Кукольный театр

Я ничего не говорю ему, но я безумно рада, что нет никаких слюней, соплей и прочего... Одно простое слово значит для меня больше, чем красноречивая тирада абсолютно бесполезных слов. Киваю ему и начинаю смотреть спектакль, я отделяюсь от всего мира, от проблем, я вся сосредоточилась на спектакле все-таки пытаюсь понять, что меня так зацепило... В голову не лезет ничего путного, сегодняшний день пугает меня. Этот парень, драка, спектакль... Черт, а завтра еще сидеть на уроках... Зачем идти в театр в четверг, почему нельзя подождать до пятницы? Хочу закричать, на меня волной катится отчаяние. Считаю до 10, голова болит, будто в неё кинули гранату. Минут через 10 все утихает, будто этого не было и в помине. Спектакль закончился. Актеры вышли на поклон. Им кидают цветы. Потом люди встают со своих мест, занавес закрывается. Я встаю, и вновь ощущаю себя марионеткой, меня это пугает. Рядом со мной идет Антон, я чувствую ответственность за этого парня, как за младшего брата. Не хочу этого, не хочу всех этих проблем, которые обязательно будут. Собираемся около дверей театра, все смотрят на нас с плохо прикрытой ненавистью видимо, Дима успел всем рассказать. Легко выдерживаю их взгляд. Они смешны, они делают серьезный вид, не понимая, что от этого они выглядят еще смешнее. Сказав Анне Романовне, что поеду сама, я ухожу. Не хочу видеть их, а уж ехать в одном автобусе нет не желания, не сил. До дома мне идти часа два, не меньше, но меня это не пугает, наоборот хочу во всем разобраться. Или попытаться хотя бы. Ну начнем, пожалуй, с этого парня. Себастьяна. В том, что он странный, я уверена. Я вообще не понимаю, как человек может так не выражать эмоций? Даже я по сравнению с ним слишком эмоциональна. Он очень спокойный, но почему? С ним, наверное, интересно поговорить в неформальной обстановке, только жаль, что мы наверное никогда не встретимся... Да и надо ли? Черт, это я называется хотела разобраться. Еще больше саму себя запутала. Ладно, оставим в покое этого красноволосого красавца. Что я несу? Хотя да, красивый он, будто из фарфора сделан... Кожа гладкая, холодная... Все, Венера, забудь о нем! Теперь надо поразмыслить о драке... То, что у меня теперь станет больше проблем это факт, но я думаю "морда кирпичом" и несколько колких фраз меня спасут. Бить в школе меня не будут, а после школы я сразу ухожу... Просто я их не понимаю. Ну зачем им это? Почему их радует уничтожать людей слабее их? Не могу понять это, просто как воспитанный человек не могу... То, что на меня будут злобно смотреть, я не боюсь. Я уже привыкла... Мне становится не страшно смотря на них, я наоборот хочу смеяться. А изобьют, ну и ладно, я девочка самостоятельная, сама и раны залечу и потом в ответку дам, только не кулаками нет. Я в ответ буду снимать с них маски и тыкать их носом в свои недостатки... И еще спектакль. Он не только восхитил меня, а еще и напугал. Причем сильно. Когда актеры выходили на поклон, я увидела их улыбки... Они как будто вырезаны на лице. Это жуткое зрелище, но никто больше этого похоже не заметил.... Странно. Оглядываюсь где я. До дома идти еще примерно половину пути, ну ничего. Достаю наушники, начинаю слушать музыку. Пытаюсь отделиться ото всех мыслей и мне это удается. Думаю о вечном... О небе... Через час дохожу до дома. Захожу в квартиру. Темно. Мамы как всегда нет, она из тех женщин, которые боятся быть одни и поэтому постоянно в поисках спутника жизни. И причем готовы искать их и днем, и ночью. Не жалея для этой цели ничего. Нет, я очень люблю маму, но иногда хочется что бы придя домой тебя встретил самый родной человек, спросил, как дела в школе, да пусть даже поругает за плохие оценки! Но