Продано.

я смотрю и мне страшно: столько лжи нет ни в ком, но я продолжаю смеяться, убеждая себя в ином. в отражении зеркала смутно я вижу свой силуэт. исхудала за несколько месяцев от очень строгих диет. стремление стать идеальной - я одержима, как Джек, от судьбы убегал который, не озираясь на крики "come back". мне кажется,скоро настанет тот переломный момент, когда же я перестану себе повторять слово "нет"? можно скрывать от людей,что внутри тебя вовсе не пусто, но сам себе не солжешь - внутри меня мыслей негусто. морально отстала,глупа? как сказки про шлюх у подъезда, но знаю точно одно - мы слеплены из разного теста. все вокруг почему-то другие. не я отличилась - они. в глазах ни печали,ни грусти,они счастливы - я к ним на вы. они всегда выше меня. красивы,богаты,пьяны, во мне ничего такого - изъяны,изъяны,изъяны. говорят,они люди высшего сорта,и у них есть все,что желаешь. мне кажется,врут,не краснея. не все за деньги ты покупаешь? ты не купишь улыбку за деньги,ты за нее - ни гроша, не скажу,что это богатство,ведь в кармане моем ни шиша. я могу говорить вам о том,что счастье не купишь и не продашь, но на очень престижном рынке,специально для богачей,и не это отдашь. чтобы дома был свет,чтобы дома было тепло. это удел нищих: подбирать у богатых "добро". не считая того,что это все от них. я ненавижу богатых,я бы с гордостью плюнула всем им в лицо, но,как не прискорбно,они кормят меня своими "еще". им всего не хватает,всего в дефиците,но они не разу не жили на улице в дождь без зонта,и милостыню они не просили. вам плевать на все,что вас ниже. но мне нужно добиться, чтоб вы обратили внимание,чтобы видели вы наши лица! мы люди такие же,только худее. мы неделями ничего не едим. мы люди такие же,только знаем,что за жизнь мы отдадим. мы убили свое здоровье,мы застали врасплох божество, он не знает,что с нами делать,поэтому плюнул в лицо. он тоже считает,что мы не должны были здесь появиться, но каждый из нас верит в то,что когда-нибудь все переменится. что когда-нибудь будет дома на диване лежать,не на скамье, я еще вам не сказала,что все мы мечтаем о дружной семье. такой,чтобы все всех любили,идиллия,никаких пререканий, чтобы жили всегда все в достатке,не знали ни печаль,не стенаний. я больна,чертовски больна - анорексия. худая я не от диет по привычке вновь соврала вам, заранее зная ответ. вы повесите мне огромный ярлык,с надписью "дура тупая", мол хотела быть худой - получай,и поэтому я вечно злая. но я не хотела быть костью сплошной,я не хотела так жить. просто так получилось,что вам - кошелек,а мне бомжевский быт. вы увидите меня и с мыслью "пьянчуга" кинете пару ругательств. я правда вас ненавижу,без всяких там обзывательств. вы выглядите явно прилично:платья,костюмы,туфли,часы, но правда ли ваши души также полны,как сами говорите вы? я сама бедна душой,раз вас всех так поливаю "престижем", но я не прячусь за мишурой,я показываю то,что вас ненавижу. да ладно,я снова соврала. сказать вам,что вы - индюки? вы вспорите мне мое брюхо,даже не взглянув на останки. стоя в сыром переходе,сгибаясь от болей в поклон я буду ждать постоянного чуда - денег мне в капюшон.