Зло делает великий успех

      "Сердце стискивает боль       Сердце хочет говорить       Сердцу хочется кричать       Как несправедлива жизнь       Плевать ей на твою любовь       Плевать на боль что терпишь ты       Плевать на статус и на роль       Что выполняем, живя мы       Она не знает возражений       Находя жертвы, душит их       Всех без разбора ставит на колени       Не любит слабых, ну а ты терпи       Терпи побои, стоя на коленях       Ведь если слаб, всегда будешь внизу       А сильных плавит в адском жерле       Не видя нужд, не видя их слезу       Не слыша крики, боли восклицания       Не отвечая на вопрос : зачем?       Не строя, а все разрушая       Великий делает успех."       "Демоны шепчут где мы свернули с пути       Но темнота растопчит избу изнутри"        "Я никогда не думала о том что со мной могло что-то случиться, с того что со мной случилось. Жизнь не готовила меня к такому аду. И кажется в этом аду только твои демоны.       Никогда, как сейчас я не думала что жизнь такая тварь.. и ты...       Не могу сказать точно с чего всё это началось.А может просто не помню. Даже не знаю. Думаю сейчас я и не вспомню. Ведь темнота что окружает меня, затмила всё. Зло что заполнило мою жизнь стерло всё, как я раньше думала, светлые моменты.       Кажется с первого взгляда на тебя. Может быть. В тот момент я подумала что это судьба ведь именно тогда в наушниках певец запел слова :       

"Как мне жить если тебя нету рядом Как существовать если не вижу тебя Я не могу дышать, не обнимая, не слушая, не целуя тебя."

