И стрелка часов сделала круг.

Четвёртая жизнь по-началу была в чем то даже раздражающей. Например, очень бесила беспомощность младенца. Или то, что несмотря на составленный жизненный план, желания жить все равно не было. В какой-то момент я решила, что требую от себя слишком многого. Я прожила сотни лет, во время которых активно путешествовала, строила отношения, воспитала несколько чудесных детей и внуков, я почти с нуля устроила восстание, в конце концов! Всё. В бездну предыдущий план. Я беру тайм-аут. Четыре число смерти, вроде, так что всё. Я мертва душевно, я страдаю, и я имею полное на это право. Я впервые за четыре жизни позволила себе целенаправленно разрыдаться. *** -Берт, она почти не ест, не играет, почти постоянно спит либо плачет… Я очень волнуюсь, а врач ничего не может сказать… Анна едва не рыдала, говоря это отцу. Прости, мать, но ничего менять я не собираюсь. Я действительно практически перестала обращать внимание на окружающий мир, полностью погрузившись в самоанализ. Да, может показаться, что я повторяю третью жизнь, но нет. Было одно существенное различие. Тогда я страдала, но не осознавала этого в полной мере. Я не давала себе принять свою боль, прочувствовать её и отпустить. Я словно ребёнок, закрыла глаза и уши и попыталась сделать вид, что этого нет. Что все нормально, а чтобы в голову не лезли лишние мысли я с головой ушла в фехтование. В этот раз я вовремя схватила себя за руку и не дала себе отвести взгляд от проблемы. Я вспоминала все прожитые жизни, и думала думала думала. Почему в первой жизни я так легко смирилась с тем, что оказалась в чужом мире и даже не стала искать путь домой? Сначала у меня был шок, я пыталась выжить и не быть раскрытой. Но потом? Почему я так легко приняла действительность? Я избегала проблем? Почему я так просто приняла второй раз? Почему сразу, даже не пытаясь обдумать другие сценарии, решила бегать за мужиком? Да простит меня Стефан, он конечно замечательный муж, но я даже не задумалась о том, что вообще-то не весь мир объездила, не все повидала! Я пыталась игнорировать невозможность происходящего, пытаясь забыться в понятном сценарии... ? Почему я поступила так в конце третьей жизни? Чаша переполнилась, и все то, что я игнорировала и подавляла вырвалось и меня понесло. . ? Но почему я так резко потупела? Я же не была такой. Я не игнорировала свои проблемы. Я не терпела дискомфорт. Я вгрызалась обидчикам в глотку и шла к своей цели, не забывая о том, что делаю это для себя, а не кладу себя ради дела. Я не... Я много что "не". Например если у меня были проблемы, я не закапывалась в работе, а брала перерыв, шла к специалисту и разбирались, что нужно поправить, чтобы мне было хорошо. Так… Что со мной произошло? Почему я так легко вписалась в совершенно чужое мне общество и приняла чужие моральные ценности? Что случилось с моим "я"? Что, блять, это ебанное попадание сделало с моей личностью?! Из глубин души поднялась ярость и я совершенно не собиралась держать её в себе. -Святые! Берт! У Триссы всплеск магии! Скорее! На помощь! Кто нибудь!