Короткая история про счастье

Flashback       Знакомо ли вам то состояние, когда вместо эмоций, вместо слов, осталось лишь одно сплошное разочарование в себе. Когда хочешь объяснить как тебе плохо, излить душу на бумагу, но нужных слов нет. Дело в том, что ты гонишься за чем-то. Но не знаешь, за чем. Хочешь, чтобы эмоции сами вылились. Знаете, как это бывает во всех фильмах? Тебе плохо, ты берёшь гитару в руки, и из тебя сама собой льётся прекрасная мелодия. Неплохо, да? Только вот когда ты пуст, такой фокус не работает. Нужно петь о своих эмоциях, а когда ты начинаешь о них думать, все мысли исчезают. В таком состоянии бесит любая мелочь. Мысли тебя не слушаются. Хочется одного – просто сесть и рыдать. Кидать вещи из-за бессилия. Именно поэтому моя гитара с треском врезается в ножку кровати. — Да пошёл ты! — И снова бессмысленный поток слёз. Всё валилось из рук. Всё, за что бы я ни бралась. И главное, что все знали почему. Стресс, недосып. И уже на те – совершенно нестабильное и неадекватное состояние. Мне нужно было что-то сделать. Весь мир был против меня, ну или так мне тогда казалось. Но был тот, кто выбешивал меня сильнее других. Самовлюблённый Маттео Бальсано, которому хватало совести ещё и смеяться над моим состояниеv, когда я допускала слабину перед ним или ещё кем либо. Объект моих воздыханий? Нет, не скажу. Просто босс, который просто меня бесил. Просто босс, при виде которого я текла и одновременно хотела уничтожить. Нифига не просто. Просто это тогда, когда дела идут хорошо, тебе не кажется, что от тебя все отвернулись и тебе не кажется, что внутри незаполнимая пустота, вызванная, наверное, множеством и кучей неудач, одна за другой падающими мне на голову. Работать в таком состоянии было невозможно, и я даже не предпринимала попыток этого сделать. Но надо было. Дедлайны есть дедлайны. Особенно в подчинении у Маттео Бальсано. Ещё большую злость подогревало осознание того, что всё это мне настолько осточертело, что я просто не могла обо всём этом думать. Не говоря уже ни о каком карьерном росте, ведь таких мыслей и возникать не могло. Единственная мысль, крутящаяся в голове: всё бросить. Уволится. Но я не могла. Ведь папа мой давным-давно ушёл в мир иной, а мать, уже с десяток лет живущую в инвалидном кресле на постыдной пенсии, я не могла оставить без должного ухода. Я и так экономила на всём, чем могла пренебречь. Едва ли работающий телефон, старенький ноутбук, ужасная и тесная однушка в не самом благоприятном районе. Даже зимней одеждой я похвастаться не могла. На дворе стоял декабрь, а у меня из вещей было слегка утеплённое пальтишко и осенние ботинки, да такие, что приходилось надевать каждый раз шерстяные носки, дабы ноги не отнялись, пока я пешком добиралась от метро до дома (может ещё потому, что идти за новыми было лень, или же просто я не успевала, но тогда мне казалось это замкнутым кругом, по которому я бегала, как белка в колесе) Мне было нельзя терять источник хоть какого-то заработка. Так что у меня в голове крутилась лишь одна мысль: пережить. Просто дожить. Каждый чертов день я просыпалась с мыслью, что мне снова надо поднимать свою задницу и тащить её в офис к Маттео, что этот день будет снова такой же ужасный. Ничуть не лучше. — Нет, Нин. Я, что, дура, что ли? — А я тебе говорю, он к тебе неровно дышит. — Послышался голос подруги из трубки. — Чего ещё умного скажешь? — Я вздохнула. — Во-первых, я бы никогда не пошла на отношения с таким самовлюблённым козлом. Мне нужен парень заботливый, который бы помогал мне и сдувал с меня пылинки. А что может предложить мне Бальсано? Умопомрачительный секс шесть раз в день? Может быть. Но не больше. А во-вторых, мне сейчас и вовсе не до отношений. Любых. У меня работы по горло, я ели на ногах к ночи стою. Хочешь нас шипперить – пожалуйста. Можешь там, не знаю, фанфик написать. Только я тебя умоляю, сжалься над выдуманной Луной, сделай её хоть капельку симпатичной и пусть она спит минимум восемь часов в сутки. — Хорошо-хорошо. Я не настаиваю. Просто мне казалось, Лун, что ты хочешь быть счастливой. — Счастливой? Нет-нет. Сейчас я хочу только оплатить маме лечение. И всё. И, может, наконец-таки, всё пошло как надо? Старый скверик, усыпанный розовыми кустами, скрип грязно-жёлтых качелей, холодные капли дождя. Двое, сидящих на облезлой скамейке… Это точно я? Точно ли он? End Flashback Мужчина склонился надо мной и мягко поцеловал в нос, а затем, мягким движением руки убрав прядь моих волос за ушко, поцеловал в висок. Я вдохнула его запах и закрыла глаза от удовольствия. Секс? Да кому он нужен! Мы просто лежали рядом, ни о чём не говоря. Не шепчась, как это обычно бывает. Я сегодня слишком сильно устала. Прошло четыре года, но ничего так и не поменялось. Противный Бальсано всё так же меня терроризировал и всё так же действовал на нервы, а мне всё так же сильно хотелось его во всех смыслах. А я ведь уже как два года замужем! Между прочим, я нашла того самого: сдувает с меня пылинки, носит на руках. Счастлива ли я? Конечно. Съела, Нина? Бывает ли хороший конец? Да, бывает. Правда, когда, хуй его знает. Лечение моей мамы проходило весьма, весьма и ещё раз весьма успешно, чему я, несомненно, было рада. Даже на работе у меня происходил крайне впечатляющий карьерный рост. Мама мной гордилась, мол, Бальсано бы когда-нибудь разглядел во мне невероятно ценного работника. В общем, жизнь налаживалась. Но сейчас… сейчас грёбанный Бальсано кинул в меня подушкой и злобно расхохотался. Нет, ну вы можете себе такое представить?! Лежу я, блин, совершенно без сил на диване (между прочим, по его вине!), он подходит и ложится рядом. С такой, совершенно раскаивающийся миной. И всё. Нельзя вообще было ожидать от него ничего милого и хорошего. И вот какой чёрт дёрнул меня два года назад сказать «да»?! Подсказка: её имя начинается на «Ни» и кончается на «на». — Да. Отстань. Ты. От. Меня!!! — Еле сцепив его пальцы, щекотавшие меня, я отодвинулась от него от греха подальше. Тот ещё хихикал. — Всё! Спать, Валенте. — Он широко улыбнулся. — Кто-то ныл, что хочет спать. — Бальсано! — То ли поправила его я, то ли просто возмутилась, но однозначно, даже ухом на его недоприказы я не повела. Нет-нет, Маттео. У меня на тебя и на сегодняшнюю ночь были совершенно другие планы. Слишком уж долго я сегодня мучилась. Слишком сильно я тебя хотела. Слишком.