все мои мысли, но это стимулировало меня. Я хотела, чтобы он гордился мной. Хотела оправдать его надежды. . Глупо. Очень глупо. До отвращения глупо. Я постоянно повторяла эти слова про себя, но ничего уже не могла с собой поделать. Я влюбилась. Причём по уши. Ла-ла-ла... Честно говоря, я очень влюбчивая особа. Да. Дура. Знаю. Но что поделать? Завтра, к примеру, я могу встретить ещё кого-нибудь и тут же забыть про Лулу. Неприятный факт моей жизни, конечно, но уж как есть. Кстати, трейни СМ я уже почти три месяца. Целых три месяца у меня никак "случайно" не получилось столкнуться с ним. Зато я познакомилась с некоторыми другими мемберами EXO(не знаю хорошо это или нет, правда): с Сехуном, Каем и Лэем. Знаете, я представляла себе их совсем другими. Когда я только узнала об этой группе, мне казалось, что Сехун и Лухан очень похожи, сначала я даже думала, что они братья, но сейчас... Они разные. Абсолютно. И на внешность, и на характер. Сехун очень замкнут в себе, почти ни с кем не разговаривает, постоянно смотрит в пол и о чём-то размышляет. А может в день нашего знакомства ему просто было не до меня. Кажется, у него какие-то проблемы. Так, теперь Кай. Сехун ещё ничего по сравнению с ним. Короче, Кай-это вообще нечто. Я познакомилась с ним, когда его попросили показать мне пару движений из одного их танца, чтобы я поняла к чему должна стремиться. Честно говоря, надеюсь, что он больше не будет меня учить. Либо я хрёновый танцор, либо он хреновый учитель. Склоняюсь к тому, что тут и то и другое. В итоге мы почти поругались. Он что-то говорил мне быстро и на повышенных тонах, но мой мозг не успевал всё это так моментально переводить(я просила его говорить медленнее, но толку не было), поэтому я ничего не понимала и молчала со слезами на глазах, а он просто вышел из зала для танцев, громко хлопнув при этом дверью. Представляете, он когда-то был моим биасом. Да ни за что на свете он больше им не станет. Никогда. Знакомство с Лэем для меня было самым приятным из всей этой троицы. Он не шепелявил(как Сехун), не кричал(как Кай), а наоборот вошёл в моё положение и постарался говорить намного медленнее и чётче. Он пожелал мне удачи, сил и терпения. Посоветовал очень стараться и во всём слушаться преподавателей. ОН ДАЖЕ ПОХВАЛИЛ МОЙ КОРЕЙСКИЙ! Наверное, хотел хоть как-то подбодрить. Мы ещё немного поболтали о всякой ерунде(честно говоря, я даже хотела спросить его про Лухана, но почему-то резко отвела эти мысли в сторону, опасалась, что Лэй может подумать лишнего). Вот так. Как я уставала. Каждый день. Никогда не думала, что могу настолько уставать. У меня иногда не было сил, когда я приходила в общежитие, настолько, что я просто в верхней одежде валилась на кровать. Каждое утро у меня сначала были тренировки в тренажёрном зале, уроки корейского(специально для меня наняли русскоговорящего преподавателя, ура), затем 6 часов практически беспрерывных танцев(самое убийственное, кстати), а затем уроки вокала(иногда они были довольно короткими, а иногда преподаватель мучил меня чуть ли не до потери пульса). И это только ежедневные занятия, прошу отметить. Иногда между ними в мой график впихивали актёрское мастерство, обучение общению с прессой и прочую ерунду. Знаю-знаю, это не ерунда, но когда безумно устаёшь, то уже ничего не нужно. Скажу честно, пару раз я хотела сдаться. Наверное, это нервный срыв. Я была готова это сделать. Отказаться от своей мечты. Отказаться от всего, чего уже достигла непосильным трудом. Таким образом моим персональным психологом нелегально стал мой преподаватель корейского, потому что только ему я могла высказать все свои мысли на русском. Кстати, чужой язык повсюду-это тоже очень тяжело. Я безумно нуждалась в чём-то русском, родном. Хотела слышать родную речь, потому что временами мне начинало казаться, что я забываю её. Это точно похоже на нервный срыв. Я плакала ночами в подушку, скучала по семье и друзьям. Звонила им, но понимала, что не могу позволить себе долгие разговоры. Становилось ещё хуже от осознания безысходности, ведь я вроде бы получила всё, о чём так долго мечтала. Я трейни СМ, у меня есть возможность стать айдолом и жить так, как я мечтала жить, но взамен пришлось отдать слишком многое. Почти всё, что у меня было до этого. Семью. Друзей. Родину. Я слышу, как плачет мама, когда разговаривает со мной, хотя старается не показывать этого(в такие моменты сердце готово разорваться). Но я тоже стараюсь не показывать ей своих настоящих чувств, говорю, что всё замечательно, что я счастлива. То же самое твержу и подругам, которые верят всему