Мысли Терезы Лисбон

Я зашла в свой пустой дом, небрежно бросив ключи на тумбочку. Сегодня был обычный день. Да, именно обычный. Такими стали все дни после того, как он ушел... Как я устала... Хотя, за долгие годы работы в КБР я уже привыкла ко всему. Вставать ночью в три или четыре часа и ехать на вызов. Спать по пять часов в день. Допоздна заполнять отчеты, зарывшись в стопках бумаг. Однако сегодня ничего непредвиденного не было. Мне даже удалось пораньше вернуться домой. Хотя, я не могу понять: радует меня это или огорчает. Еще два дополнительных часа наедине с самой собой и своими мыслями. Нет, определенно огорчает. Так, к черту мысли, Тереза, сейчас не время философствовать. Какая-то странная улыбка появилась у меня на лице. Болезненная улыбка. Ноги подкашивались, и я рухнула на диван. Включила телевизор. Опять какой-то сериал. Потом я почему-то вздрогнула. Странное ощущение. Как будто весь мир существует отдельно от тебя. Вот, я слышу звуки, доносящиеся из телевизора, мелькает картинка, какой-то запах где-то далеко, как будто что-то горит... Стоп! Черт, как я могла забыть про чайник. Сколько он уже стоит на плите? Вся вода давно уже выкипела, и он начал дымиться. Нет, определенно, сейчас я где-то, но не здесь. Нет, и я не устала и не заработалась. Черт, Тереза, ты даже самой себе не можешь честно признаться. Да, мне нужен отдых. Неужели это говорю я? Что за ерунда. Да не нужен мне отдых! Наоборот, мне нужно работать, много работать. Хм, вот, что происходит с копом, который слишком рано вернулся с работы домой. Опять эта болезненная улыбка на моем лице. Теперь я на своей территории, дома. Здесь меня никто не видит и не слышит. Здесь я могу быть самой собой. Где этот телефон? Мне показалось, что я услышала слабый звон моего мобильного. Вышла из кухни и, проходя через зал, остановилась. Опять вздрогнула. Нет, я сегодня зависаю как компьютер, подцепивший вирус. Так, мне это не нравится. Ну и где это чудо техники? Я сама себе задала вопрос и тут же ответила на него. Как обычно лежит в кармане моего жакета. Конечно, в кармане... Хм, как бы сказал Джейн: "Я знаю тебя лучше, чем ты сама себя. Ты предсказуема, Лисбон". Опять улыбка. Слишком много на сегодня этих странных улыбок. Достала телефон из жакета, который почему-то лежал на полу рядом с диваном. Не помню, чтобы я так небрежно бросила его. Хотя, я даже не помню, как я его сняла. Ну и кто бы мог звонить? Очередной вызов. Я почему-то обрадовалась. Но пропущенных не было. Я бросила телефон на стол, а сама села на диван, поджав ноги и обняв свои коленки. Телефон не подавал никаких сигналов, его дисплей не вспыхивал. Тишина. Мертвая тишина. Он не позвонит. Нет, он даже не собирается этого делать. Тьфу, зачем, ну зачем я опять думаю о нем? Разве я уже не решила, разве я уже не отпустила эту проблему? Я все еще смотрю на свой телефон. Он по-прежнему лежит на столе, темный и мертвый, одинокий и забытый. Как и я. Я все еще не могу поверить, что он ушел. Ушел без объяснений и разговоров. Он даже не дал мне шанс, чтобы попрощаться с ним. Боже, и это меня удивляет? Хотя я бы не сказала ему: «Прощай». Нет. Я бы сделала все возможное, чтобы заставить его остаться. Я бы помогла ему, постаралась бы решить его проблемы, и он это знает. Однако какое право я имею его держать? Кровавый Джон мертв. А Джейн... Джейн стал еще более безумным, чем был прежде! Цель достигнута, и хоть ему и стало легче, но его любимую семью все равно не вернуть, ничего больше не будет так, как было прежде. Чувства мести, к которому он так привык за эти долгие годы погони за Кровавым Джоном, больше нет... Пустота. Тьфу, хотя откуда мне знать, что творится у него на душе? Я должна была ему помочь! Но как можно помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогали?! Упрямый осел! Очевидно, он не нуждается в моей помощи. Хотя я даже не знаю, в чем он нуждается. Я не знаю этого человека, в то время как он прочитал меня уже несколько раз как открытую книгу. Одно я знаю точно: он — чертов эгоист! Он сделал мне больно. После всего, что мы вместе пережили, он сделал мне больно! Как будто наша дружба ничего не значит для него. Но почему это опять меня удивляет? Как можно быть такой наивной? Тереза, ты коп в конце концов. Улыбнулась. Нет, даже засмеялась. Какой-то странный смех. Я называю это — смех от усталости. Ненавижу его. Я ужасно скучаю по нему. Я потеряла часть себя. Я считала себя его лучшим другом, единственной, кто всегда помогает ему, кто всегда рядом с ним, кто каждый раз ждет его обратно. Я в любом случае помогу ему. Всегда. И он может на это рассчитывать. Что бы не случилось, я буду с ним. Это моя цель. Это стало частью меня. Быть всегда рядом с ним. Это моя новая работа — быть его. Мы всегда были вместе: где бы Джейн ни был, я всегда стояла за его спиной... Точнее он за моей. Если смотреть на это чисто физически. Но морально я всегда чувствовала себя защищенной в его присутствии. И неловко чувствовала себя еще чаще. А иногда мне хотелось просто провалиться от стыда из-за его выходок! Но я чувствовала. А сейчас? Ничего. Нет, значит, я ошибалась, если он ушел не попрощавшись... Я чувствую себя разбитой, сломанной. Это как предательство, нет, это хуже предательства! Тереза, какая же ты наивная и доверчивая! Ну