Перегоревшие чувства

      Я медленно шагаю к ржавым железным перекладинам, напоминающими мост. Рядом есть завод — старый, изживший свое время и почти что разваливающийся по кирпичам, но все же работающий без продыха. Буквально в десяти метрах от тропы — деревянные домики с огородами. А впереди пустырь. Вечно тихий, зловеще тихий. Мне говорили: «Нельзя ходить здесь, не поймёшь, как тебя сцапают и утащят!». Но слушаться не хотелось. Вот и сейчас тоже… Под подобием моста вяло течет река. Даже уже не река, а болото сплошное. Купаться здесь опасно, но от того и весело. Я давно приметила это место. Убегала сюда, когда было мерзко на душе, пряталась за редкими деревьями у стены, исписанной матными словами, и тихо плакала. Тихо потому, что боялась. Боялась чего-то неизвестного, нечеловеческого. Теперь мне тоже страшно. Этот шаг последний. За спиной рюкзак с тяжеловесным книжками, которые мне уже больше не понадобятся. Ничего не понадобится. Сердце стучит как бешеное, когда я вспоминаю, что меня сюда привело. Больно, больно… Надо отвлечься. Вспоминаю старые славянские легенды. Интересно, есть ли здесь русалки? И стану ли ей я?.. Я смотрю вниз, на зелено-черную воду. В горле встаёт ком непонятно от чего. Закрадывается мысль: «Может, не стоит?». Но потом снова становится больно. Захлёстывает волнами горечь и обида. Никто не знает, никто не понимает, все ненавидят. «Ты устала, иди к нам…», — шепчет вода. Какая тут глубина? Поворачиваюсь на 360. Черт с ним. Я так долго этого хотела, и теперь что, отказываться от долгожданного шанса? Плевать, как обо мне будут думать, плевать на других. Они сами привели меня сюда, к пустынной дороге и железному мосту, перекинутому через землю над водой. Закрыть глаза и вдохнуть. Страшно. Но еще страшнее просыпаться и не видеть ничего вокруг. Ведь так? Поэтому я…. ….Делаю толчок назад. И лечу навстречу холодным объятиям водной стихии. Мокро. Спина сталкивается с влагой. Как же чертовски прохладно! Тяжесть рюкзака притягивает ко дну. Моя голова уходит под черный купол вместе со мной. Темно… Не вижу… Не могу открыть глаза… Падаю в бездну. Меня что-то обволакивает размытыми очертаниями, толкает все ниже и ниже. Лёгкие наполняются жидкостью… Я захлебываюсь. Почему-то в голову лезут не мысли о том, что я наконец-то освобожусь от гнета жизни, что больше не будет этой боли. Нет, я слышу свой собственный голос, который на задворках ускользающего сознания говорит будто осуждающе: «Все можно было исправить». «Ты просто боялась». «Нужно было сделать шаг вперёд, но другой». «Они не выдержат этого…». Можно было исправить…. можно было…хочется вернуться на матушку-землю и пойти домой. Изменить все…. рассказать, попросить помощи, выжить любой ценой… Но сил уже нет. Слишком поздно… Я плыву балластом к самому дну на корм рыбам, теряя остатки здравого мышления.       И умираю.