Деймон и Стефан VS. Фикбук. Кто кого?

На этот раз от нападения Сальваторе страдали все маркеты Мистик Фолса. Ибо они решили снова слазить на Фикбук, и предусмотрительно запасались пепси и попкорном. Когда в особняке была найдена кухня (что повергло братьев в шок, ведь они не представляли, что такая комната есть и у них), микроволновку чуть не разорвало. Ну, подумайте сами: столько пакетиков поп-корна одновременно - это нормально? Нет? Вот и аппарат так считал, поэтому после последнего пакета он пиликнул на прощание и умолк навсегда. Стефан уже собрался начать похороны и был на грани истерики, но Деймон напомнил брату о вожделенном сайте, и братья, вспоминая вычитанное из фанфиков и тихо хихикая, приблизились к ноутбуку. - Так-с, - с этими словами старший Сальваторе открыл вкладку. В последнее время они подсели на стеб и юмор. - О, смотри. Опять пишут про Няшу-Клаусяшу, - Стефан ткнул своим "когтем" в экран. - Братик, я, конечно, понимаю, что твоим маникюром удобно раздирать оленей, белочек и т.д. Но это перебор. Что бы сейчас же обстриг! - возмутился Дей. - Ну, что ты взъелся? - пробурчал Стеф и, сев на стул, стал обгрызать ногти. Старший Сальваторе тихо пофигел от этого "аристократа" восемнадцатого века и с титаническим усилием оторвался от зрелища. Попивая пепси и тихо хихикая на самых смешных моментах, Деймон продолжал исследовать Фикбук. Вдруг эту идиллию нарушил его собственный смех. - Че ржешь? - поинтересовался Стеф. - Ты только послушай. Нашего многоуважаемого гибрида, вампира и древнего, - Сальваторе еле сдерживал свои эмоции, - называют... Та-да-да-дам! "Свинюшечка!" - Ты дальше прочитай, - крикнул младший Сальваторе, смеясь и уползая из комнаты. - Куда намылился? - Проржаться, - донеслось из подвала. И как он так быстро дополз? А, ладно. Деймон листнул страницу вниз и заорал: - Что!? Какой "тушканчик"!? Елена ни разу меня так не называла!!! - Сальваторе захлопнул ноутбук и ушел топить возмущение в пепси. Крови как-то не хотелось. Странно...