одиночество среди людей

«Как же я ненавижу всех этих людей. При них я не могу быть настоящим. Приходится делать маску счастливого человека, хотя на душе черти скребут. Хотя настоящие мы только с близкими людьми и не всегда это люди по крови, чаще это совершенно не родня, но они становятся родными по душе. И у меня был такой человек. Мы были очень близки. Благодаря ему я не совершил суицид раньше. Но не может быть все так хорошо. Ведь это жизнь. Люди умирают. И хорошие люди умирают раньше, чем плохие. Кирилл умер из-за несчастного случая. Он ехал со своей семьей по шоссе в другой город на автомобиле. Одну полосу движения ремонтировали и поэтому лесовоз, не заметив их, выехал на встречную полосу и произошла авария. Никто не выжил в их автомобиле. Узнал я об этом от мамы. Она боялась мне это говорить. Я до сих пор с ужасом вспоминаю тот день, когда пришел со школы, мама сидела на кухне, опустив голову и всхлипывая. «Влад, Кирилл погиб в автокатастрофе»- до сих пор вспоминаю как приговор эти слова. Я сразу же вылетел обратно за дверь и помчался на нашу крышу. Благо идти до нее было недалеко. Я поднялся на верхний этаж и прошел на крышу через дверь. Я сел на край и свесил ноги вниз. Слезы скатились вниз по моим щекам. Я не мог больше сдерживаться. Истерика захватила меня. Я кричал в пустоту, рыдал, рвал волосы на своей голове. Я делал все. Но на душе было так, что не передать словами. Терять единственного человека, который понимал меня, знал все мои секреты и унес их с собой в могилу очень больно. Это мягко сказано. Я даже подумал о том, чтобы спрыгнуть с этой крыши, но решил подождать еще немного. Если будет сильно хуево, я покончу с жизнью.»-эти мысли и воспоминания были у меня в голове, когда я ехал на кладбище. -Чувак, как мне тебя не хватает. Уже полгода прошло, а я не могу жить без тебя. Знаю, мало времени, чтобы привыкнуть к отсутствию близкого человека. Но у меня ощущение. что если я не покончу с собой, то всю жизнь в душе буду мучиться от пустоты-Я воткнул искусственные цветы в землю, положил его любимые сладости на тарелку-Все эти люди такие лицемерные. Делали вид, что им было дело до твоей смерти, пытались сочувствовать мне, подбадривали в первые дни твоего отсутствия. Хотя на самом деле им пофиг на это. Так зачем они это делают? Пытаются выглядеть хорошими, но это не так-я достал пачку сигарет из кармана, вынул одну сигарету, зажал ее между зубами и прикурил-Как забавно, что до и после твоей смерти я открываюсь только тебе. Больше не кому доверять. Ты это точно никому не расскажешь. Только жаль совет теперь не дашь- мои глаза заслезились. Домой я решил пойти пешком с грустной музыкой в наушниках. Идя по улице, я вспоминал истории с Киром. Помню, как мы шли здесь, и он меня убеждал, что самоубийство — это невыход. «Нужно жить столько сколько ты должен. Не ты дал себе жизнь и не тебе ее забирать. Представь, как будет плохо твоей матери и младшей сестре. А представь каково будет мне»- вот что он мне говорил. А в итоге умер он первый, лучше бы я сдох. Ведь он ценил эту жизнь больше, чем я. Когда я вернулся домой матери дома не было. Это хорошо, потому что смогу спокойно поиграть на гитаре моего лучшего друга. Я зашел в комнату, вынул из чехла инструмент и начал зажимать нужные аккорды. «Глупый и не нужный мир, серые дни Ты просто держись Знаю, что ушел так рано, не попрощавшись Но улыбнись Помнишь мои глаза, а в отражении ты Даже если не рядом Всего себя отдам, только не падай» Эти слова так описывают реальность. Не зря это моя любимая группа.