Раненые звёзды

Знаешь, я всё ещё думаю о тебе, ощущаю твой запах в квартире. Фантомно чувствую аромат зернового кофе, который ты так любил пить по утрам. Так и вижу, как ты сидишь в кресле, за рабочим столом, пальцы щёлкают по клавиатуре, глаза сосредоточены, когда я смотрела в них, то чувствовала, что мой дом там, где я буду видеть их. Какая ирония… Хоть у меня и есть дом, теперь чувствую себя бездомной, брошенной. Я стала ловить себя на мысли, что мне всё чаще хочется увидеть тебя не только во сне, узнать всё ли у тебя хорошо, появились ли новые привычки, избавился ли от старых, плохих. Но я не буду. Это и есть любовь? Это скорее похоже на одержимость. Или на «бесконечный» роман гордости и предубеждения. Вот только загвоздка в том, что мы вряд ли когда-нибудь напишем друг другу письма, а если так и случится, то они сгорят так и не дойдя до адресатов. Сейчас особенно остро осознаю, что всё время, проведённое с тобой, было счастливым, неважно, ругались мы или смеялись, оказывается, я отчаянно цеплялась за него. Я счастлива, что ты появился в моей жизни, но тот факт, что ты покинул её, ввергает меня в пучину отчаяния и сожаления. Время. Времени всего мира мало, чтобы мне было достаточно находиться рядом с тобой, целовать тебя, обнимать, болтать обо всё и ни о чём. Ты стал моим лучшим другом и врагом, ты стал моим возлюбленным, ты стал светом, указывающим мне путь. Но ты стал и моей погибелью. Вполне возможно, что и я твоей… В те дни мы готовились к Новому Году. Зима - прекрасное время года, ты любил его столь же сильно, как и ненавидел холод. Мы украшали стеклянными шарами и гирляндами ёлку, вешали омелу, покупали подарки и продукты, веселились. Но встретить год мы так и не смогли. Ты узнал о том, что я всеми силами хотела скрыть, для твоего же блага, нет, для нашего. Я до сих пор гадаю, как ты узнал, что мой отец - безжалостный криминальный авторитет, торгующий «кайфом». Но это пустяк, ты узнал даже то, что поставки проходят через меня. В этот момент я услышала, как твоё сердце разбилось, а вслед за ним и моё. Мне пришлось рассказать, что человек называвший себя моим отцом шантажировал меня, угрожал, а в определённое время даже были побои. Твои глаза в этот момент… Я никогда не видела у тебя такого взгляда. Думала, что эта холодная ярость была направлена на меня, что ты вот-вот уйдёшь и я тебя больше никогда не увижу. Так и случилось… Ты сказал, что разберёшься и закрыл входную дверь с обратной стороны. Живым я больше тебя не видела… Через пару часов, узнала, что мой отец погиб в перестрелке. В тот миг у меня порвалась душа в клочья, потому что я знала, чувствовала, что это был ты. Словно в бреду, выскочила босая на улицу и понеслась к машине. Пока ехала на место происшествия, молилась, чтобы с тобой всё было в порядке. Какой абсурд, я же атеистка, но это и не помогло. Твое тело я нашла в глубине леса, видимо, ты пытался скрыться. Какая ирония, человек, любящий зиму и ненавидящий минусовые температуры, умер под зимним небом в невероятный холод. В тот день я тоже хотела умереть, но нас нашли… Кажется, будто с тех пор я сошла с ума от горя. Умираю каждую минуту без тебя. Просыпаюсь от кошмаров, выкрикивая твоё имя. Мой прекрасный, благородный возлюбленный… Когда я уже встречусь с тобой? Ждёшь ли ты меня? Я жду тебя и жажду встречи с тобой. Знаешь, я всё ещё думаю о тебе, ощущаю твой запах в палате… - Доктор, пациент из 303 палаты снова говорит сама с собой, вколоть успокоительное? - Нет, не приближайтесь к ней пока, если она вспомнит, где находится то, этим спровоцирует приступ. Пусть она и в смирительной руб… Голоса постепенно отдалялись, но девушка уже не обращала на них внимания, она уже умирала. Понимала ли она, что сошла с ума? О, да. Осознала ещё в тот момент, когда нашла его. Перед смертью она жалела лишь об одном, что почти забыла его лицо. Однако она помнила с какой любовью и нежностью смотрели, на неё, его глаза...