я буду знать, что меня любят и ругаются больше для приличия. Но этого ничего нет, есть только "привет-пока" утром и записка вечером. В идеале это все сопровождается едой в холодильнике. Вздыхаю, мне это все жутко надоело... Почему я не могу быть как все? Почему мне обязательно надо везде лезть? Вхожу в комнату, она обставлена в черно-белом стиле, из цветных вещей только старый розовый заяц. Снимаю с себя всю одежду, остаюсь в одном нижнем белье. Смотрю на себя в большое зеркало до потолка. Это уже больше похоже на традицию, каждый вечер, приходя с улицы, я смотрю в зеркало. И что я там вижу? Ничего не меняется. Темно-русые волосы до плеч, голубые, как ледышки глаза, узкая талия, маленькая грудь, тонкие ноги и руки. Я не считаю себя первой красавицей, но и к дурнушкам себя не отношу. Так, что-то среднее... Поднимаю руку вверх, и мое отражение послушно повторяет мое действие. Сделав еще несколько бессмысленных движений, отхожу от зеркала. Одеваю халат и иду на кухню. Как я и думала-на столе записка от мамы, даже не читаю её, там все как всегда. Ставлю чайник, смотрю в окно-там уже стемнело, зима все таки... Из-за дома выглядывает полная луна. На меня нахлынула грусть... Не хочу завтра в школу... Может, прогулять? Сказать, что плохо себя чувствую. Хотя, тогда класс подумает, что я струсила, ну уж нет! Кипит чайник, завариваю чай, иду в свою комнату. Переодеваюсь в ночнужку и ложусь спать. Конечно еще очень рано, но я только сейчас чувствую усталость в ногах и в душе. Как только голова касается подушки я проваливаюсь в сладкие объятия Морфея. ... Я гуляю по парку. Зима, поэтому на лавках никого нет, да и кажется на улице вообще никого нет. Я иду вперед, без цели, просто иду. Вдруг я вижу Себастьяна, бегу к нему, но он убегает. И я понимаю, что заблудилась. Захожу в первый магазин и вижу продавца, подхожу к нему и спрашиваю: -Извините вы не знаете где я? Он поворачивает ко мне голову, а вместо глаз... Две зияющие дыры. Я просыпаюсь с тихим вскриком. Тяжело дышу будто бежала несколько километров. Пью уже холодный чай, он успокаивает меня. Я понимаю, что это всего лишь сон, просто страшный сон. Смотрю на часы. Четыре часа утра... По щеке катится капля пота, иду в холодный душ, расслабляюсь под ним. Прокручивая еще раз свой сон, я понимаю, что он, в принципе и не очень страшный, я видела намного страшнее. Но вспоминая пустоту в глазницах, не могу сдержать вздох облегчения, что это всего лишь сон. Выхожу из душа в приподнятом настроении. Он-единственное место, где я чувствую себя в безопасности. Переодеваюсь в школьную форму. Штаны и кофта черного цвета, стандарт. У нас в школе не введена форма, но я считаю, что не зачем ходить в школу, как попугаи. Быстро расчесываюсь, делаю хвост. Ну вот, я готова к школе, правда уроки не делала,кстати уроки. Сажусь за стол, достаю дневник. Быстро делаю алгебру и русский, остальное буду импровизировать на уроке. Снова смотрю на часы. Пять часов. Время тянется как улитка... Немного подумав, иду на кухню. Ставлю чайник, делаю бутерброд. Подхожу к окну, сажусь на подоконник. Темно. Во дворе из шести фонарей горят только два. Завариваю кофе, быстро пью его с бутербродом. Одеваюсь, выхожу на улицу. Снежинки тихо падают, приятно охлаждая лицо.Сажусь на качели. Идеальная картина для съемки фильма ужасов... Нервно хихикаю, начинаю качаться на качелях. Закрываю глаза, начинаю разгоняться. В прошлом году поставили новую детскую площадку, и поэтому я могу смело качаться, не разбудив соседей громким скрипом. Улыбаюсь. Я вообще очень редко улыбаюсь искренне, чаще это очень хорошая маска. Я просто отплачиваю людям той же монетой, но в отличие от большинства я ношу маски профессиональнее.