Его зовут Лис.

Сегодня Рождество, и снег с самого утра падает большими мягкими хлопьями, покрывая дорожки шуршащим ковром. Пушистые белёсые снежинки везде: на воротнике, волосах, ресницах и пакете, который приходилось суетливо отряхивать, останавливаясь через каждые несколько шагов, чтобы тот не промок и предательски не испортил подарок. Я знаю, что это сон. Особое ощущение выдаёт всю нематериальность происходящего, однако странное время года и не менее странный человек, волею сознания выбранный для посещения в этом странном сне. Пальцы давно онемели, хотя я прекрасно осознаю, что на улице не так уж холодно, но мёрзну быстро, и с этим ничего не поделаешь, увы, а ему, наверное, понравилось бы: ветер, пусть не такой сильный, а вместо дождя - снег...я уже начинаю злиться на себя, когда пытаюсь сравнить этого своеобразного персонажа своей жизни с собой. И чем чаще я это делаю, тем больше понимаю, что запуталась, и это тупик, видимо, мне не дано разобрать именно сего человека, не выходит ничего: ни создать шанса, ни получить его, пусть даже в обмен на искренность и доверие. Хотя с собственным характером жаловаться не приходится, да и скрытность в сплетении со свободолюбием тоже нельзя так просто прочувствовать, а доказывать - бессмысленно, я знаю. Всё же возраст ощутим, это иное мировоззрение, иное понимание, новый уровень, называть можно как угодно, но эта глубина ещё не поддаётся, рядом я чувствую себя маленьким ребёнком, не способным связать и мысли, не то что полноценно рассуждать. Два года...много или мало? Иногда "целых", а иногда "всего". Мне искренне жаль, что он смотрит на мир серьёзнее, чем тот есть на самом деле, будто живёт на напряжённом вдохе, опасаясь выдоха, после которого наступает истинное расслабление, для этого нужно вызывать на эмоции, как угодно, любым способом, как бы глупо ни выглядело, хочется встряхнуть, чтобы в ы д о х н у л. Наверняка, это отталкивает, я представляю, как чужды те ощущения, что я пытаюсь растолкать, во мне будут видеть наивного глупого ребёнка, который сам не знает, что делает, но я знаю, что если Судьба заставила подвернуться ему на пути, то я должна принести хоть какую-нибудь пользу, будь то навеянные летом воспоминания или способность смотреть на мир проще...странно, наверное, пытаться что-то делать, это бессмысленно хотя бы потому, что я не знаю какая фигура окажется в его руках следующей, я словно играю с повязкой на глазах, в любую секунду, с любой стороны мне могут поставить "мат", я впервые не читаю мысли. Или мне просто не позволяют это делать, он словно дикий, я боюсь чего-либо ожидать. И это лишает способности адекватно анализировать. Не могу сказать определённо ни слова о настроении, оно читается будто через призму, слишком двойственно для однозначных выводов, наверное, он доволен этим, а может, и тем, что я не могу объяснить его терпимость и доброту ко мне. Слишком хитёр. Слишком близнец. Слишком л и с. Поднимаюсь по ступенькам и дрожащими окоченевшими пальцами нажимаю на дверной звонок. Долго жду, обречённо вспоминаю, что ты уезжаешь зимой, а я так и не предупредила, что заявлюсь. Однако в коридоре отчётливо слышится возня, и мне открывают. Это он, да. Снова смотрит взглядом, не поддающимся трактовке, тут же закрывается, я даже не успеваю понять, рад ли он меня видеть. Зрачки снова большие. Я лишь опускаю глаза и прячу за спиной пакет, невнятно говорю, что подарю позже. Сейчас мне нужен чай, и он об этом прекрасно знает. Маленькими глотками пью, пропуская мысль за мыслью, нежно провожу рукой по спине кота, тёплым боком прижавшегося ко мне и оглушительно мурлыкающего. Наблюдаю за ним. Ловлю себя на мысли, что жду ошибки, сбоя, когда хоть на несколько секунд я увижу его настоящего, мне хватило бы и этого, но...бесполезно и глупо, знаю, и от этого не легче. А ещё я адски замёрзла. Чая в чашке больше нет. Кот согрел лишь колени, а тело бьёт едва ли заметная со стороны мелкая дрожь. Всё, что оставалось, это осторожно попросить плед. И получить отказ. Не удивительно. Он мне не доверяет. Совершенно. Собственно, и поводов для этого нет. Я - чужая. Я - лишняя. Д р у г а я. Я так и не рассказала этот сон до конца, усмехаясь, скрыв, наверное, самое главное, весь его смысл. Только говорить страшно, потому что вряд ли поймут. Что в том пакете? Он не знает. Там пусто. Ничего нет. Лишь стенки цветного картона и воздух. Тогда в чём состоит истинный подарок? Или его и не существует, а есть лишь глупая шутка? Нет. Всё намного проще. Стараюсь делать этот подарок из ниоткуда, из воздуха, из души. Я дарю ему у л ы б к у. И пусть звучит странно, но это поистине восхитительная вещица. Проста, как один и один, но дарит кусочек. Маленький, но души. Да. И я никогда не узнаю, ценит ли он мой подарок, теряющийся где-то в его серьёзной, его настоящей жизни, близкой именно ему. Знаете, я могу уверенно назвать лишь один факт об этом человеке... Его зовут Лис.