почему, когда подпускаешь людей так близко к себе, они плюют тебе в душу? Что с ним? Где он сейчас? Может, его уже нет? Мороз по коже. Нет, от него можно ожидать все, что угодно. Да, Тереза. А еще ты невнимательная. Проработать больше десяти лет с человеком и не знать о нем практически ничего. Хотя Патрика, который был одержим поимкой Кровавого Джона, я знала очень хорошо. А вот Патрика, который совершил свою месть, я абсолютно не знаю. Я никогда не думала, что буду вот так скучать по нему. С самого первого дня я знала, что когда-нибудь он уйдет. И все это закончится. Сначала была рада тому факту, что когда-нибудь я избавлюсь от этого занозы-консультанта, от всех проблем, которые он доставляет мне; от выговоров, которые я получаю из-за него от начальства. Сколько раз я попадала в глупые ситуации из-за него! Он начинал свою новую игру и даже не удосуживался рассказать мне ее правила! Наглый, бесцеремонный и бессовестный! Взрослый ребенок, который не думает о последствиях своих действий. Я иногда думаю: «А почему я все это терпела? Из-за того, что с ним у нас повысилась раскрываемость преступлений?» Черт, почему у меня такое чувство, что это не главная причина. Однако со временем я поняла, что на самом деле мне нравится с ним работать. Он мне действительно понравился. Я с другой стороны посмотрела на свою работу. У меня появилась новая цель, новая причина. Может быть, я действительно влюбилась в него? Да ну, нет! Что за бред. Да... если мне такие мысли приходят в голову, то мне точно надо отдохнуть! Это съедает меня заживо. Это осознание того, что он оставил меня. Чертов эгоист! Стоп! Я уже давно все решила для себя... Не надо возвращаться к этой теме. Не важно каким способом, но я просто была обязана попробовать заставить его остаться. Не важно как. Я должна была... Но мне это не удалось. Он даже не удосужился поставить меня в известность. Хм, правда, а зачем?! Да зачем мне его заставлять? И почему я должна? Я никому ничего не должна. Хватит. Раньше мы и без него хорошо справлялись, да и после его ухода, как ни странно, ничего не изменилось. Нет, хоть бы позвонил... Я отворачиваюсь, чтобы не видеть этот чертов телефон. Прошло шесть месяцев с тех пор, как он ушел. Что теперь мне делать со своей жизнью? Круглосуточно работать? Он вообще подумал обо мне? Он был моей целью. Я не могу жить без него. Я могу только существовать. Я как робот иду на работу, возвращаюсь домой, засыпаю, встаю, иду на работу. Почему? Я должна. Я всегда кому-то что-то должна! Я должна была заменить мать моим братьям и воспитывать их. Я должна была выполнять все ее обязанности. Я должна была терпеть пьяного отца... Я должна... Я подскочила и всплеснула руками. Спокойно. Глубокий вдох через нос и медленный выдох через рот. Это помогает успокоиться... Так Джейн советовал каждый раз, когда... Тьфу, черт бы побрал этого предателя. Я пошла на кухню и достала из шкафчика бутылку текилы. Не помню как, но я выпила почти половину бутылки. А есть ли я без него? А есть ли причины жить, а не существовать, дальше без него? Нет, пить мне так много не стоило... Без него я просто я. Человек, который был до встречи с ним. Черствая, строгая, серьезная. Безжизненный взгляд. Трудоголик, робот. Как давно это было! Я просто уже отвыкла от этой женщины. Я не знаю ее, я не понимаю ее. Я закрываю лицо руками и пытаюсь успокоиться. Только не плакать. Нет. Я не буду. Боль еще настолько свежа, она горит в моем сердце. От этого я какая-то больная. Сама не своя... Из-за всех этих чувств я чувствую себя плохо, физически плохо. Я не могу заснуть. Бессонные ночи. Я плохо ем. У меня нет аппетита. А может быть у меня и, правда, какая-нибудь язва или.. как сказал бы Джейн: «Лисбон, какая это по счету кружка кофе? Пятая? Вот заработаешь себе язву...» Да уйди ты, Патрик Джейн, из моей головы! Я не могу смеяться, а все мои улыбки фальшивы. Почему я не могу наслаждаться жизнью? Хочу вернуть его. Для себя. Только какое право я имею на это? Кажется, это заразно. Эгоизм, наверное, передается воздушно-капельным путем. Тьфу, Патрик Джейн, и тут ты постарался! Странно, я не могу себя понять. И мне это не нравится. Ой, как не нравится... Быть в ладу с собой и держать под контролем свои чувства — раньше я легко справлялась с этими задачами... Сейчас, сейчас мне трудно держать все под контролем. На это уходит много сил, которых мне так не хватает. Я не помню, как и где я заснула. Проснулась я от противного звонка будильника. То, что мне не следовало так много пить, я поняла сразу, потому что, сделав резкое движение, я скатилась с дивана на пол. Голова болела. На душе было пусто. Фу, до чего ты докатилась, Тереза! Еще не хватало того, чтобы это вошло в систему. Ну уж нет. Никакой текилы. Я ругала себя, поднимаясь по лестнице в ванную. Однако только через шесть месяцев я смогла выплеснуть все свои эмоции. Запоздалая реакция... Может, оно и к лучшему.

***

Уже через тридцать минут она сидела в своей машине, как вдруг у нее зазвонил телефон. — Лисбон. — Здравствуйте, босс. У нас ограбление и покушение на убийство на Нэйшен стрит 25, — звонил Чо. — Поняла. Еду. Маска надета, чувства спрятаны. Тереза Лисбон — босс и просто сильная женщина. Все, что было этой ночью останется за стенами этого дома. Это ее территория.