Разговор по душам

В определенный момент жизни каждый человек может совершить поступок, за который будет в последующем долго себя винить. Это считается совершенно нормальным: у каждого в шкафу кроется парочка таких историй, даже воспоминания о которых, по возможности, хочется спрятать как можно дальше, настолько далеко, чтобы ни одна живая душа не прознала о них. Но что, если спрятаться от этого попросту не представляется возможным? Когда мы делаем что-то не так. Мы всегда стараемся всё исправить. Мы чувствуем ответственность, мы знаем, что сделали что-то не так, мы знаем, что именно сделали не так. И, вполне нормально, что, понимая всё это, мы пытаемся вернуться в начальную точку, чтобы вернуть все в должное положение. Нам не нравится это чувство разочарования, что возникает от несоответствия той ноше, которую мы берем на себя. Ответственность означает, что ТЫ в ответе за поступки, которые ТЫ совершил, за вещи, которые купил, за животных, которых приручил, за жизни людей, которых приютил, с которыми делишь крышу, за ТВОЮ жизнь. Всё время, что мы существуем в этом мире, нас готовят к тому, чтобы нести эту ответственность, к тому, чтобы стойко ей следовать, четко всё исполнять. И когда мы не справляемся с этой задачей мы чувствуем то самое разочарование. «Как ты мог не справиться? Это же настолько легко, любой бы сделал это с легкостью. А ты не смог. Как ты можешь желать чего-то, если не можешь справиться с самыми очевидными вещами?» - слова, что возникают, когда ты не справляешься. Никто не хочет слышать их, никто не хочет признавать, что ему не хотелось нести ту ответственность, которая считается нормой, мы боимся того, что нас упрекнут за невозможность ношения своей роли, а потому мы всегда извиняемся, исправляем свои ошибки, стараемся учиться на них, чтобы это противное чувство более никогда не возникало. Но не менее противным является наше желание не разочаровать других своими поступками. Почему мы стараемся спрятать то, через что, казалось бы, уже давно прошли? Через что выросли и с чем научились справляться? Нам стыдно. Нам стыдно, нам настолько противно, что разочарование в нас другими людьми может навредить намного сильнее, завести нас в ещё большую яму разочарования и неприятия. Мы и так знаем, что оплошали, что не справились, что совершили глупость. Страх перед ещё большими упреками в ТВОЮ сторону очень велик, настолько, что ТЫ готов скрывать даже свои самые маленькие просчеты. Мы социальные создания, именно из-за того, что быть частью общества необходимая для нас вещь, мы так боимся стать изгоями в нем. ТЫ просто не хочешь, чтобы все они покинули тебя, чего в этом такого? Но что же делать с теми ошибками, которые были слишком велики? Я бывал и в роли того, кто забирал и в роли того, кто терял. Я никогда не мог назвать себя прекрасным человеком, что стойко и беспрекословно жил свою идеальную жизнь. Нет, нет. Я совершил множество ошибок, но всегда брал за них ответственность, если точно знал, что поступил неправильно. И сейчас я точно знаю, знаю, что совершил нечто ужасное, настолько ужасное, что не знаю каким образом мне справиться и так же легко, как и раньше взять на себя эту самую ответственность. Как просто взять и начать исправлять то, что до такой степени разрушилось из-за тебя? Как исправлять то, что никогда не вернуть назад. Что я должен делать? Что я могу сделать? КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК КАК я должен всё вернуть. Совершив что-то непоправимое. Когда ты понял, что натворил. Первое что ты четко понимаешь, это тяжесть той ноши, свалившейся с этого момента на твои плечи. Как ты мог это сделать? Почему ты не остановился? Почему ты не сделал всё от тебя зависящее, чтобы предотвратить это? Посмотри на все те жизни что ты разрушил, как ты смеешь теперь стоять здесь? Как ты смеешь дышать после того что сделал? Что ещё ты хочешь испортить? Сколько ещё тебе нужно уничтожить, чтобы насытить своё ЭГО? И вина, что так долго ждала момента для выхода на свет, наконец захватывает тебя с головой. Никто не может взять с тебя эту ответственность. Ведь ты прекрасно знаешь, кто во всем виноват. Ты сам наказываешь себя за это. Бесконечно коришь себя вопросами, на которые не можешь дать ответа. Ты сам не знаешь сколько ещё сможешь вынести. Ты просто хочешь, чтобы эти страдания стали ещё сильнее. Как ты можешь хотеть прекратить их? Ты ведь знаешь, что ты это заслужил, но ты также знаешь, что те наказания, которые ты можешь сам нанести себе ограничены, а потому ты надеешься, что другие люди, то общество, в котором ты живешь, тот круг