Кукольный театр

Начинают входить одноклассники. Они садятся за парты, о чем-то разговаривают. Все как всегда. Звенит звонок. Первый урок-история. Все морально готовятся заснуть, я не исключение. Учитель как обычно опаздывает, через несколько минут заходит наша классная и говорит, что историчка заболела, посидите тихо. Как только она уходит, наши соединяют парты и начинают играть в "Мафию". Игра мне очень нравится, но играть в коллективе, где все орут и перебивают друг друга.... Включаю музыку погромче. "Биопсихоз"-да мне нравится очень разные направления. Рядом со мной садится Антон и что-то пишет, потом протягивает мне. " Венера, привет, не хотел отвлекать тебя разговорами и решил, что лучше будет написать. Спасибо тебе за вчерашнее еще раз и, если ты не против конечно, может попросим у Анны Романовны, что бы посадила нас вместе? Обещаю не отвлекать тебя глупыми разговорами". Еще раз перечитываю это послание. Не знаю почему, но от него мне стало уютно. Это очень мило, я смотрю на него и киваю. Может быть, иметь хотя-бы одного друга,это не так уж плохо? Он начинает что-то рисовать, а я смотрю в окно. Антон снова протягивает мне записку: "Что ты больше любишь: закат или рассвет?" "Закат".-пишу я, немного подумав. Он снова возвращается к рисованию. А завтра и послезавтра я работаю. Раздаю листовки, просто просить денег у мамы я не хочу, да и мне нравится эта работа. Я лучше изучаю людей. Эпидемия гриппа взяла свое, и мы сидим в нашем классе в целях не заболеть и не заразить других. Половина учителей заболело, и первые три урока мы сидим вообще без учителя. Потом приходит Анна Романовна вести русский. Наши говорят ей, что хотят посидеть и что нет смысла проводить урок-пол класса нет. Она соглашается, но домашку дает. Для меня-наблюдателя, все эти события, не более чем эпизоды, картинки из кино. Такое чувство, что время для меня лишь единица измерения в физике. Все что-то делают и лишь я одна сижу, не делая ничего. Я иногда с испугом думаю, что все проживут свою жизнь, хоть как-то проживут и лишь я одна просижу её, наблюдая за другими. Благо, такие мысли посещают меня редко. Вынимаю наушники, раньше я могла слушать музыку все уроки напролет, но сейчас я хочу поговорить с Антоном. -Антон, а что ты рисуешь?-решаюсь начать разговор как можно дружелюбнее. -Да так, просто в голову пришел пейзаж, вот и рисую,-он убирает руку, показывая мне рисунок. Я не могу оторваться от него. Поле, несколько цветов, бабочки, сзади деревня и домики, рисунок еще карандашный.но он производит впечатление. -Я никогда не подозревала, что ты хорошо рисуешь. -Да, считай это моей маленькой тайной,-он улыбается,-сегодня дома проработаю цветом и будет еще красивее. -Здорово, и давно ты рисуешь? -Сколько себя помню. В детстве стены, потом альбомы, потом мольберт. А ты чем увлекаешься? -Я театром, хожу в секцию по актерскому мастерству. -Тоже здорово,-он завершает картину, кладет её в папку. Я ощущаю к нему какую-то внутреннюю теплоту. Наверное второй раз в жизни я готова предложить человеку свою дружбу. Так странно.... Ну посмотрим, что из этого выйдет. В глубине души я боюсь людей. Поэтому и хочу иметь над ними некоторую власть, делать себя выше их. А вот с Антоном, как и с Себастьяном, у меня этого желания нет. Прошло еще 2 урока, на них пришли сонные, как мухи, учителя и уроки проползли так же. И вот такая фигня длится целую неделю. Выхожу из здания школы. Вдыхаю полной грудью зимний воздух. Хочу гулять, обычно я иду на поводу у своих желаний, но сегодняшний сон, заставляет меня призадуматься. Решив совместить желание и сон, иду на обрыв, к памятнику. Купив по дороге свежие цветы, кладу их у подножья памятника. Сажусь на лавочку. Сверху открывается чудесный вид: озеро, несколько деревьев, город вдалеке. Особенно красиво здесь на закате... Меня редко мучают кошмары, обычно они бывают связанны с ужастиками или какими-то событиями и моей бурной фантазией. Я ищу в себе причину возникновения плохого сна, а потом нейтрализую её. Но сегодняшний сон какой-то странный.... Я примерно знаю причину, но как неё нейтрализовать... смотрю на небо, по которому не спеша плывут облака. Я люблю наблюдать за ними. Просто наблюдать. За всю свою жизнь (не очень долгую, правда) я никого не любила... Никогда не было такого человека, который мог бы поселиться в моем сердце. Я никогда не понимала девушек, которые наблюдали за парнями старше них. Не понимала, зачем дарить им валентинки, признаваться в любви, если они знают, что им ничего не светит. А потом ходить и жаловаться на свою несчастную любовь. Это называется самобичеванием, мазохизмом.... Причем в особо извращенной форме.