Раны на руке

      Мы снова общались недавно.       А сколько времени прошло? Кто знает, ведь смотреть дату в вк так долго Да и зачем? Если у тебя уже давно своя-чужая жизнь, а мы стали просто друг другу просто прохожими.       Но я закончила тот сериал, да, да, спустя два года (что поделать, ведь времени вечно нет). И...       ...черт меня дернул! Зачем?       Да кто его знает?       Потому что я снова пишу тебе. Свою рецензию на персонажей, на то как плакала над смертью их. Может, тебе это уже давно не надо? Ведь у тебя своя-чужая жизнь.       А когда-то мы так общались! Да, не спать до часу ночи было нормой, если обсуждались интересные темы.       Книги, фильмы, музыка...       ...а ведь уже тогда я знала, что не-всё-в-порядке...       Что в твоей жизни есть раны.       Раны на душе. Раны на руке.       Тогда они были невидимы. Может, ты хорошо умел держаться? Да, я всё ещё не знаю ответа на этот вопрос. Что поделать, мы-ведь-просто-прохожие...       А мы разобщались, да, как в старые-добрые...       Когда наши жизни были друг для друга чем-то... наверное значимым? Не знаю, но очень хочется так думать       У тебя всё плохо. Хуже, чем было раньше... нехорошая жизнь...       И раны на руке ясные, четкие, красные линии... три здесь, там пять, тут группка из шести... я не считала, честно, я просто знаю, что их 23...       И мне неприятно. Не нравится эта красная сеть на белой коже. Ты совсем не загорел. Впрочем, удивляться ли?       Вспоминается былое.       Спрашиваю, прямо как тогда, помнишь, года три назад? Я знала о тебе всё. Ты делился охотно, хотя не охотнее многих.       Я стараюсь тебя подбодрить.       Потому что СЕЙЧАС я знаю, что надежда есть всегда. Потому что ЛЮДИ научили меня этому. Знаешь, а я этих людей люблю. Есть ли у тебя такие? Не спрашиваю, знаю что нет, но... да, очень хочется надеяться на обратное. Знаешь, привычки из старой собаки сложно убрать.       Как бы не хотелось.       Но мои привычки тебя уже не волнуют. А волновали ли когда-нибудь? Теперь я уже не знаю.       Плачу. Спрашиваю у себя, у других... а какой толк? Какой смысл в том, что я такая добрая, хорошая, умная?! Кто-то говорит, что смысл есть.       Знаешь, теперь я его не вижу.       И оттого...       Ещё сильнее       Тебя       и себя       ненавижу...