Как не сойти с ума за семь дней?!

Однажды у автора N ФикБука отключили безлимитный интернет… 1 день: Настоящая ломка. Полдня кликаешь по клавише мышки, продрявив в ней дырку. Ничего не остается делать как идти за новой мышкой, с которой случается та же самая фигня. Спустя покупки пяти мышек успокаиваешься. 2 день: Депрессия. Проклинаешь всех и всяк. Выйдя на улицу, гоняешься за котами с вилкой, видя в них дьяволов ФикБука, показывающихся на ремонтных работах. Оставшиеся полдня сам бегаешь от санитаров психбольницы, потому что “добрые” соседи вызвали дурку. 3 день: Пытаешься казаться нормальным, но вечером все равно бежишь в магазин за новой мышкой. “Добрые” соседи, наблюдая за тобой в бинокль, забаррикадировали дверь. 4 день: Неожиданно подскакиваешь с кровати и начинаешь прыгать с бубном вокруг компьютера с криками - “Халява ловись!”. Сперев из исторического музея египетское опахало, со словами - “Ты мой господин”, начинаешь умолять интернет появиться. В конце концов, увидев посреди комнаты костер и пляшущего магический танец вокруг него ряженого индейца, “добрые” соседи вызывают ментов, после чего проходит увлекательная ночь в обезьяннике. 5 день: Утром, выйдя из обезьянника, заходишь в магазин за мышкой. Продавцы испуганно смотрят на тебя, видя в тебе злодея из мультфильма “Мегамозг”. Подключив мышку в уже раздолбанное гнездо, садишься за компьютер и начинаешь делать… уроки. Переделываешь все домашние дела, становишься паинькой, родители в шоке. “Добрые” соседи, залезши на холодильник, трясутся от страха. А ты все равно продолжаешь тайно мечтать о ФикБуке. 6 день: Вспоминаешь настоящую жизнь. Начинаешь читать книги, встречаешься со старыми друзьями, прогулки, веселье – оказывается, есть жизнь без интернета. “Добрые” соседи в шоке. Но вновь подключают интернет и ты, положив мозги на пыльную полочку рядом со школьными учебниками и тетрадями, вновь становишься интернет-зависимым автором с мыслью написания очередной проды. Happy end.