записи Ким Тэхёна

📜;;𝐜𝗼𝐧𝐬𝐞𝐪𝐮𝐞𝐧𝐜𝐞𝐬 𝗼𝐟 𝗺𝐲 𝐬𝐚𝐝𝐧𝐞𝐬𝐬 Знаете, я часто сидел и думал, почему же всё именно так? Не знаю даже, как описать это, потому что сейчас я чувствую себя хуже обычного, но будто не ощущаю этого совсем. Мне много раз говорили, что ничего не выйдет, или что я не смогу стать тем, кем очень хочу. Тогда я настраивал себя на то, что добьюсь этого несмотря ни на что. Но именно сейчас всё рухнуло? Я живу будто в клетке, сам того не осознавая до конца, и где-то в глубине души я это уже понял и... принял? Да, наверное, по-другому и не скажешь. Ибо что можно сделать с родителями, которые всегда пытаются сделать так, как им удобно? Ты любишь рисовать, но тебя отдают на танцы, потому что так надо, потому что ты ничего не понимаешь. Ты хочешь стать хореографом, но тебя заставят стать врачом или же юристом, потому что там заработок больше, потому что ты ничего не п-о-н-и-м-а-е-ш-ь. Ты совершенно ничего не понимаешь, и так всегда. Мне будет 40 или даже 50, и, наверное, мне всё ещё будут говорить, что я ничего не знаю в этой жизни. А как тогда жить? Когда со всех сторон тебя будто сдавливают, но ты сидишь и ждёшь. Ждёшь момента, когда всё же сможешь вылететь из этой клетки. А он не приходит. Честно, я уже устал от этого всего. Каждый раз выслушивать что-то, каждый раз понимать, насколько ты никчёмен, каждый раз слышать одну и ту же фразу. «Ты ничего не понимаешь». Я понимаю это, но зачем мне каждый раз напоминать? Будто моё отношение ко всему происходящему ужасу изменится лишь из-за одной фразы. Все пытаются сделать из меня человека, который будет выполнять приказы, не имея своего мнения. Который забудет про свои мечты и цели. Я не позволяю сейчас этого делать, но что будет потом? Справлюсь ли я? Уже сейчас у меня иногда опускаются руки. Я не машина, я обычный человек, у которого тоже может не быть хорошего настроения, который тоже может чувствовать себя плохо. Но многим нет до этого дела. Потому что я должен делать то, что мне скажут. Да даже в детстве мое «я устал сейчас, можно позже?» отодвигали на второй план. Мои отличные оценки в школе всегда были не тем, за что можно похвалить. Я и не помню, когда мне в последний говорили хотя бы «молодец, ты отлично со всем справляешься!». Я мог услышать только недовольство, или то, что я должен стараться ещё больше. Но разве так тебе будет интересно познавать что-то новое? Будет интересно работать над собой и повышать свои навыки? Мне вот не было, но приходилось. И даже сейчас я делаю это, потому что не должен упасть в глазах родителей. Знаете, это так смешно на самом деле. Возможно вам сейчас немного грустно, но весь этот дурдом у меня вызывает лишь смех. Наверное, всё просто приходит со временем, потому что ровно три года назад я закрывался у себя в комнате и мог прореветь до утра. А потом выйти завтракать, как будто ничего и не было. Потому что я знал, что никто и никогда не узнает, что происходит за дверью моей комнаты. К счастью, это единственное место, где я могу дать волю эмоциям. Я не хочу назвать это кошмарным сном, но, наверное, сейчас я это и делаю. Я люблю всех людей, которые сейчас рядом со мной, но любят ли они меня так же? Я не хочу сказать, что я самый настоящий пессимист и не вижу радостей в жизни, нет, это совсем не так. Но в моей голове так много мыслей, из-за чего я порой ухожу в себя, и вернуться в реальность становится всё труднее. И мне страшно из-за этого? Я боюсь потерять таким образом своих друзей, которые очень переживают за меня. Я могу днями не выходить на связь из-за своих приступов «депрессии», но даже когда я возвращаюсь, я не могу рассказать всё полностью. Я люблю их всем сердцем, я всегда открыт с ними полностью, но всё-таки большую часть своих мыслей я не могу рассказать. Единственная причина — я не хочу, чтобы за меня волновались. Не знаю даже, для чего пишу сейчас об этом. Наверное, это просто пик всего. Ведь раньше я такого никогда не делал. Сейчас я привычно пойду и лягу спать, а завтра на целый день уйду в работу, чтобы просто отвлечься. И да, всем привет, меня зовут Ким Тэхен, и я просто устал.