Абсурдные приключения наглого писателя

      Нежданно-негаданно Ченниг Т. прочитал-таки договор, который я заставил его подписать, и подал на меня в суд. Нет, конечно, это не он сам так решил. Свора адвокатов надоумила. Но как только я об этом узнал, то сразу: «Эй! Кто-то решил угнать мою золотую кор… кхе-кхе… звезду?! Нипазволю!!!»       Кинокомпания заботливо выделила мне бюджеты для решения этой маленькой проблемы. Половину денег я сразу перевел на собственный счет под матрац, а остальные средства бросил на оплату психотронного оружия против Ченнига.       В пятницу в три часа дня я был в суде во всеоружии. Я специально оделся в поношенные тряпки и отрастил себе на лице усы, чтоб выглядеть жалко в глазах судьи. Что-что? Да потому что все мужчины с усами выглядят жалко! Исключений почти нет. Откуда я знаю, почему это работает? Такова наша психология.       Судья что-то там прокрякал про «встать-бла-бла-бла», а потом попытался выступить один из адвокатов Ченнинга. Я этого позволить никак не мог, поэтому сразу же взял слово:       — Возражаю, господин судья!       — Против чего? — удивился пингвин за судейским креслом.       — Ченнинг Т. — известный голливудский актер, который может за любые деньги нанять себе лучших адвокатов в Лос-Анджелесе! А я лишь скромный маленький писатель, которого наняла к себе кинокомпания, чтоб снять по рассказу фильм. Я уверен, что мне даже и слова не дадут сказать его адвокаты. Они сразу начнут давить абьюзивной силой знаменитости.       — Хорошо-хорошо, пусть ваша сторона начинает, — отмахнулся судья. — Кто ваш адвокат?       — Я сам себе адвокат, — я вышел из-за стола и аккуратно прошел в центр зала. — У меня нет денег на настоящего юриста. Поэтому я буду защищать себя сам…       Судья сочувственно покачал головой.       — Ваша Честь?.. — начал было один из адвокатов Ченнинга (самый тощий).       — Позвольте ему договорить.       — Я не знаю, что адвокаты Ченнинга будут вам врать, Ваша Честь, но я честно могу рассказать, что в подписании договора не было ничего необычного! — сказал я, скрестив руки на груди. — Когда неделю тому назад, я приехал к дому Ченнига Т. я увидел, что его охранник у дома валялся в наркотическом бреду, обколотый чем-то мне неизвестным. Поэтому я сразу направился в дом, чтоб позвонить 911. К моему счастью, там был Ченнинг. Он сказал, что это обычное состояние его охранника. И я поверил! Потом Ченнинг Т. подписал договор, и я ушел. Это всё!       — Это наглая ложь! — стукнул по столу адвокат Ченнинга (самый некрасивый). — Этот наглец выстрелил из транквилизаторного пистолета в охранника, вломился в дом и обманом заставил нашего клиента подписать невыгодный ему контракт! У нас есть даже запись с камер наблюдения!       — А-а-а! — воскликнул я. — А это случайно не та ли запись, которую вчера выложила команда журналистов-расследователей «БуллингДогс» у себя на официальной странице? Они раскопали, что Ченнинг специально просил умельцев подделать запись! В нескольких вариантах!       Я достал свой iPad, включил сайт журналистов и продемонстрировал судье и адвокатам запись о том, как мужчина в костюме клоуна стреляет в охранника. Еще одно видео, как Санта-Клаус проделывает тоже самое. И еще одно со мной.       — Как вы получили доступ к видео с камер наблюдения?! — возмутился адвокат Ченнинга (самый старый). — И вы подделали эти видео и выложили их на какой-то неизвестный сайт.       — Я так и знал, что меня будут обвинять в черт пойми чём, — слезы стояли в моих глазах. — Но «БуллингДогс» — уважаемая команда! У них даже страничка на Википедии есть. Вот, Ваша Честь, посмотрите!       Я продемонстрировал судье сайт журналистов-расследователей и статейку в вики, которые я вчера накропал за бокальчиком пина колады.       — Да любая экспертиза подтвердит, что наше видео настоящие! — хором воскликнули адвокаты Ченнига.       — Ничего они не подтвердят, ведь со мной был кое-кто еще, кто может подтвердить все мои слова, — я вернулся к своему месту. — Вот! Со мной все это время была дублерша Донателлы Версаче!       Я достал из-под стола сумку «Биркин» и обличительно кинул ее в проход между столами:       — Она всё может подтвердить!       — Ваша Честь, это же абсурд! — рассмеялся адвокат Ченнига (самый низкий из них). — Он серьезно хочет сказать, что его свидетель — обычная кожаная сумка?       — Да как вы смеете! Это бодишейминг! — ужаснулся я, прикрывая уши сумке. — Она не выбирала, какой ей родиться!       С галерки судебного зала раздались аплодисменты и одобрительные возгласы «Так их, бро!» и «Правильно! Не позволяй этим элитистским свиньям шеймить обычных людей!»       — Ваша честь, мне кажется, этот писатель пытается корчить из себя невменяемого, — сказал адвокат Ченнинга (с бородавкой на лице).       — А мне кажется, — сурово проговорил я, — что ваш клиент просто хочет отвлечь общественность от обвинений в домогательстве к своим пятнадцати уборщицам!       По залу прошли вздохи ужаса, несколько женщин упали в обморок.       Ченнинг Т. вжался в кресло и постарался сделать вид, что его не было в зале суда. Адвокаты были в растерянности.       Неожиданно в помещение ворвались несколько дам мексиканской наружности с плакатами «Нам не нужен твой 🍆🍆🍆, просто отдай нам наши💲💲💲».       — Ужас… — я разочарованно покачал головой.       — Ваша честь, нам нужен перерыв, — попросил один из адвокатов (самый неопрятный из них), увидев, что Ченнинг от стыда стал красным как бык во время спаривания.       — Да сколько угодно.       Я гордо поднял голову и вышел из зала суда. Заняв удобную позицию, я достал телефон, и как только Ченнинг Т. появился, так сразу же снял фотографию, как одна из мексиканок бросалась на него со слезами и плакатом о том, что он ее домогается и ее теперь из-за этого никто замуж не берет. Я как раз успел быстро набросать текст в твиттере, когда ко мне подошли его адвокаты:       — Вы что за суд кенгуру там устроили?       — Ничего не понимаю, о чем вы? — невинно похлопал я ресницами.       — Ты уничтожаешь мою карьеру! — внезапно влез в разговор Ченниг Т. Голос у него был плаксив.       — Пойдите и отдохните, — один из адвокатов оттолкнул Ченнинга Т. в сторону и обратился ко мне. — Мы вас уничтожим. Правда на нашей стороне. У нас есть все доказательства.       — Правда? — удивился я. — А что вы скажете насчет вот такого неожиданного поворота!       Я повернул в их сторону экран мобильного телефона с неотправленным твитом «OMG! Ченнинг харрасмит ни в чем не повинных мексиканских иммигранток прямо во время своего суда! Отвратительный кобелина! Давайте его закенселим?!» и фотографией Ченнинга и плачущей мексиканки.       — Если я сейчас нажму на кнопку отправить, то Ченнинг сможет разве что в фалафельную «У тети Моти» устроиться, но за актерскую работу ему придется забыть.       — Мы этого не боимся, — самоуверенно сказал какой-то из адвокатов.       Хмыкнув, я занес свой палец над кнопкой «Твитнуть».       — Нет! — истерично выкрикнули все адвокаты.       — А-а-а, — ухмыльнулся я. — Значит, вам страшно! Тогда идите и забирайте иск.       Быстро посовещавшись, адвокаты побежали отбирать свою писульку у судьи.       — За что ты так со мной?! — подошел ко мне Ченнинг. — Ты разрушаешь мою карьеру!       — Ничего подобного. Ты еще отблагодаришь меня за будущую славу и громадный гонорар.       — Какой гонорар? По договору твоя кинокомпания заплатит мне один доллар, — всхлипнул Ченнинг.       — Заинька, и я очень надеюсь, что ты распорядишься этими большими деньгами с умом.       Похлопав на прощание Ченнинга по щеке, я прошел к выходу из здания мимо массовки «мексиканок-иммигранток», которых вчера набрал по объявлению.       Похоже, все получилось лучше, чем я рассчитывал.