Не хочу влюбляться, но при мысли о любви, как-то сразу возникает образ Себастьяна... Но я не влюбилась! Нет и точка! Еще я очень хочу, когда стану взрослой, путешествовать по миру. Больше всего я хочу побывать в Италии и Франции. Эти страны притягивают меня, как магнит гвозди. А еще я хочу я иногда стать облаком, бездумно и величественно плыть по небу, потом стать маленькой капелькой, а потом снова облаком.... И так до бесконечности.... Плыть себе плыть и смотреть сверху на людей с их пороками, бессмысленными желаниями.... Небо начало темнеть. Облака, словно испугавшись ночи, исчезли. Теперь весь горизонт стал темно-синего цвета. Загораются первые звезды, на небо медленно выползает еще большая луна. Встаю с лавочки. Медленно иду в сторону дома, кажется, с каждой секундой улица становится все темнее. Ужасно тихо, не слышно даже привычного гула машин. Тишина оплетает меня, будто голодный удав и давит. Я очень хочу прийти поскорее домой, но в темноте не видно ничего и меня, как заправского паникера, начинают посещать мысли, что я заблудилась. Тут, словно прочитав мои мысли, включаются фонари. Быстро забегаю в подъезд и открываю дверь квартиры.В моем доме непривычная темнота,тишина давит на меня. Испугавшись этого,я судорожно нашариваю выключатель. Сейчас мной овладел страх, который был у каждого-боязнь темноты. Прохожу в комнату, снова смотрю в зеркало, потом иду на кухню. Надо же, мама приготовила поесть, поэтому диета из чая отменяется. Нет, я конечно умею готовить, и при наличии желания могла бы что-нибудь сварганить. Но лень родилась вперед меня, и я чаще обхожусь чаем. А еще меня часто мучает бессонница, и сплю я часа 3-4, но что самое странное, высыпаюсь. Завариваю себе чай, греюсь о горячие края чашки. Уроки я делаю не раньше 12 ночи, благо Бог наградил меня умом и сообразительностью. Что я вообще сделала за свою жизнь? Некоторые, вон, в 12 лет школу заканчивают, или собаку и всех остальных родственников из горящего дома спасают. И они-герои, ими гордятся... А вот я тоже, может, хочу стать героем. Вот сейчас надену плащ, маску и трусы поверх штанов и пойду мир спасать... Только я не знаю, где мой героизм применять. Или мне дом поджечь, а потом спасти всех жителей, и гордитесь мною люди? Это чистой воды бред... А что потом происходит с вундеркиндами? Их начинают избегать, потому что они лучше других, потому что они стали умнее стада баранов... Так что если хочешь жить счастливее, первое правило-не высовывайся. И почему меня посещают такие мысли? Голос диктора об очередном теракте выводит меня из раздумий. Понятно, я просто машинально включила телевизор, сейчас девять часов, первый канал, значит я попала на новости. Вообще, новости я не смотрю принципиально. Ну не могу я видеть эти смерти, трупы и политиков. Мне своих проблем хватает... Щелкаю каналы и натыкаюсь на старый мультик "Ежик в тумане". После его окончания я смотрю в окно. С фонарями снова какие-то проблемы и они не горят. Наш двор освещается лишь окнами. Тихо-тихо падает снег. Большими хлопьями он падает на эту землю, закрывая хотя-бы на ночь, грязь,мусор. Открываю окно и руками ловлю снежинки. Попав на ладони они сразу тают. Подставляю лицо снегу, он падает на щеки, ресницы. Я закрываю глаза и не думаю. Я просто хочу стать счастливой хотя бы на несколько мгновений. Когда у меня замерзают руки и лицо, закрываю окно. Пью теплый чай, сажусь за компьютер. Захожу в любимую ролевую. Мне вообще нравится сидеть в них, это почти как игра в театре, но тут еще проще, никто не видит твоего лица, твоих настоящих эмоций. Там я могу быть кем угодно, и никто мне ничего не скажет. Тут у меня есть хорошие знакомые, мы все из разных городов, но это не мешает нам общаться. Я могла бы добавить "дружить", но не буду. Я не верю в дружбу. Так же как и в любовь, эти два понятия не для меня. Да и от них больше проблем,чем пользы.