этому и искренне рады, что я осуществляю свою мечту. Одна из них даже пообещала навестить меня в скором времени. Наверное, я не доживу до этого. Почему-то я знала, что единственный человек во всей Корее, который меня сейчас сможет поддержать и сказать нужные слова-это Лухан. Может я так думала, потому что была влюблена в него по уши? Даже не знаю. У меня такое чувство, что если я поговорю с ним, то все проблемы исчезнут, что станет намного проще. Какой бред, правда? Он и моя мечта стать певицей(которая не смотря на все страдания не утихла)-это две причины, по которым я ещё держусь. Надолго ли у меня ещё хватит сил? Недавно я расплакалась прямо на занятии вокалом. Мой преподаватель, Пак ЧонВу, очень растерялся, когда увидел мою истерику. Я упала на колени, била руками пол, кричала что-то на русском, молилась, умоляла Господа помочь мне. Со мной никогда такого не было, я всегда старалась казаться сильной. Видела, что меня уважали за это. Даже сейчас я понимала, что надо держать себя в руках, но ничего уже не могла с собой поделать. Всё вышло из под контроля. Закончилось тем, что я просто упала в обморок. Мне вызвали врача. Я долго не понимала зачем, я же не больна... Но вот такие уж они, эти преподаватели вокала. Да и не только они. Своими криками я собрала немало остального персонала вокруг, моя скромная персона привлекла к себе внимание. Надеюсь, данная ситуация не выйдет за пределы здания СМ. Теперь я пью антидепрессанты, кстати. От них спать хочу ещё сильнее, чем раньше. Мне кажется, что в тот день Господь всё-таки услышал мои вопли, обратил свой взор на медленно угасающие во мне жизненные силы и осознал, что надо как-то смягчить мою участь. Учителя внезапно стали более добрыми(то ли из-за жалости, то ли менеджер с ними поговорил), меня старались лишний раз не тревожить и даже впервые за всё время, что я трейни(а это уже немного-немало семь месяцев) дали мне отпуск. Пять дней. Не могу описать, как я была рада... Целых пять дней я могу просто лежать в кровати и ничего не делать. Боже мой, как давно такого не было. Два дня я просто спала. Просыпалась, чтобы поесть, а потом снова погружалась в сон. На третий день ко мне всё-таки прилетела подруга. Юля. Когда я увидела её на пороге общежития, то просто разрыдалась(снова). Она немного удивилась моей реакции, но потом поняла что к чему и решила сделать вид, что не обратила на это внимания. Спасибо ей за это. Вечером мы сидели на кухне и пили чай с малиновым вареньем. С МАЛИНОВЫМ ВАРЕНЬЕМ, ПОНИМАЕТЕ? Я просто вцепилась руками в эту банку, как только она достала её из сумки и сказала, что варенье приготовила моя бабушка. Такой родной вкус. Вкус детства. Юле было очень тяжело перейти на новый часовой пояс, поэтому не спали мы до утра. У меня вообще режим сбился за прошедшие два дня практически непрерывного сна, так что это особо на меня не повлияло. Всю ночь мы разговаривали обо всём на свете. Проще говоря, сплетничали так же, как это было раньше. У меня на секунду появилось чувство, что я вернулась в прошлое. Это такое чудесное чувство, его невозможно описать словами. Я хочу, чтобы Юля осталась, не бросала меня здесь одну. Если бы рядом всегда был близкий человек, то стало бы намного проще, я уверена. Но я понимала, что она не останется как бы я не просила. Она просто не может себе этого позволить. А я не могу позволить себе набраться наглости и попросить об этом. В последующие дни мы гуляли по городу, я показывала ей те немногие места, в которых бывала сама. Старательно избегала СМ и вообще всякие разговоры о нём. Боялась, что подруга поймёт мои искренние чувства. Да она и так понимала, просто ждала, когда я сама созрею, чтобы рассказать ей всё, поэтому и не расспрашивала. Заканчивался пятый и последний день моего прекрасного отпуска. Тогда я и созрела. Мы снова сидели на кухне, пили чай, обсуждали купленные днём вещи, как вдруг я внезапно сказала: -Знаешь, мне тут очень тяжело. Она недоумевающе похлопала глазами, не понимая, с чего бы это вдруг я решила заговорить. -Я хочу домой.-сказав это, я опустила глаза, чтобы Юля не видела наворачивающихся слёз. -Ты не сдашься.-очень жёстко, твёрдо и уверенно сказала подруга, пытаясь вразумить меня,- Я не хочу, чтобы ты жалела об этом потом всю свою жизнь. Я подняла на неё взгляд и наконец-то выплеснула наружу свои эмоции, рассказала всё. Абсолютно всё, начиная от непосильных тренировок и заканчивая неудачным уроком с Каем. Я рассказала ей даже о Лухане. Я никому до этого о нём не рассказывала. Я впервые раскрыла кому-то все свои чувства. Юля тоже плакала вместе со мной.