Мысли

      Прошло полгода с последней написанной мысли. Так многое изменилось. Мы не общаемся. Расстались. Прошло три месяца, и я не знаю, что чувствую на данный момент к нему. Каждый из нас уже в новых отношениях. Рада ли я за него? Да. С уверенностью могу сказать об этом.       В первое время было тяжело. Почему вообще так произошло? Не знаю. Просто в какой-то момент всё стало не так и это произошло слишком быстро. Мы стали реже видеться, он постоянно отнекивался от встреч, ссылаясь на работу, проблему с жильём и родителями. Даже находясь в одном городе, он не искал способа увидеться. Реже отвечал на сообщения, совершенно не отвечал на звонки и не перезванивал. Что я чувствовала на тот момент? Тревога, волнение, непонимание, но и одновременно с этим любовь к нему. Глупо.       Как-то сидя на работе мне приходит сообщение от общего друга: «Он не напишет и не позвонит. Не любит тебя больше». Жгучая боль разлилась по всему телу, было обидно, что не сказал этого сам. Не было истерик, способов узнать «почему так и из-за чего». Холодное «ясно» в ответ и окончание диалога. Хотела бы я увидеть его? Возможно. Посмотреть в глаза, увидеть в них хоть что-то. Говорят, что глаза — зеркало души. На самом ли деле так? Сейчас мои глаза пустые, значит ли это, что пустая душа?       Обиднее всего было то, что сразу после этого он, скорее всего, начал встречаться с другой. Возможно, что ещё находясь в отношениях со мной, он уже был с ней. Разочаровалась ли я? Да. Притом во всём сразу: в нём, в друге, который знал и не говорил, в отношениях и любви в целом.       После него не чувствую ничего. Вроде бы и встретила другого, но всё не то. Нет тех чувств, нет привязанности, нет «дзынь». Появляется осознание того, что поступаю так же, как поступили со мной.       Верю ли я после этого в любовь? Трудно сказать. Люблю ли я этого нового человека? Нет, это понимаю предельно ясно. К чему приведут такие отношения, сказать не могу, но что-то мне подсказывает, что долго они не продержаться. Я просто не вывезу их.       Почему-то пишу это и впервые за полгода плачу. Стало так больно, невыносимо. Хочу просто снова почувствовать себя нужной и любимой кем-то. Как ни крути, а этого жутко не хватает.