общения, в котором ты нашел свой дом, те люди, которые подарили его тебе, отрекутся от тебя, сделав ещё в тысячу раз больнее. Чтобы они выплеснули на тебя все те страдания, которые ты причинил им, чтобы они накричали, ударили, покинули, отреклись, сделали хоть что-то, чтобы весь негатив скопился на тебе одном. Ты хочешь только этого, только того, чтоб все, что ты совершил, отдалось на тебя в многократном объёме. Если ты поступишь так, это же будет твоей ответственностью не так ли? Ты ведь не можешь возвратить мертвых? Но ты можешь дать живым ответить тебе? Это настолько больно. В тысячи раз больнее убийства его последствия. То какие страдания испытывают выжившие люди и то насколько ты беспомощен в попытках хоть как-то это исправить. Ты никогда не сможешь вернуть их родных к жизни. Ты никогда не восполнишь их потерю. Это всё ТЫ. Это ТЫ во всём ВИНОВАТ. Как ты собираешься залатать настолько невообразимо бездонные дыры, которые сотворил. Ничтожество. Я всё это знаю. Ничто так ясно не представало передо мной как эта картина: плачущие люди, руки все в крови, лица полные слез и безысходности, застывшие гримасы ужаса и отвращения, взгляды полные желания жить, что в мгновение ока угасают. Их никогда не вернуть назад. Я никогда не смогу повернуть назад. НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА Я навсегда закован в этих мыслях. Навсегда закован мечтами, хоть как-то помочь испорченным мною жизням перешагнуть тот день. Но это невозможно. Я сам себя бесконечно уверяю в том, что не смогу ничего изменить. Неустанно повторяю себе, что должен жить с этой болью, жить, наблюдая за этими безжизненными глазами, за этими руинами, за последствиями своих действий. Самое, самое болезненное. Смотреть за этим. Смотреть за ними, за близкими тебе людьми. Смотреть на их боль. Тебе хочется отвернуться, закрыть глаза, не видеть этого, не видеть того насколько им больно. Потому что твоя бесконечная беспомощность, режет тебе горло. Въедается в твою плоть, заставляя ещё и ещё окунаться в этот ад. Они страдают, страдают как никогда. Они могут сказать тебе: «Мы не злимся, мы все виноваты. Ты не должен брать все на себя». Но эти слова лишь сильнее режут, ведь истинно ты лучше всех знаешь, кто стоит у истоков этой трагедии, и, зная правду, видя, как они чахнут прямо на твоих глазах, от того что даже не является их виной, как ты можешь позволить им взять с тебя хоть часть этой ноши? Противный. Как же тебе противно. Как же мне противно. Почему они просто не могут избить меня? Почему не могут просто накричать? Почему они не хотят, чтобы я ответил за свои поступки в должной мере? Они ведь наверняка понимают всё. Они просто слишком добры. Верно. Им меня жаль. Жаль преступника, отброса. Но не нужно, не нужно меня жалеть, я хочу ответить. Я хочу нести эту гребанную ответственность. Хочу, чтобы меня уничтожили, чтобы все они все они показали мне, что случается, когда ступаешь не по той стороне. Я ведь вижу, вижу, что даже если вы улыбаетесь мне, вам нескончаемо больно, так почему вы держите это в себе, перед человеком, что в ответе за появление вашей боли? Я никогда не смогу спрятаться от этой ошибки, никогда не смогу перешагнуть её, не смогу с уверенностью сказать, что моим близким всё равно на то что я сделал, что они не покинут меня. Мне страшно. По-настоящему мне так страшно. Я не хочу, я не хочу, чтобы все они страдали, я так не хочу этого видеть, я так не хочу смотреть на этот тяжелеющий с каждым днем груз. Видеть их улыбки. Восстанавливать вместе с ними разрушенные города. Помогать людям. Всё это так страшно. Я не должен забывать, я не должен забывать, я не могу расслабляться, я обязан, обязан напоминать себе, что натворил, я не могу позволить себе просто жить дальше, я не должен лелеять надежду о прощении. СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ не смей даже думать о передышке, каждую секунду, каждого дня, чтобы ты ни делал, ты должен продолжать страдать. Не слушай их, не слушай, даже если они говорят, что всё в порядке. Верно. Я ведь знаю, что это не так. Ты можешь сделать вид, что всё в порядке, мы ведь не хотим, чтобы они вдобавок страдали от их доброты к тебе? Они будут волноваться, если узнают, что ты делаешь с собой. Да, когда они волнуются, становится противнее. Я не хочу, чтоб они терзались из-за меня. Не хочу. Я не заслуживаю этого. Ты должен нести это в одиночку, ты прекрасно это знаешь. Они просто слишком жалеют тебя. Да, именно так. Они слишком волнуются за меня. Им может стать хуже, если они узнают, что я собираюсь сделать. Лишнее волнение им абсолютно ни к чему.