      Тогда?       Не знаю... Может и тогда, а может когда ты подошёл ко мне спросить, нет ли у меня зажигалки.       Тогда я посчитала тебя грубым ублюдком, что ни "добрый день" ни " пожалуйста " так и не сказал.        Ты и вправду выглядел как бед-бой. Весь такой крутой и опасный. Курящий и стильно, богато одет. Подумала : " почему он не мой? Видимся во второй раз. Если это повторится я поверю в судьбу."       Когда мы ещё раз столкнулись в универе, в каком как оказалось ты тоже учился, и только сейчас появился, я начала думать что это не случайно...        Это судьба....       Сама не знаю почему. Дура, только себе хуже сделала. Но я старалась не выдумывать. Ведь такой как ты не посмотрит на такую как я.       Ты будто мило улыбнулся, показывая милые ямочки, но глаза выдавали твой огонь, бешенство, нежелание подчинятся.       Все таки ты бед-бой.        Все что я увидела в твоих глазах... Мне показалось добром. Но я ошиблась.       Они не сияли добротой, мне кажется они никогда так не сияли, как тогда когда ты признался мне в том что долго наблюдал за мной. Что я особенная.       Хотя сейчас я думаю, может мне показалось? Может я накрутила себя? Хотя так хотела не делать этого.       Тогда я совершила самую большую ошибку в жизни...        Впустила тебя в свое сердце...       "Кто заметит среди семи миллиардов пропажу человека?       Кто поищет среди трильярдов пыли место человека?       Кто вспомнит среди километров памяти родного человека?       Кто впустит в миллиметры сердца чужого человека?"       Дала согласие с тобой встречаться...        Дура...        В этом тебя не виню, только в том что соврал...        Нифига ты не наблюдал, нифига не любил, нифига не ценил.        Всегда врал.. пустышка...        Как последняя тварь в мире. Ублюдок. Как же я ненавижу тебя и люблю одновременно.        Пошел к черту!        Надеюсь мы не встретимся в аду... Ведь ты принес с собой столько боли...        Это не считая что ты поспорил на меня. Забрал первый поцелуй, объятия, первую прогулку за руки, первый секс.        Все ты.        Ты всюду...        Во всех романтических начинаниях..       В венах. В крови...       "Пропали все эмоции, исчезли все чувства       Забыты все сюрпризы, устала жить устала любить..."       Бесишь..       Почему Юнги? Потому что я отшила его? Как ты мог сговориться с мудаком Юнги и поспорить с ним, на секс со мной? Что такого он тебе предлагал ? Тачку? Деньги? Что из всего этого дороже человека? Что дороже меня? Моей жизни?       " Больш никогда не поверю их словам       Типа я люблю и ником уне отдам"       Ты ублюдок Намджун..       Не устану это повторять..       Но как же я скучаю по тебе..       Мое сердце ноет о встречи с тобой. Мои сны кидаются в меня воспоминаниями о тебе и времени проведеном с тобой. Издеваются.       Я скучаю. Но не скажу тебе этого при встречи, если таковое ещё имеет место быть. Я сглотну все слова и прикушу язык только чтобы ты не смог снова потешить свое самолюбие, с помощью очередной влюбленной в тебя дурочки. Не буду плясать больше под твою дудку. Доплясалась. До смерти...       "Сердце не может выбирать       Люди не могут вечно жить       Нам бы от жизни не устать       Нам бы не устать любить"       Может все взгляды это было моё воображение? То о чем я мечтала, просто представила в твоих глазах? Просто шутка моего воображения? Или ты был честен? Можешь ли ты быть честен? Умеешь ли?        Всё игра... Но ты моя жизнь.        Жизнь всегда играет с нами. Как и ты.        Мама всегда говорила не люби зло. Оно делает мнимый и лживый успех. Оно разрушит тебя, уничтожая все шансы на жизнь.        На вздох. ..        На последний, шумный, но быстрый, финальный вздох.        Ты — зло..        А я обещала не любить зло. Я обещала маме. И не выполнила его. Ты виноват во всех моих бедах. И я. Наверное.       Ты сделал успех, в споре.. Потешил свое самолюбие.        Зло делает успех.        Из-за тебя моя жизнь разрушена. Если бы ты просто поспорил, я бы пережила тот позор. Но не тот что ты мне устроил. Из-за тебя меня шантажируют теми фотками. Как ты мог? После каждой ночи сливал Юнги мои голые фотки...        Какой позор...        Зло убивает людей. Делает в этом успех ..        Просто скажи почему судьба, которую я считала хорошей, выплюнула на мой путь встречу с тобой.. Зачем так издеваться надо мной? В чем я виновата?        Я больше не могу...        Меня шантажируют. Моего друга избили до смерти. Как вы могли? Ты настолько бессердечный? Он ведь просто сказал, что вы неправы.. На правду не злятся. Потому что это правда.. Я все ещё посещаю его могилу каждый день. Хоть и месяц прошел. Я каждый день боюсь сделать лишний шаг потому что он угрожал мне пистолетом. Он пришел ко мне ночью и пытался изнасиловать. Не поверю что ты не знал об этом.        Зачем мне это?        Зачем мне жизнь? Зло сделало успех, теперь я мертва в душе, морально зачахла. А скоро буду и физически...        Прощай Намджун...        Я тебя отпускаю... Но даже не надейся на мое прощение. Только его ты не получишь. Если хочешь попрощаться придёшь на наше место возле моста. Если успеешь, то поболтаем о твоём блядстве. Как же я тебя ненавижу, тварь. Чтобы ты здох. Почему ты жив а я должна страдать? Что я такого сделала? Где провинилась? Мое сердце разрывается от непонимания и боли.. Ведь я всегда была примерной.        Прощай."        Я оставила это письмо ему на могиле моего друга. Придурку Намджуну. Моего друга избили полтора месяца назад . Он пытался защитить меня когда я рассказала ему о шантаже.        Его убили. Чонгука убили. Боже, он же не раз говорил что Нам не тот кто мне нужен. А я не слушала. Это привело к его смерти. Я виновата, и я заплачу за свою оплошность. Нужно было никому не говорить.        Взяв телефон я позвонила маме.        — привет мам — сказала я сдерживая слёзы. Это наш последний разговор. Умереть должна я, а не Гук. Но его уже не спасти. А я ещё могу умереть.       — привет доченька — как всегда бодро ответила мама — как ты?        — все хорошо. Вот вернулась с университета — и ей не важно знать что сегодня я сидела дома. Неважно знать что месяц там не появляюсь. Неважно знать что слыша моё имя все студенты говорят "шлюха". — думала дорамку смотреть. Но решила пока с тобой поговорить . Потом буду делать пары. — я сделала голос более весёлым. Как и всегда. Соен всегда веселая.        — молодец доченька . Крепись. Я спешу немного поэтому пока. Созвонимся вечером.       — пока мам. — она уже закончила разговор. — созвонимся вечером.        Мы не созвонимся. Я больше не возьму трубку.        Собравшись с духом я решила покончить со всем. Установить справедливость.        Хочу покончить со злом.        Покончить с собой        Со страхами и болью. Со всем что пугает и заставляет волноваться. Биться сердце быстрее но только не в хорошем смысле. Из за липкого страха что пробирается под кожу..        Внедряется.        Покончу со всем.        Вечереет. Все направляются домой чтобы посидеть у камина. Или нагреться в объятиях любви всей жизни.        А я на мост. Я должна прекратить это. Должна...        Подойдя к краю моста я посмотрела, опираясь на перила.       Мне все надоело, я безсильна перед болью, я больше не могу это терпеть. Меня разрывает. И кажется на взорвусь на несколько миллиардов негативный частичек.        Подул ветер. Как будто специально накалял обстановку. Погода соответствовала моему настроению. Но я так не хочу. Хочу умереть в мире. Чтобы умереть как должен был спокойно скончаться Гук.        Я должна.        Последний вздох.       Прыжок. Сильный ветер.. Липкий страх. Я должна..        С моих уст, во время падения с моста, вырвался крик, который заглушила волна, ударившая в голову.        Всё кончено. Больше меня нет...       

Гук надеюсь мы увидимся. Надеюсь что сделала правильно. Хочу чтобы ты знал, ты всегда прав. Ты всегда был лучше.        Мама, прошу не плачь долго. Не скучай, не горюй. Я просто устала от всего. Я просто не могу больше. Просто.. Я люблю тебя.

Живи счастливо.

       Намджун . Иди к черту...

      Ангелы шепчут а там ли свернули с пути       Но темнота растоптала искру изнутри