Существует ли счастье?

Здравствуйте меня зовут Мирослава Ли мне 18 лет, и я обычный подросток из небольшого городка. Я учусь в университете и мне даже нравится, но я всегда задумывалась о том, что для меня счастье и я до сих пор думаю, но ответ настолько неявный, что я и не знаю в чём оно заключается. Я всегда хотела находиться в состоянии счастья, но видимо мне не суждено испытывать эту эмоцию… Хмм с чего бы начать?? Наверно с того, что мне не везёт ни в чём. Да звучит странно, но так и есть к моему большому сожалению. Я наверно не удивлю никого, что у меня нет особо друзей, да да вы скажите Мира, это проблема многих людей, но знаете мне всё равно, что у других. С чего же всё началось… Я жила обычной жизнью у меня были друзья и всё было хорошо, но в один «прекрасный» день всё это исчезло, мне было 14 и я потеряла всех друзей, спросите,- «Как?», я просто призналась лучшему другу, что он мне нравится, хоть я и отвертелась, как всегда сказав, что это шутка, но мы всё равно перестали общаться, а потом я узнала, что мне врала моя подруга… Ну и сами понимаете я просто осталась одна без друзей. Да, были приятели, но это не то… Да и сейчас наверно тоже будет предсказуемый сюжет, но я слушаю BTS, ибо они были единственными, кто был рядом, как бы это странно ни звучало. И они стали одной из причин, никогда не сдаваться и продолжать жить и хотя бы немного наслаждаться жизнью. Сейчас у меня есть одна подруга, которую я считаю своим настоящим другом, но из-за собственных страхов быть преданной в очередной раз, я просто боюсь… Может это звучит эгоистично, но я не хочу снова испытывать те чувства, когда я была совсем одна. И ещё я из тех людей, кто не особо любит рассказывать о себе, не потому что я не хочу, а потому что не могу из-за страха быть не понятой или того хуже проигнорированной и в конечном итоге, когда я рассказываю кому-нибудь о своих переживаниях, они перестают со мной общаться… Об каких-либо отношениях с кем-то и спрашивать не стоит, ибо их и не было. Я даже не знаю почему. Может это из-за учёбы, а может я просто никому не нравлюсь? Ну я бы хотела, потому что я часто чувствую это удушающее чувство одиночества и не нужности, что иногда просто невыносимо… Ненавижу оставаться наедине со своими мыслями, ибо они просто убивают, потому что я не понимаю, как их правильно проанализировать и просто всё останавливается на том, что я просто одинока, да этот так и пока я не разберусь с этой проблемой, я не смогу решить другие и от этого ещё тяжелее. Эх если бы кто-нибудь был подходящий для этих отношений ну или хотя бы человек, которому я нравлюсь, думаю придётся ждать долго… Кто-то скажет, что мои проблемы не такие уж и серьёзные, но они мои и мне важно их решить. Я просто устала от всего, я устала помогать другим и взамен не получать даже банального «спасибо», я устала быть «спасателем», который всегда даёт советы, я хочу хоть раз быть тем, кого слушают и кому помогают, но видимо это не мой вариант к сожалению или счастью. Я не знаю почему всё так. А причиной, по которой я не сдалась, являются семь парней, которые верят в меня, да звучит это бредово, но так и есть. Они дают мне поддержку и надежду на то, что дальше должно быть лучше и наверно поэтому я не сдалась и продолжаю пытаться делать всё возможное, чтоб осуществить свои мечты, в надежде на то, что, осуществив их я стану счастливой. Рассуждать о счастье можно бесконечно, но что такое счастье для меня. Это осуществление мечт. Я надеюсь, что когда-нибудь я смогу стать счастливой. Если хоть кто-то это прочтёт и возможно у кого-то похожие проблемы. Просто пожалуйста не сдавайтесь продолжайте жить и мечтать, потому что, стремясь к чему-то заветному становиться немного легче. Я желаю всем исполнения их мечт и найти своё счастье.