Из глубины.

моя голова - мой единственный ад я поняла это сравнительно недавно и одновременно так давно скорее всего это было со мной всегда хаотичные мысли на вкус словно самый противный яд да, мне уже много раз приходилось запивать его собственными слезами в четыре утра все кажется важным все те пыльные полки, на которых стоят запакованные коробки с надписью "не открывать" и с едва заметными следами от пальцев мне не нравится быть здесь, я не люблю приходить сюда, но прихожу, потому что спать сложно и еще сложнее дышать, когда твои мысли - гребаные предатели это какое-то странное наказание за то, что ты существуешь? если так, нет, спасибо, я не просила жить в то время, где показатель успеха - тупые сердечки под фотографиями, на которых люди делают вид, что успешны, а в жизни улыбаются только самим себе в зеркало как же жалко существовать среди бессмысленного, выдаваемого за что ни на есть лучшее и важное и единственно верное шум пролетающего мимо целлофанового пакетика содержит в себе больше смысла, чем все эти лицемерные представления ради внимания как много внимания нужно, чтобы понять, что людей счастливыми должны делать люди с искренними улыбками, а не комментарии и сердечки, потому что так надо повторить еще раз? хватит, я не просила это место не похоже на то, что стоит твоих страданий если честно, оно не стоит ничего, но умеет задрать цену настолько, насколько у тебя никогда не хватит ни купюр, ни сил, ни чертовой жизни и когда ты будешь делать свой последний выдох, оно заберет у тебя и его в качестве платы за твою обычную, заурядную смерть (это ад. он в моей голове. весь мой ад - хаотичные мысли.)